viernes, 31 de diciembre de 2010

Al final no fue tan malo....


A que mola la pared de pizarra de mi casa? Esta ha sido mi primera aportación a la pared, ya veremos como queda en el futuro.

Ahora en serio, toca balance del 2010. Pues el mío es bastante simple: Ya conté en su día que el pasado fin de año acuñamos la frase "2010 terminará mejor que 2009, porque peor es imposible" Y desde luego he tenido razón, al menos hoy no he estado en ningún entierro como el año pasado...

Si hacemos un balance objetivo, la cosa no ha variado mucho, porque sigo con problemas de curro y dinero. En el terreno sentimental, seguimos igual también. Vamos, que lo único que ha mejorado es la salud. Pero si profundizamos un poco más, aunque el tema del trabajo no vaya bien, al menos creo que he encontrado mi camino. No lo he contado todavía, pero estoy montando una empresa con una amiga y ayer nos llegó el primer pedido de un cliente "externo", vamos que no era conocido o amigo nuestro. En cuanto al management y la promoción musical, la cosa también va enfilando y tengo proyectos muy chulos para 2011.

En el tema sentimental, creo que poco a poco las heridas se van cerrando y voy viendo la luz. Queda camino por recorrer, pero el año pasado por estas fechas estaba totalmente desquiciada. El gran avance de este año ha sido volver a reencontrarme y perder el miedo, cosa que creo que he conseguido. Hay algo que si me duele, y es que el año pasado hablando con una amiga dije que esperaba que fuera el úlitmo año en el que dormía sola la noche de Nochevieja. Realmente no pasa nada, estoy bien así, pero tengo que reconocer es una espinita molesta, no esperaba pasar otro año igual.

En cualquier caso, este año hay 2 cambios muy importantes que quiero valorar: En primer lugar, esta va a ser la primera Nochevieja que paso con mi madre desde hace muchos años. Las circunstancias que nos mantenían separadas en estas fiestas han desaparecido y me hace mucha ilusión estar con ella hoy.

Por otro lado, nunca en mi vida he estado mejor rodeada. Los amigos de los que siempre hablo es cierto que llevan varios años en mi vida, pero parece que este año los lazos se han estrechado y establizado, y eso me hace sentir extremadamente bien. No se explicarlo, pero por primera vez siento que tengo a mi alrededor unos amigos que me entienden, que me quieren tal como soy, con los que puedo ser yo misma, y sobre todo, que me apoyan pase lo que pase. Muchos de vosotros pasais por aqui. Solo quiero deciros que os quiero, que sois los mejores y que lo mejor de este año 2010 habeis sido vosotros.

No quiero hablar de propositos para el año 2011 porque no creo en ellos. Pero estoy convencida que de nuevo, será mejor que 2010. Espero que el año que viene pueda contar que he seguido avanzando, pase lo que pase. Y sobre todo, el año que viene por estas fechas tendré un pequeño sobrino que va a ser una luz muy importante en nuestras vidas... ya sabes que te queremos enano!!!

Antes de irme, 2 apuntes: En primer lugar, este 2010 también es el año en el que HE DEJADO DE FUMAR. Llevo 3 semanas y no tengo mono ninguno, me siento muy orgullosa. Por otro, hoy hay fiesta en mi casa, y para los incrédulos diré que Murphy ha vuelto a hacer acto de presencia, aunque esta vez de un modo más light. Pero eso ya os lo cuento en 2011.

Pasad buena noche y no os atraganteis con las uvas!!!

lunes, 27 de diciembre de 2010

Crónicas del Berberecho III: De mamis, papis y titas...


Hola Little Jon! Sabes que hoy te haces mayor? Ya eres un berberecho de 13 semanas!!! A mi me hace mucha ilusión, sobre todo porque a ver si con esto de pasar el 1º trimestre tu madre se encuentra con un poco más de energía, que me la quiero llevar de compras.... :-)

Hoy te escribo para hablarte de tu mami y de tus titas, para que luego cuando os encontreis cara a cara no te asustes...

Tu mami, tus titas Aroa y María y yo nos conocimos en la uni. Ellas llevaban juntas desde el primer año, yo me uní en 3º porque repetí curso (no sigas mi ejemplo, para eso es de mami y las titas es bastante mejor). Eramos una clase muy reducida y nos llevabamos todos muy bien, pero tu madre y tus tias siempre fueron especiales. Ese fue el unico año que estuvimos juntas, porque luego yo me tuve que quedar haciendo asignaturas pendientes mientras ellas hacían 4º, pero seguimos siendo amigas. De hecho, tu madre y yo empezamos a hacer un programa de radio juntas: Se llamaba Pandora´s Box y nos dedicabamos a entrevistar grupos musicales. La historia de Pandora´s es larga, abusrda, y censurada para menores de 18 años. Si quieres, cuando los cumplas te paso las grabaciones de los programas. No, mejor no, nos perderías todo el respeto... mejor cuando cumplas 25.

Con el tiempo aprenderás que hay gente que aunque no veas todos los días, siempre tienen un hueco en tu corazón. Eso es lo que me pasa con tus tias y en menor medida con tu madre (en menor medida no porque la quiera menos, si no porque nos vemos más). Nos vemos poco, en algunos casos demasiado poco, pero son personas tan válidas, tan maravillosas, que el hecho de poder llamarlas amigas es todo un privilegio.

Tu tía María es un poco terremoto y tenemos en común la vena loca. La cuestión es que al acabar la carrera se fué a vivir a Mordor (vale, no es tan Mordor, es Cáceres, pero de todas formas está lejos) y claro, no la veo el pelo ni de broma. Pero seguimos teniendo reencuentros curiosos de vez en cuando, como por ejemplo en el último Eurovisión, que nos lo comentamos entero vía Messenger. Y eso es lo bonito de María, que aunque llevemos muuuuuuuuuuuuchos años sin vernos (no quiero recordar cuantos), cuando surge parece que nos vimos ayer. De ella, quédate con su capacidad de curro y su alegría, te vendrán muy bien.

Tu tia Aroa es la bondad personificada. Tienes suerte de tener una tía tan dulce, tan cariñosa, tan noble y en general tan buena persona. También es vergonzoso el tiempo que hace que no nos vemos (cosa normal teniendo en cuenta que ella hasta hace poco trabajaba de noche, pero ahora que ambas tenemos tiempo, no se a que estamos esperando) pero pasa como con María, el día que nos veamos es como si no hubiera pasado el tiempo. Lo dicho, quedate con la bondad de tu tía, el mundo sería mas bonito si más gente fuera como ella.

De tu mami... pues que decir, si es como mi hermana.  Tu madre es una gran persona, seria cuando tiene que serlo, la más divertida cuando quiere. Creo que la gran virtud de tu madre es su gran sentido común, siempre tiene un consejo adecuado, un punto de vista diferente... en general algo inteligente que aportar, sobre todo cuando tu tía la loca saca los pies del tiesto y la lía, cosa que es muy frecuente. Tu madre es como la balsa de paz en medio de una tormenta, y eso no significa que ella nunca tenga problemas o nunca se haya sentido perdida. Pero incluso en su peor momento, ha sabido buscar soluciones de una manera cabal, no pegándose bofetones contra una pared como una que yo me sé. Dicho esto, creo que queda claro que cuando tu madre te diga que NO puedes bajar esa barandilla boca abajo, o que NO puedes salir hasta las tantas de la madrugada... no discutas, te aseguro que tiene razón. Y también te aseguro que nunca jamás le harás cambiar de opinión. Puede que tu padre sea algo más permisivo (no porque tu madre sea estricta, es que tu padre tiene mucho sentido del humor) pero no se porqué me da que puede llegar a ser incluso peor que tu madre. Así que andate con ojo. De lo que tienes que sacar de tus padres no te digo nada porque tienes que aprender absolutamente todo, no te dejes nada. Bueno, si aprendes a contestar al móvil con mayor frecuencia que ellos, seguro que tus amigos te lo agradecerán.

Por cierto, ahora que ha salido el tema, esto te lo dejo para cuando seas adolescente: Tu madre y tus tias seremos muy serias, muy cabales, muy buenas y todo lo que tu quieras, pero en cuanto a fiestas y locuras te aseguro que no nos gana ni Dios. Por tanto, cuando quieras mentir a tu madre para salir una noche, ten en cuenta que no estás inventando nada, todo lo que se te ocurra, si no lo ha hecho ella, lo ha hecho una de nosotras SEGURO. Y por cierto, en los bares hay espías, ahi te lo dejo :-)

De tu tía Drew no te digo nada porque en el blog ya hay bastante. De mi, solo debes aprender dos cosas: La primera, alemán. Te aseguro que en un futuro me lo agradecerás. La segunda, el total y absoluto desinterés por cualquier tipo de droga legal o ilegal. La verdad es que esto último lo puedes aprender de cualquiera de nosotras, pero bueno, algo me tendré que adjudicar yo, no?

Recuerdo que prometí contarte los detalles más oscuros de la vida de tu madre y tus tías... No te preocupes, no se me ha olvidado. Si te parece, la próxima vez te cuento como nos enteramos de que venías y ya de paso te cuento eso de lo de tu madre y el gato, ok?

Besos enano y feliz navidad!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Ahora si que me he cabreado...



... lo cual me viene de perlas, porque llevo 2 semanas pegada al ordenador currando por 3. Ayer mi idea de desestresarme era escribir un bonito post con algunas conclusiones que había sacado en las ultimas semanas, o bien uno retractándome ligeramente de lo escrito en el último post. Ahora no lo voy a hacer para desestresarme, lo voy a hacer porque estoy enfadada, pero así no dejo pasar más tiempo.

Vamos a ponernos en antecedentes: Obviamente, como no, si es que era de esperar... El último post ha llegado a manos del protagonista de la historia. No me cabrea que lo haya leído, porque si lo cuelgo en Internet es a lo que me arriesgo. Me cabrea lo fácil que es criticar, lo fácil que es quedarse en la superficie y no llegar al fondo de las cosas. Como el post lo escribí de forma pública, el email que he recibido también lo voy a contestar de forma pública:

En primer lugar, me alegro de que solo te costara 2 clicks encontrar el blog, como ya te he dicho, es que muy dificil no era. Por si no te lo has leído entero y te has ido solo a lo que te interesa, te diré que Blogger me chiva las búsquedas con las que la gente llega al blog: Si con la búsqueda que hiciste necesitaste 2 clicks, algo va mal, a mi con uno me sobra. De hecho, en general con uno me hubiera sobrado.

Por otro lado, supongo (y no te culpo por ello) que te habrás sentido ofendidísimo por lo escrito y no te habrás parado a pensar el porqué de lo escrito. Es tremendamente fácil quedarse en la superficie de las cosas y no profundizar. De todas formas, ya pude comprobar que es algo que tampoco va contigo. De veras que me parece estupendo que tu pienses que todo es tremendamente fácil, que el mundo es bonito y que la maldad humana no existe, yo no soy así. Y no soy así porque a mi nadie me ha puesto nada fácil, porque el mundo es muy bonito pero también muy cruel y porque yo he visto la maldad humana con mis propios ojos. En cualquier caso, espero que dentro de 4 años, tu no estés ni la mitad de quemado de lo que estoy yo, porque eso significará que te has ahorrado muchas cosas que yo si he pasado, que son cosas que cualquier ser humano se debería ahorrar.

Se que el texto es hiriente, irónico y hasta cruel. Pero es que yo soy irónica, estoy herida, y conmigo mucha gente ha sido cruel. Ya se que no se debe hacer a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti, pero yo ya no puedo más, me he tirado muchos años guárdandome mierda para no herir a los demás, cuando nadie se ha preocupado por no herirme a mi. Y por si no entendiste el porqué del texto, te lo voy a explicar clarito a ver si nos entendemos: A MI TAMBIÉN ME CABREA QUE TODO ME SALGA MAL. En serio, me llegaste a gustar, y no me hizo ni puñetera gracia tener que terminar la historia como se tuvo que terminar. Ultimamente mi vida parece una broma macabra del destino, y la bromita me tiene ya cansada.

Por otro lado, tu de verdad te crees que si de verdad hubiera estado pillada por ti lo hubiera dejado por los motivos que cuento en el texto? Pues obviamente NO. Quieres el motivo real? Me dabas mucha pena. Me parecía espantoso que a alguien como tu, que parece que todavía se puede convertir en un hombre decente y creer en que el amor existe, viniera a fastidiarle la vida alguien como yo, que por si no te has dado cuenta, tiene serias dudas. Gente mucho más dura que tu se ha despedido de mi con la frase "Eres la mayor hija de puta que ha pasado por mi vida"... te aseguro que por algo será.

Que por qué escribí lo que escribí? Porque tengo 2 opciones: Ponerme a llorar o tomármelo con humor, ironía y soltarlo como buenamente pueda... Y lo siento, pero lo de llorar también me ha llegado a aburrir, la otra opción es algo más divertida.

En cualquier caso, te voy a contar una pequeña anécdota: Como bien sabes, justo el día antes de estar contigo lo dejé con otro chico. Ese otro chico también lee este blog, en este caso porque yo decidí darle la dirección. Antes de dársela, me la había pedido, pero respetó que yo no quisiera que leyera lo que aqui escribo, a diferencia de ti que también te dije que prefería que no lo buscaras y te ha dado igual. Obviamente este chico también ha leído el post de marras, y el también podía haberse sentido ofendido al entersarse de que al día siguiente de dejarlo con él estaba contigo, verdad? Sabes lo que hizo? Vino a verme y me dijo que tras haber leído el blog, ahora si entendía lo que me pasaba. Sabes cuantas cosas me recriminó? Ninguna. Creo que cualquier otro comentario más al respecto sobra.

Para terminar, te propongo un reto: Estoy segura de que habrás compartido este post con tus amigos. Espero que disfruteis la sesión de quema de brujas. Pero por otro lado, esas personas son también amigos de mi ex. Me gustaría comprobar si hay VALOR para compartirlo también con él, para comentar las consecuencias de su conducta (que no digo que todo sea culpa suya, pero tiempo al tiempo que ya repartiremos), y para recriminarle a él un 1% de lo que me vais a recriminar a mi.  Que yo soy mala persona, pero al menos lo reconozco.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Me llaman mala persona...



.... y para que negarlo, es que lo soy. Y me alegro de serlo, porque parece que en esta busqueda al fin voy encontrando algo... A MI.

Vamos por partes que si no me lío y acabo contando lo que no es. He dicho varias veces que Murphy es un cabrón y me odia, verdad? Pues esta vez ha vuelto a hacer aparición. Pero no le voy a echar las culpas a Murphy, que esta vez me quiero llevar el mérito yo solita.

Después del momento rebote del otro día, decidí directamente no comerme la cabeza y hacer lo que me viniera en gana. Más o menos por las mismas fechas aparece por el horizonte un chaval muy majete, bastante tímido, pero que estaba jugando sus cartas con inteligencia. Me echaba para atrás la timidez evidente del pobre chaval, pero pensé que sería uno de esos chicos reservados que luego se sueltan y son hombres estupendos. Suena bien verdad? Eso pensaba yo...

Antes de continuar, hago un pequeño repaso: En otro post yo ya dije que el chico que busco tiene que venir criado de casa, que yo paso de hacer de canguro. Y esto no lo he contado, pero lo hago ahora: me echa mucho para atrás salir con hombres menores que yo. Dicho esto, ésta es una de esas veces que no se para que hablo, que no se si el destino, el mundo, Murphy o quien coño sea se está riendo de mi, porque esto es de traca: Resulta que la timidez del chaval no era una pose, es que era 4 años menor que yo y carecía absolutamente de ningún tipo de experiencia en relaciones con mujeres (y cuando digo absolutamente me refiero a eso, nada, niente, nichts, null, nothing....) Pero claro, de esto me enteré al día siguiente, y porque me dio por preguntar... la verdad es que el tio también me podría haber avisado, no?

Total, que después de llevar meses quejándome de que los hombres huyen de las relaciones como del ácido sulfúrico, me toca uno que se piensa que solo por liarnos 2 noches ya vamos a estar juntos toda la vida. Y lo siento, soy una mala persona y lo se, pero le tuve que dejar. Y además le tuve que dejar mintiendo, porque claro, si le digo todo esto le hundo en la miseria. Opté por adoptar el papel de esquizofrénica paranoide que tiene un pánico total a tener cualquier tipo de contacto con cualquier hombre por lo mucho que me han traumatizado mis parejas anteriores (vale, hay algo de verdad, pero lo exageré mogollón). Me salió tan bien que el pobre acabó recomendándome que visitara un psicólogo.

Por un lado, se que soy mala, el pobre chico no se lo merecía. Por otro lado, repito, no se si el mundo se rie de mi. Pero al Sr. Murphy o al del destino o a quien narices corresponda le voy a mandar un mensajito desde aqui: USTED SABE LO QUE ES EL PUNTO MEDIO??? Pues eso...

La cuestión es que me siento fenomenal, que es el verdadero motivo por el que soy una mala persona. Sobre todo porque poco a poco me voy reconociendo más. Yo solo me conozco en 2 estados: Con pareja o hasta el moño de los hombres. Volver al estado "hasta el moño de los hombres, no quiero ni que me toqueis con un palo y si lo haceis me voy a convertir en la reencaranción de Cruella" me resulta mucho más familiar y sobre todo mucho más divertido. Así que lo siento por lo pobres chavales que se crucen por mi camino, porque la Drew torturada de los post anteriores se ha quedado en la esquina de algún bar. Como dijo mi querido Nach en su día... HE VUELTO!

PD: Se que hay gente que tiene acceso a este blog y conoce a la persona de la que estoy hablando. Llamadme mala si quereis, odiadme o retiradme la palabra, pero sobre todo, no se lo conteis. Os aseguro que no le vais a hacer ningún favor.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Buenas noticias en mi 3º sesión en la UMA



Ya comenté por ahi que el Jueves tuve mi tercera sesión en la UMA del Hospital de la Princesa. La tarde como siempre, fenomenal: Estuve de nuevo sola en la habitación, Angelines (la enfermera) fue un encanto que como siempre sacó un rato para quedarse a charlar, y además me ayudó por todos los medios a que saliera pronto para que pudiera llegar a tiempo a la primera ecografía del pequeño Little Jon. Vamos, que feliz como siempre.

La buena noticia que avanzaba es que mis manos han dado un cambio espectacular. La foto de la derecha (la de después) es de justo antes de la 3º sesión, creo que la mejoría con respecto a la primera foto es evidente. El caso es que después de la 3º sesión siempre se hay una gran una mejoría los primeros días, y a día de hoy mis uñas están incluso mejor de lo que se ve en la foto. De hecho, la uña del pulgar se ha vaciado mucho y ya me la puedo cortar con tijeras (antes tenía un grosor de unos 2 cm, era imposible de cortar). El resto de las uñas están limpias o casi limpias por dentro, que es lo importante, porque ahora ya la uña va creciendo sobre piel sana y se empieza a ver bien. La uña del dedo índice, que estaba fatal, ya se ha limpiado entera, es increible el cambio que ha dado.

Ya comenté en su día que el médico me dijo que no vería resultados antes de la 3º-4º sesión. Antes de la 2º ya se notaba que estaba mejor. Antes de la 3º, vosotros mismos podeis comprobar el cambio. No me quiero imaginar como estaré para la 4º (que será el próximo 1 de Febrero).

Es la primera vez en muchos meses que no tengo que esconder las manos, porque aunque se ven las manchas, ya no es tan desagradable como lo era antes. De hecho, ahora he vuelto al punto donde me dicen que si me muerdo las uñas. No me molesta, porque al cortarme las uñas tan cortas la verdad es que lo parece. Por supuesto ya tampoco me suelo enganchar, me doy menos golpes, hace mucho que no me clavo nada al meter la mano en el bolso y el otro día pude incluso abrir el brick de leche sin necesidad de un cuchillo. Creo que en breve podré incluso abrir latas!!! :-)

Resumiendo, que estoy encantada. Parece que al fin hemos dado con el medicamento que me va bien, y encima sin efectos secundarios. Al fin empiezo a pensar que puede que algún día vea mis manos sanas, y me hace una ilusión enorme! Y si algún día es así, me voy a hinchar a hacerme fotos!!!!

viernes, 10 de diciembre de 2010

Crónicas del Berberecho II: Disculpe usted, su pequeña majestad...

... por haberle incordiado ayer por la tarde. Desde luego, menudo caracter, vamos a verte por primera vez todo ilusionados y nos contestas así. Ya te vale. Entiendo que tu estabas ahí muy a gusto y que no te apetecía que fueramos a molestar, pero tio, un poco de comprensión, que era la primera vez que te veíamos y nos apetecía mucho. En cualquier caso, tus saltos y patadas nos hicieron mucha gracia.

Como supongo que por mucho movimiento que tengas, todavía no nos escuchas demasiado bien, te voy a retransmitir lo que pasó durante y después de nuestra pequeña visita:

- Estuvimos todo el rato mirando a la pantalla con la boca abierta como IDIOTAS. Y con 2 lagrimones. Si, somos patéticos, pero verte de una forma tan clara fue alucinante.
- Por si no te enteraste, se grabó todo en DVD, asi que te ha visto toda la family (si, tu momento rebote también, te aguantas).
- Tu ya lo sabes, pero estás fenomenalmente bien.
- Tras la ecografía, a tu tía Drew no se le ocurrió otra cosa que decirle a tu madre que: "Tiaaaaaaaaaaa, es monísimo!!!" Respuesta de tu madre: "Que monísimo ni que leches, si no se le ve la cara!" (Me da igual, eres monísimo, y tu madre también lo piensa, lo que pasa es que no lo quiere reconocer...)
- Casi te cambiamos el mote: Lo siento tio, pero más que un berberecho, pareces un Alien. Pero no somos tan cabrones, vas a seguir siendo Berbi y Little Jon.
- Tus movimientos me han confirmado que vas a ser un batería excelente. Ahora, o subes un poco el ritmo, o vas a tener problemas con el doble Bombo.

Y por último, creo que en nombre de todos los presentes (vale del médico no, pero de los demás si) TE ASEGURAMOS QUE HA SIDO UNA DE LAS EXPERIENCIAS MÁS ALUCINANTES DE NUESTRAS VIDAS. Ahora, que no se te suba a la cabeza....

No te molesto más enano, nos vemos pronto! :-)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Objetivo conseguido!!!

Bueno, toca repaso de las actividades del puente, no? Adelanto que ayer repasé la lista con la Madre del Berberecho y me dijo que estaba conseguida. En cualquier caso, aqui lo dejo por si hay reclamaciones.
 
VIERNES:
- Cena cumple de mi abuela y a casa, que el sábado madrugo: Esto si que lo hice, cenamos y nos fuimos a casa

SÁBADO:
- 11h Ir al albergue de los perros por la mañana para que le corten las uñas a Oso: Hecho, y tal como suponía, fué una lucha... En total eramos 4 personas sujetando al perro y otra cortando.
- 13:30h Aperitivo con mi madre y sus amigas: Cumplido, nos lo pasamos como enanas. Y ya de paso conseguí un nuevo provedor para mi empresa y un peluquero para hacerme el mini-cambio de look que me quiero hacer el sábado.
- 16h Viene a casa un amigo tatuador a tatuar a una amiga mia: Esto no se hizo, pero porque mi amiga en el último momento decidió no tatuarse. Así aproveché y me quedén en el post-aperitivo de mi madre, que duró hasta más de las 19h.
- 21h Ir a Vallecas a entregar en 4 bares las entradas del próximo concierto de TOPO, para que se puedan comprar allí.: Hecho, eso si, a toda mecha porque iba tarde. Resulta que me habían cortado el agua en el edificio por una fuga...  
-22h Fiesta presentación del próximo concierto que organizo: Llegué 50 minutos tarde, pero porque no podía aparacar. La fiesta estuvo muy bien, pero me tocó hacer el sorteo a mi, es decir, meterme en la cabina del DJ con un micro a sortear cosas (yo, que prometí no ponerme detrás de un micro nunca más). Me tiré casi 2h sorteando y acabé hasta el moño... Al próximo que me diga que yo no trabajo, que salgo de fiesta, juro que le digo 4 cosas. Más que nada porque fueron un montón de amigos mios y les ví 5 min. Y encima el viernes me toca repetir la jugada...
Después de la fiesta me fuí al cumpleaños de un amigo... es decir, llegué a casa a las 6 de la mañana. Y al día siguiente obviamente, flipé.

DOMINGO:
- Comida con mi abuela por su cumpleaños: Cumplido, estuvo muy bien. Incluso me dejaron tumbarme una hora después de comer. Menos mal, porque después de lo del día anterior, me quería morir...
- Visita a un musical (es uno de los regalos que le hemos echo a mi abuela, ella todavía no lo sabe): Fuimos a ver "Mamma Mia", estuvo muy bien. Pero llegué a casa destrozada.
 
Y el resto de cosas varias:
- Limpiar mi casa DE VERDAD: Cumplido, he limpiado la casa, cambiado sábanas, puesto y tendido lavadoras, puesto  lavavajillas... vamos, que me lo he currado.
- Dormirme una buena siesta: Cumplido, pero reconozco que ha sido eso, UNA. Exactamente la del Lunes.
- Ver las pelis de Tim Burton que me prestó Cris: No, pero ví las 2 pelis de "Las Crónicas de Narnia" que puso Antena 3, vale el cambio?
- Un buen paseo con los perros por el Pinar: A ver, se dieron un buen paseo, pero el Pinar lo pisamos lo justo. Más que nada porque el Lunes les bañé (y eso no estaba en la lista, porque no pensaba que me daría tiempo, pero mira, lo conseguí!) y con la lluvia no me apetecía que se llenaran de barro.
- El Martes SI O SI ir a comprar unos libros para la universidad: Si, fui a comprar los libros con un amigo. Uno lo encontré, el otro no, pero lo hemos encargado a la editorial y voy a por él mañana. Después de comprar los libros, nos fuimos a la exposición de Alejandro Magno, que estuvo muy bien. Y tras la exposición fuimos a comer. Vamos, que fue un buen día. Eso si, llegué a casa agotada. Menos mal que SantaMadre me preparó la cena en su casa :-)
- Intentar arreglar una pieza de mi coche: Va a ser que no... Creo que voy a tener que ir al taller.
- Si la información que necesito llega a tiempo, preparar un presupuesto: Pues la información no llegó a tiempo, más que nada porque la imprenta me mandó un mail con una pregunta bastante absurda y eso ha retrasado todo. Espero poder hacerlo hoy.
- Terminar mi lista de prensa para dejar de mandar los mails de memoria: Pues va a ser que no, pero confirmé las acreditaciones de prensa del sábado, eso vale? :-)
- PONER LA DECORACIÓN DE NAVIDAD (esto también es inamovible): Puesta, me ha quedado muy chula. De hecho, le he "robado" a mi madre mi decoración favorita: Ella tenía unas cortinas de estrellas con luz blanca muy bonita que se cuelgan detrás de la cortina de verdad, y que quedan preciosas cuando se encienden de noche. Siempre las quise para mi casa, pero nunca me las compré. Ahora a ella no le valen, porque las ventanas de su casa nueva son más grandes, así que me las ha pasado a mi. Y yo encantada!!!
- Empezar a estudiar: Pues no, para que vamos a negarlo... Hoy en el hospital me pongo con ello.
- Escribir un post que hace tiempo que tengo pendiente: Si, era el de Pequeño Little Jon. Quería escribirlo desde hace un mes, pero hasta que la mami no le ha dicho a todo el mundo, yo me lo tenía que guardar. Al final ha salido,y tendrá más entregas. Además, he escrito más cosas, así que creo que he cumplido de sobra
- Y si es posible, quedar con algun amigo a tomar algo... Pues como tal, no, porque iban a venir los papis del Berberecho ayer a merendar a casa, pero a Cris le dió jaqueca y al final no pudieron venir. A ver si el domingo nos desquitamos. En cualquier caso, creo que la comida del martes cuenta, no?
 
En cualquier caso, creo que he cumplido, verdad? Ha sido un puente de locos, pero me siento orgullosa de que haya sido productivo. Y reconozco que si no hubiera sido por la lista, la mitad de las cosas no las hubiera hecho o se me hubieran olvidado.
 
Esta tarde tengo otra sesión de hospital, así que habrá otro report de la UMA con sorpresa incluida. En cualquier caso, espero que el post sea solo la sorpresa y no tenga que contar nada de la UMA, porque eso significará que todo ha ido igual de bien que siempre. Después del hospital, los papis de Little Jon me han invitado a su primera Ecografía (Que emoción!!!) así que también habrá nuevas crónicas del Berberecho.
Y por último, tengo que contaros como este puente los hombres o bien se han vuelto locos o se piensan que soy idiota... Lo dicho, que mi siguiente objetivo es contar todo lo que tengo que contar...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Búsquedas

Esta entrada se la voy a plagiar a Anna de Historia Clínica, pero como me ha hecho tanta gracia cuando lo he visto, lo tengo que poner.

El bonito sistema de estadísticas de Blogger nos chiva a través de que palabras clave se ha llegado a nuestro respectivo blog. Y hay algunas que son, lo menos, curiosas.

Aqui os las dejo:

- "vale cualquier horno para la vitro": Pues como dejé claro en su día, NO. Espero que el consejo te sirviera de algo.
- "cancion de querer ser soltera": Eso existe? Por si acaso, yo te recomiendo una "Pa´ti no estoy" de Rosana. Sube la moral que no veas.
- "diario de psoriasis": Eso ya lo busqué yo antes de tener el blog y no lo encontré. En cualquier caso, ánimo con la enfermedad. Yo en breve dejaré una nueva entrada con sorpresa sobre el tema.
- "mi blog de fotos privadas": No quiero saber que tipo de fotos privadas estabas buscando tu...
- "psoriasis metotrexato comentarios": Pues si has leído mi experiencia, has tenido que flipar...

Y ESTA ES LA MEJOR:

- "todo el mundo tiene un dia malo hoy me ha tocado a mi": Pues mira que lo siento, aunque no se como te iba a ayudar el Google con eso. En cualquier caso, si, todo el mundo tiene un día malo, aunque yo más bien tiendo a tener días... curiosos. No se si leer el blog te mejoraría el día, que no creo, en cualquier caso, espero que pasara la mala racha.

Yo no tengo tanta variedad como Anna, ni lo hago tan bien. Pero cuando leía su blog me parecía increible las búsquedas raras que aparecían, aunque podía tener cierta lógica por ser de carácter médico (ya sabemos que la gente es muy extraña...) Pero he flipado al comprobar que yo, con un blog de lo más normalito, también tengo mis curiosidades. Pues eso, que espero que a Anna no le haya molestado el plagio y al resto, que os echeis unas risas.

Saludos!

Mentiras



Odio que me mientan, y sin embargo yo estoy mintiendo a todo el mundo: A mis amigos, a mi madre (el resto de mi familia creo que no se entera) y sobre todo a mi misma.

Que me encantaría tener una relación? MENTIRA Que estoy bien como estoy? MENTIRA Que me he recuperado de mis anteriores relaciones? MENTIRA Incluso los razónadísimos motivos que le doy a quien me pregunta sobre porqué quiero tener un hijo sola son en el fondo MENTIRA.

Y porque miento? PORQUE NO ME ACLARO NI YO. Estoy harta, vamos a ver si me ordeno

No me encantaría tener una relación porque me muero de miedo: Me acojona equivocarme de nuevo y volver al mismo punto en el que he estado (porque al menos ahora estoy mínimamente cabal, pero antes estaba tirada por los suelos). Me asusta lo que no está escrito cambiar una situación que no es ideal, pero al fin y al cabo es muy pero que muy cómoda. Y sobre todo me rebelo ante verme obligada a llevar mi vida al ritmo de otro (porque llevarla al mio con una pareja ahora mismo es imposible)

Entonces, porque no estoy bien como estoy? Pues claro y meridiano: TODO EL MUNDO QUIERE TENER AL LADO ALGUIEN QUE LE QUIERA. Y porque en el fondo me siento engañada, traicionada y abandonada. Como ya dije en su día, mis parejas me han querido mucho, y aún sin estar juntos me siguen teniendo un gran aprecio. Suena bien, verdad? Pues no, es una mierda. Porque todos aquellos que me quisiteis tanto, ese que se quiso casar conmigo en su dia, o ese que dice que me tiene en un pedestal... donde coño estais ahora? En la cama con otra más mayor, más joven, más pava o con más tetas. En cualquier caso, con una que toca las narices la mitad que yo porque también viene la mitad de quemada. Genial chicos, vuestras palabras de cariño me tienen hasta el moño. Porque si tanto me queríais y tan maravillosa soy, haberos quedado.

Desde luego, por el camino que voy, parece que voy mal. Al final va a ser verdad que puse las exigencias muy altas, pero lo siento, no soy capaz de pillarme por un tio, que le vamos a hacer, no hay manera y mira que pongo de mi parte. Cambio de táctica y me dedico a liarme con quien me de la gana, y ya veremos que pasa? Pues es una opción, pero por un lado supone ir en contra de lo que llevo diciendo durante más de un año. Y por el otro, es que yo me conozco y me acabo pillando por el menos indicado, y sinceramente, es que paso de sufrir por un rollo de una noche.

Sobre lo de los hijos, es que aqui ya entramos en terreno resbaladizo. Tengo bastantes argumentos sólidos, pero casi que mejor me los guardo, que ya me han dicho bastantes veces que estoy loca, que me voy a joder la vida, etc. Pero hay un motivo oscuro, egoista y disparatado: Me niego a quedarme sin un futuro que ya hubiera tenido si las cosas hubieran salido como se suponía que tenían que salir. Resumiendo mal y pronto: Los tios me han fallado, genial, pues aunque paseis de mi, yo pienso seguir adelante sin vosotros, porque no me vais a joder algo que quiero, que ya me habeis fastidiado bastante a mi.

Total, que la mitad de las cosas que estoy diciendo son exageradas, viscerales y tienen poco sentido, pero así soy yo cuando me cabreo. Mañana volveré a mi estado Zen y veré las cosas de otra forma, pero por algún lado tenía que estallar. Son muchos días pensando y pensando que hacer, y no llego a ninguna conclusión, así que de momento la única opción es quedarme como estoy, por poco que me guste. O a alguien se le ocurre alguna idea mejor?

lunes, 6 de diciembre de 2010

Crónicas del Berberecho I: Querido Little Jon



Si, tu tia Drew es una mala persona: No has nacido y ya te he puesto un mote. Lo siento, pero fué inevitable, en cuanto tu mamá nos dijo que si eras niño te llamarías Jon, lo primero que vino a mi cabeza fue mi peli favorita, Robin Hood, y la canción del principio: "Robin Hood y Little John corrían por el bosqueeeeeeeee, riéndose de las bromas que solían los dos deciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir...." Y como estamos todas convencidas de que vas a ser un niño grande y fuerte (solo hay que ver la panza que se gasta tu madre con 10 semanas de embarazo), pues te has quedado con Little Jon. De todas formas, que sepas que mi mote es menos cruel que el de tu madre, que no ha tenido mejor idea que llamarte Berberecho... que te parece!!!??? Y encima, el primer antojo que le da, fue precisamente de Berberechos. Sin comentarios.

De todas formas, no te preocupes, tu mami tiene un cierto humor negro, pero es una mujer excepcional, gran persona y mejor amiga, no podrías haber caido en mejor casa. Y tu padre no solo es una gran persona, si no que encima va a ser un gran compañero de juegos. No sabes la suerte que has tenido.

Tu todavía no lo sabes, pero desde que sabemos que vienes, la Tribu que te va a rodear (y menuda Tribu) ya se ha repartido los papeles: Tu family de verdad, papas, abuelos y tios todavía parece que están en plan racional, y bien que hacen. Pero te adoran, que lo sepas. Tu family postiza es otro cantar, nos hemos vuelto locas, pero que sería de tu infancia sin un par de tias locas? :-) Y entre las titas, cada una tiene su papel: Yo, por si no te has dado cuenta todavía, soy la tia cabra que ya está pensando en secuestrarte y llevarte de conciertos. Además, estoy haciendo un book de fotos para registrar el careto de tus padres mientras tu venías en camino, así cuando seas mayor podrás decir eso de: "Mama, que rara estabas", "Mira las tonterías que hacía papa, y ahora va de serio" y todas esas cosas que te corresponderán de adolescente.

Por otro lado, también tengo el puesto de "tia que regala mogollón de cosas totalmente prescindibles, pero muy monas", así que cuando te veas en fotos de enano con camisetas heavies o chupetes donde ponga Rock Star, si, yo soy la culpable (y tus padres por ponértelo). Espero que te guste y que no te sientas muy avergonzado. Para tu desgracia, he prometido firmemente que no te regalaré nada que tenga pilas ni que haga ruido, pero tu tita Paula ya ha decidido que se encarga ella (Nota a los papis: Lo siento por vosotros!), así que eso se lo agradeces a ella.

De todas formas, no te creas que esto es Jauja, porque también hemos planificado ciertos puntos de tu infancia que esperamos que cumplas (sin presión, eh?) Te cuento:

- Amarás el Rock por encima de todas las músicas, pero también escucharás otras cosas. Ahora, como salgas Bakala, nos va a sentar fatal.

- Hemos decidido que en el futuro tu y tus primos postizos (es decir, los hijos de tus tias postizas) fundareis un grupo de Metal. Si no me equivoco, te había tocado el puesto de batería (si sales guitarrista tampoco nos parece mal). Tendreis mucho exito y nosotras babearemos mogollón. Por cierto, si el grupo se llama "The Pandora´s Children" nos sentiremos muy halagadas. Sabemos que no va a colar y que encima es un nombre malísimo, pero bueno, ahi lo dejo.

- Como yo en el futuro voy a tener una niña (porque lo digo yo), a ti te encantará y os enamorareis y os casareis y esas cosas. No te preocupes, será más guapa y más agradable que tu tía, un buen partido. Esto tómatelo en serio porque tu madre y yo queremos ser consuegras. PUNTO.

En cualquier caso, que sepas que te queremos desde mucho antes de saber que venías. No has nacido todavía y ya eres una parte muy importante de la vida de tu tia Drew, y el absoluto centro de la de tus papis. Y te lo pienso dejar escrito para que en un futuro no se te olvide. En cualquier caso, no te creas que me voy a poner pastelosa: Por supuesto que te voy a contar la llorera monumental que me pillé cuando supe que ya exisitías, pero también hablaremos de como tu madre casi te cambia por un gato, te parece?

Besos enano, nos vemos pronto.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Feliz puente?



Yo no se que me pasa con los días que me faltan horas. Menudo mesecito que llevo, no paro, no tengo tiempo para nada: Ni para leer, ni para quedar con amigos, de hecho, ultimamente no tengo tiempo ni de depilarme. Al final me he tenido que poner seria con la casa, porque el desorden empezaba a ser insoportable y los pelos de los perros iban a formar un ejército... Motivo? Pues que tengo mucho trabajo, pero reconozco que además me apunto a un bombardeo, así me va.
Pero bueno, se supone que viene el puente y tendré tiempo libre no? Pues he decidido hacer una "apuesta" conmigo misma: Voy a dejar aqui apuntado lo que TENGO que hacer durante el puente y lo que QUIERO hacer. Cuando pase el puente, os contaré que he cumplido y que no. Si no hago al menos la mitad, cumpliré con el castigo que me querais poner (a ver si alguien se lanza a proponer algo). Vamos allá:

VIERNES:
- Cena cumple de mi abuela y a casa, que el sábado madrugo

SÁBADO:
- 11h Ir al albergue de los perros por la mañana para que le corten las uñas a Oso (miedo me da...)
- 13:30h Aperitivo con mi madre y sus amigas
- 16h Viene a casa un amigo tatuador a tatuar a una amiga mia
- 21h Ir a Vallecas a entregar en 4 bares las entradas del próximo concierto de TOPO, para que se puedan comprar allí.
-22h Fiesta presentación del próximo concierto que organizo

DOMINGO:
- Comida con mi abuela por su cumpleaños
- Visita a un musical (es uno de los regalos que le hemos echo a mi abuela, ella todavía no lo sabe)

Hasta aqui lo planificado, ahora las cosas que quiero hacer:

- Limpiar mi casa DE VERDAD
- Dormirme una buena siesta
- Ver las pelis de Tim Burton que me prestó Cris
- Un buen paseo con los perros por el Pinar
- El Martes SI O SI ir a comprar unos libros para la universidad
- Intentar arreglar una pieza de mi coche
- Si la información que necesito llega a tiempo, preparar un presupuesto
- Terminar mi lista de prensa para dejar de mandar los mails de memoria
- PONER LA DECORACIÓN DE NAVIDAD (esto también es inamovible)
- Empezar a estudiar
- Escribir un post que hace tiempo que tengo pendiente
- Y si es posible, quedar con algun amigo a tomar algo...

Lo dicho, vamos a ver cuantas cosas he conseguido hacer para el miércoles, o como termina la historia. Para que os hagais una idea, el fin de semana pasado se supone que solo iba a quedar con unos amigos para comer y luego iban a repasar el tatuaje de una amiga. Iba a llegar a casa pronto y poder dormir, pero al final terminamos viendo un concierto en Alcazar de San Juan, es decir, a unos 200Km de mi casa.

Depare lo que depare este puente, que lo disfruteis mucho!

viernes, 26 de noviembre de 2010

Historias de la ciénaga: Porqué no hago cenas en casa


Revisando comentarios antiguos, he visto que quedé en contar un día el motivo por el que no hago cenas en casa. Y como hoy el tema viene un poco al caso, pues me pongo a ello.

La razón por la que me niego a volver a organizar una cena en casa no es ni por la cantidad de trabajo, ni por fregar platos (que además no puedo, y para eso tengo un benidto fregaplatos) ni por nada parecido. La razón es simple: MURPHY ES UN CAPULLO INOPORTUNO Y ENCIMA ME ODIA. Y para demostrarlo, pasemos a los hechos:

1º Cena/fiesta en mi casa -  Nochevieja año 2008-2009: Pillé anginas el día antes. Para más inri me dió una jaqueca tremenda justo después de las Uvas. Me pasé media noche durmiendo en el sofá mientras mi ex y mis amigos disfrutaban de la noche.

2º Cena/fiesta en mi casa - Nochevieja año 2009 - 2010: El 29 de diciembre a las 7 de la tarde me llamó mi jefe para decirme que me había quedado sin cliente y por tanto estaba despedida. Encima la empresa estaba en quiebra y me dejaron una deuda que todavía estoy pendiente de cobrar. El 30 de diciembre a las 7 de la tarde me llamaron para confirmarme que mi abuelo había muerto ese mediodía. Pasé la noche en el tanatorio, casi pasamos también la Nochevieja porque por temas de horarios en un principio le enterraban el día 1. Al final le enterraron el 31 de Diciembre, por lo que mi madre tuvo que hacerme la compra de la noche porque yo me tenía que ir al entierro y me cerraban el super. Aqui acuñamos la frase "El 2010 terminará mejor que el 2009 porque peor es imposible"

3º Cena en casa - Febrero 2010, mi fiesta de cumpleaños: Me levanté de la siesta con tiempo suficiente como para preparar mi pastel de cumpleaños, limpiar la casa, ducharme y vestirme. La idea era preparar el pastel, limpiar la casa mientras que el pastel estuviera en el horno y luego empezar con las labores de ducha y vestuario. Además, una amiga que vive cerca y que estaba de mudanza ese día iba a venir a casa cuando acabara para ayudarme a hacer sandwiches y terminar de preparar las cosas. Según meto el pastel en el horno y cierro la puerta (es decir, justo en el momento en el que ya no puedo salir de casa hasta que el pastel esté listo) suena mi móvil: La susodicha amiga me llama llorosa diciendo: "Tiaaaaaaaa, la grua se ha llevado mi cocheeeeeeeeeeee!!! Por favor llévame al depósito a recogerlo!" Negocio con ella que iré en 45 min., en cuanto saque el pastel del horno, y mientras terminaría de limpiar la casa. Hice la limpieza mas rápida de la historia, y cuando terminé y me tenía que marchar (porque si no no nos daba tiempo a ir al depósito antes de que llegaran los invitados) obviamente el pastel no estaba hecho todavía. No me quedó mas remedio que sacarlo del horno a medio hacer, así que desde luego no fué el mejor pastel de mi vida... Según volvimos del deposito, en el momento en el que estaba aparcando mi coche, llaman los primeros invitados diciendo que porqué narices no contesto al telefonillo. Obviamente no había nada preparado, me tuvieron que ayudar hasta a sacar a la perra y bajar la basura. Y yo me quedé sin ducha y me vestí como buenamente pude (menos mal que ibamos todos con vaqueros y pintas, ya se sabe, entre amigos hay confianza...)

4º Cena en casa - Mayo 2010, celebración por los 2 años de mi casa (vamos, excusa barata para quedar a cenar): Esa misma mañana pinché una rueda de mi coche. Recorrí 20km con la rueda pinchada, así que obviamente la destrocé. Mientras que esperaba en el taller (que por cierto está en medio de la Nada) el destino decidió que era un buen momento para que cayera el diluvio universal. Conseguí hacer la compra por los pelos. Y para mas Inri, eramos 4 personas para cenar y a mi no se me había ocurrido recordar que mi mesa de comedor solo tiene 3 sillas. Por cierto, la bromita de la rueda me salió por unos 120€....

Y a partir de ahí, se cerró el chiringuito. TENGO PÁNICO a repetir, porque si la cosa se queda en estress como las primeras veces, pues vale. Pero si tiene consecuencias tan caras como en la última, yo paso, me sale más a cuenta invitarles a comer fuera de casa.

Todo esto viene a cuento porque la semana que viene estreno sofá y he invitado a mis amigos a venir a probarlo, eso si, SIN CENA, y de uno en uno, que está visto que en cuanto junto a más de 3 personas, Murphy se siente solo y decide venir a hacerme una visita.

De regalo, dejo dos cositas: Como foto del post, mi nuevo sofá. Y como despedida, iba a poner un video de mi ex cantando una canción que habla precisamente sobre Murphy. La cuestión es que acabo de descubrir que debe ser una de las pocas canciones que no hemos grabado en video. Yo la tengo, pero es una premaqueta, y aunque suena muy bien no la puedo subir porque no es la versión que se ha grabado en el disco... Total, que no la puedo poner. Pero para no quedarme con las ganas, pongo un video - resumen del concierto que dieron el sábado pasado, por 3 motivos:

1º Porque me da la gana
2º Porque me lo pasé como dios en el concierto
3º Porque conozco al fotógrafo que hizo las fotos que aparecen en el video. Es un gran fotógrafo y mejor persona, así que aunque no os guste la canción o no os apetezca escuchar a mi ex pegar berridos, espero que disfruteis con las imágenes.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Mis 2 amores de 4 patas

Ya he insinuado por ahi que en último mes he tenido mucho lio. Hay muchas novedades en mi vida que pretendo ir contando poco a poco, pero según se vayan confirmando o asentando. Hoy empiezo con la primera:

Esas 2 cosas preciosas son mis perros. El bichillo negro que mira a la cámara con cara de curiosidad es Bas, mi primera perra. Llegó a mi casa con 3 meses, así que lleva toda la vida conmigo. Y sin duda, es mi más fiel compañera. Desde pequeña quise tener un perro, pero ella no llegó a casa hasta que yo no tuve unos 14 años, así que imaginaros la sorpresa y la emoción cuando mi madre la trajo a casa: Recuerdo que me llamó para que le ayudara a sacar la compra del coche, y cuando abrí la puerta de atrás ahi estaba ella, mirándome con esos ojitos curiosos que tiene, casi oculta entre las bolsas y la oscuridad del garaje. La cogí en brazos y me la llevé a casa, las bolsas de la compra quedaron olvidadas en el coche. A los 2 años tuvo una hernia de disco grave, casi hubo que sacrificarla porque el daño en la espalda era muy grande. Finalmente se la pudo operar, y tras muchos años de recuperación la perra volvió a "caminar". Tiene secuelas, pero es una perra feliz, que le encanta subirse al sofá conmigo y reclamar mi atención poniendo la pata encima del teclado del ordenador (no es lista ni nada la tia). Es toda una superviviente, ha pasado varias enfermedades y de todas ha salido airosa, el veterinario siempre dice que es impresionante las ganas de vivir que tiene y lo luchadora que es. Me encanta escucharla roncar a mi lado, y muchas veces cuando salgo los fines de semana estoy deseando llegar a casa para abrazarla y que me de calorcito. No puedo negarlo, es la niña de mis ojos y no podría estar sin ella. Por cierto, ya es una venerable anciana, cumplió 12 años el pasado Septiembre.

Y esa cosa enorme con cara de resignado es la novedad de la casa: Se llama Oso y se le estiman unos 13 años. Era un perro abandonado en un polígono que gracias a dios fue a parar a las manos de PROA. Yo tenía dudas sobre tener 2 perros en casa, pero cuando vi su foto no me pude resistir. Ahora lleva 3 semanas en casa y estoy encantada. Es todo un santo, tranquilo, educado y cariñoso. Y poco a poco nos vamos haciendo cada día más amigos, yo le adoro y el poco a poco se va haciendo a mi. Ayer le dió un ataque de mimos brutal en el cual yo tenía que estar siempre en su campo de visión, y la verdad es que me hizo mucha ilusión que me buscara. También está enfermo, tiene artrosis y un tumor, pero no tiene sintomas, es un perro muy alegre e incluso vivaz. De hecho, el lunes le llevé al veterinario y cualquiera diría que está enfermo, menuda la que montó!!! Sujetarle fue como luchar contra un jugador de Rugby, que fuerza tiene el tio!

En cuanto a la foto, esa manta enorme es la cama de Oso y la pequeña azul es la de Bas. El porqué del intercambio de camas que han hecho los perros es algo que desconozco, pero me hace mucha gracia, porque aunque Bas esté en el sofá o en otro sitio, Oso se sigue metiendo en la cama de ella, aunque apenas cabe. Por lo demás no se llevan muy bien, tampoco mal, pero directamente se ignoran. Supongo que con el tiempo, el roce hará el cariño.

Desde aqui, quiero animar a todo el mundo a adoptar animales. En PROA tienen perros y gatos maravillosos que llevan años esperando que alguien se fije en ellos y se los lleve a casa. Y la cara de agradecimiento de estos animales ante cualquier gesto de cariño es impresionante. Además, un piso pequeño no es impedimiento para tener un perro grande, yo tengo 2, mi piso apenas llega a los 60m2, y puedo asegurar que ambos son muy felices. Desde luego están mejor aqui que en la calle o en una perrera. Y por último, no solo hay que tener en cuenta a los cachorros, estos pequeños ancianos son perros muy traquilos, que ya están educados y que dan mucha menos "guerra" que un cachorrín. Y tras su paso por la calle, o tras haber sido maltratados (en muchos casos de forma espantosa), agradecen infinitamente una mano amiga. Así que todo aquel que haya pensado en algún momento tener un perro o un gato, os animo a echarle un vistazo a las protectoras de animales, están todas saturadas y necesitan muchísima ayuda para que estas maravillas como mi Oso puedan tener una casa.

martes, 23 de noviembre de 2010

El instinto maternal 2ª parte

Para quien dice que el reloj biológico es una tontería y una invención: Con todos mis respetos, y una m&%)!!... Reconozco que es dificil de entender, eso de que de repente el cuerpo te pida tener un hijo y se convierta en lo único en lo que puedes pensar. Pero pasa, y según como te pase, se sufre bastante.

Cuando dejé a mi ultimo novio, uno de los motivos fué que sabía que la relación no iba a avanzar, o al menos no en el ritmo que yo quería (llevabamos 2 años y vivir juntos era algo que ni se planteaba. Y el ya andaba por los 31...) En ese momento yo no pensaba en tener hijos, no me lo pedía el cuerpo. Pero si había vivido una experiencia algo extraña unos meses antes: Al recetarme un medicamento, mi primera dermatóloga me advirtió que bajo ningún concepto podia quedarme embarazada porque el medicamento causaba malformaciones. Y justo, la siguiente regla se retrasó. Yo nunca jamas he tenido un retraso, de hecho, al revés, siempre me bajaba antes de tiempo. Y encima estaba usando el anillo vaginal, así que no entendía absolutamente nada. Obviamente se me pasó la idea por la cabeza, pero sabía de antemano y que si estaba embarazada, no era un embarazo viable por el medicamento que estaba tomando. Cual fue mi sensación? Una tristeza enorme, sobre todo porque sentía que si hubiera tenido que abortar, la decísión no la había tomado yo. Al final la regla bajó, y se quedó en un susto.

El siguiente aviso vino leyendo sobre la Psoriasis: Un artículo hablaba de un medicamento que se usaba en casos como el mio, pero que impedía tener hijos durante el tratamiento + los 2 años posteriores al tratamiento. Lo primero que pensé fue: Ni de coña. Prefería cualquier cosa, incluso no curarme, antes que eso.

Al final no fue así, y empecé con el Metrotrxato. Este medicamento si que es incompatible con el embarazo, porque precisamente actúa bloqueando la producción de ácido fólico. Y en ese momento fue cuando el puñetero reloj biológico hizo su aparición. No podía pensar en otra cosa, me pasaba las noches leyendo sobre niños, partos, educación y todo lo que encontrara. Y lo peor era que no lo podía compartir con nadie, porque todo el mundo me tomaba por loca. Me he aburrido de escuchar "Solo tienes 26 años, tienes todo el tiempo del mundo", "Anda que son ganas de complicarte la vida con un hijo" y sobre todo "Tu te has vuelto loca".

Pues no, ni creo que sea demasiado joven, ni me he vuelto loca. Tengo 26 años, cerca de cumplir 27. Cuando mi madre tenía 27, yo ya tenía 3 años. No soy ni la primera ni la unica que quiere tener hijos con esta edad, de hecho, tengo compañeras de colegio que ya los tienen (una incluso tiene 2). Que me voy a complicar la vida? Es mi vida y me la complico como me da la gana. Y sinceramente, cuando todo tu cuerpo está chillando literalmente por tener un hijo, cuando pasas noches llorando porque sabes que de momento no puedes tenerlo y es algo que ocupa un gran porcentaje de tu mente, creo que no es complicarte la vida, si tanto lo pienso será por algo.

Mucha gente me ha tachado de inconsciente: Inconsciente sería si no hubiera tenido en cuenta mis tratamientos para esperar. Inconsciente sería si lo tuviera ahora, cuando no me lo puedo permitir de ninguna manera. Pero creo que no es en absoluto inconsciente tratar de mejorar mi poder adquisitivo y mi salud para conseguir algo que quiero.

No se que pasará al final, ni cuando llegará. Pero si tengo claro que es mi camino. Ahora mismo tengo mil proyectos en mente, con los que obviamente pretendo mejorar mi calidad de vida y ser más feliz. Pero la gran motivación es que consiguiendo mis objetivos, algún dia podré tener lo que tanto quiero: Un hijo.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Agradecimientos varios

Entre estres y estres y a estas horas intempestivas, voy a intentar sacar un ratito para dar las gracias. Ya lo dije una vez, pero estoy feliz con mi terapia biológica para la psoriasis. El pasado día 11 tuve mi segunda sesión y pude confirmar la buena impresión que me llevé en mi primera visita. Además.... MIS UÑAS YA ESTÁN MEJORANDO!!!! La piel de debajo de la uña empieza a estar limpia y eso es el principio de la recuperación. Vamos, que estoy hiper contenta.
Pero acabo de leer un post en El Blog de la Dra. Jomeini que me ha calado. Habla de los recortes que están sufirendo en la sanidad pública. Y como yo sigo mi tratamiento en el Hospital de la Princesa, que también es público, quiero dejar aqui lo que pienso:

1º GRACIAS a la Sanidad Pública por cubrirme el tratamiento: Como ya dije, es mi última opción, y el seguro privado no me lo cubre por ser demasiado caro. Debe ser que poder usar las manos de forma normal no es importante...

2º GRACIAS a los médicos que me tratan: Por informarme de todo, por no enfadarse por mis despistes (desde aqui prometo que no volveré a olvidarme de los volantes de los análisis ni de pesarme antes de ir al hospital) y por tomarme en serio. Hablando con una de las doctoras, le conté alguna de las burradas que me dice la gente cuando me ve las manos. Su respuesta: "Que te lo cambien 24h, a ver si les hace tanta gracia". Es el comentario más comprensivo que me han dicho desde que estoy como estoy.

3º GRACIAS a la estupenda enfermerma que está con nosotros: Por ser tan simpática, tan agradable, porque se queda un ratito charlando contigo aunque esté cansada y deseando tomarse un café. Las tardes con ella se pasan más rápido. Y sobre todo... Pincha fenomenal!!!!

4º GRACIAS a todo el personal de la planta: Porque la merienda siempre sienta mejor cuando te la traen con una sonrisa. De hecho hasta me parece increible que traigan merienda! Y por cierto, las galletas están buenísimas.

Lo dicho, que estoy feliz. Que como ya he dicho más veces, es que no solo estás a gusto, es que encima te curas. Vamos, que no se puede pedir más.

Y por último, gracias a todos los médicos, enfermeras y personal sanitario que estudiais tantos años y dedicais tanto esfuerzo a nuestro bien. Hoy, y todos los días, os lo habeis ganado.

jueves, 11 de noviembre de 2010

El instinto maternal 1ª parte



Nunca me gustaron los niños. Apenas he jugado con muñecas (yo era más de Mi pequeño Pony) y eso de jugar a mamás y papás me suena a chino. Tampoco tengo hermanos pequeños, y mi primera prima nació teniendo yo 11 años, así que hubo pocos niños pequeños en mi entorno. De hecho, hasta los 18 años siempre que me preguntaban yo contestaba que no pensaba tener hijos. A partir de ahí empecé a cambiar de opinión, pero era más un "creo que no me va a quedar más remedio" que algo que realmente pensara.

La verdad es que no es que no me gustasen, es que me sentía indefensa e inutil con ellos, sobre todo cuando todavía no hablaban. No sabía como comportarme, como cogerles, como jugar con ellos, que decirles... Cuando nacieron mis primos (me llevo 11 años con K., 13 con C. y 15 años con M. son 2 niñas y un niño) cuidé de ellos desde que que nacieron y claro que les quería, pero el no saber como comportarme me producía tanta ansiedad que intentaba no jugar con ellos. Sobre todo el hecho de que no hablaran me daba mucho miedo, porque no conseguía identificar sus enfados, cuando lloraban por hambre, cuando por sueño... Y sobre todo me sentía observada por los adultos, que esperaban de mi un comportamiento que para mi era extraño: Por ejemplo, yo siempre he hablado a los niños pequeños como adultos. Es decir, explicando las cosas de forma simple y demás, pero en definitiva como adultos. Un día, fui a coger a C. del carrito, y en plan de broma le dije "Que pasa contigo, pequeña?" Alguien, no recuerdo bien, enseguida me dijo: "Menudas preguntas absurdas que le haces a la niña, a quien se le ocurre decirle a una niña de 9 meses que pasa contigo" Joe, obviamente no esperaba que la niña me contestara, pero creo que las eternas monerías de "aba aba" tampoco son mucho más inteligentes....
A lo mejor también podían ser celos, porque dejé de ser la pequeña de la familia entera, pero según fueron creciendo los niños, y yo por tanto también, empecé a quererles y comprenderles cada día más.

Con 18 la cosa ya era algo diferente. Los niños ya tenían una edad , me podía comunicar con ellos y me sentía más a gusto. Por esa época nació también mi prima G. y cuando me dijeron que iba a ser su madrina pegué saltos de alegría. Decidí que iba a tener un contacto más cercano con ella, conocerla desde pequeña y procurar no sentirme tan perdida. Y efectivamente se convirtió en la niña de mis ojos, siempre me he sentido a gusto con ella, y eso que nació algo prematura y era muy pequeñita. Ahora es una niña encantadora, lista y responsable. Pero el cambio brutal fue cuando nació su hermano S. Yo tenía 20 años, y cuando fuimos a verle al hospital y le cogí en brazos, el mundo se paró. Me enamoré de ese niño en el primer instante en el que le ví, recuerdo que en ese momento la gente me hablaba y yo ni escuchaba, solo podía mirarle. Puedo asegurar que es la sensación más alucinante que he vivido nunca, y eso que solo era mi primo. Como sería entonces cuando es tu hijo?? De hecho, puedo asegurar que 6 años después sigo enamorada del chaval, a todos los quiero mucho y su hermana es especial por ser mi ahijada, pero lo de ese niño es amor irracional puro y duro.
Por último, con 21 años me fui a vivir con mi tia y mis 3 primos los mayores durante 6 meses. Les llevaba al cole, les recogía, les ayudaba con los deberes, jugaba con ellos.... Empecé a entenderles, a ver la vida desde su punto de vista y me di cuenta de que recordaba muy bien mi infancia, que era facil ponerme en su lugar y comprender sus problemas, que no era tan dramatico como yo pensaba.

De todas formas, una cosa era mirarlos y cuidarlos de vez en cuando y otra muy diferente tenerlos yo. Me seguía viendo inutil, no me veía en ese papel... Recordaba a mis amigas en el colegio, que siempre hablaban de los hijos que iban a tener y yo las miraba con cara de poker. Estaba convencida de que yo había nacido sin instinto maternal y que nunca aparecería. Que equivocada estaba....

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Hoy el mundo es un poco más bonito....

Tengo esto un poco abandonado porque mi vida ultimamente es un caos y no tengo tiempo ni de respirar. Pero hoy estoy feliz y no quería dejar pasar la oportunidad de dejarlo escrito.

El lunes fue un día malo, muy malo: Tuve problemas en ambos trabajos (en uno un problema muy chungo y en el otro una decepción bastante gorda porque un tema que me hacía mucha ilusión finalmente no va a salir, o al menos como pretendíamos), tenía planes que al final se fastidiaron y venía de pasar un fin de semana muy complicado. Además, llevaba días recordando un comentario que hice en Nochevieja del 2009 y que me estaba repateando las entrañas: Como tuve un fin de año espantoso por circunstancias personales y laborales, acuñé la frase "2010 terminará mejor que 2009, porque peor es imposible" Y el otro día me di cuenta de que iba a terminar 2010 más o menos en las mismas circunstancias que 2009.. Resumiendo, que el lunes estaba a puntito de perder el optimismo.
Total, que cuando me llamó mi jefe para contarme lo del proyecto fallido ya entré en el círculo de "todo es una mierda, todo me sale mal, etc etc etc" De hecho, mi jefe estaba casi igual que yo. Y de repente, no se porqué, le dije: "Mira Pepe, hoy es el día en el que todo sale mal. Pero mañana todo irá mejor, mañana será el día donde todo empezará a remontar y todo estó se va a solucionar. Mañana es el día de la remontada" Mi jefe me contestó que tenía toda la razón, y no se porqué me lo dijo en serio (se suele reir de mi cuando hablo de esa manera).

Total, que dicho y hecho. En primer lugar, he tenido visita de mi amiga Ana esta mañana, que siempre me hace ilusión, sobre todo por empezar el día de una forma diferente y más si es con Ana, que siempre está contenta. Mientas llegaba Ana, he estado hablando por teléfono con mi amiga Paula, que también es genial y siempre me alegra hablar con ella. Después de la siesta he quedado para cenar con mi madre, que me ha preparado uno de mis platos favoritos. Y mientras me preparaba para bajar con mi madre, 2 amigos mios me han dado 2 grandes noticias: Uno al fin ha encontrado trabajo, y aunque es temporal está muy contento y sobre todo más optimista, que le hacía falta. Y otra... digamos que va a cumplir sueños que creo que no sabía ni que tenía. Total, que el día ha terminado de una forma inmejorable.
Por mi parte, no he solucionado ninguno de mis problemas, no me ha tocado la lotería, mi vida sigue siendo la misma, con los mismos problemas, y encima he pillado anginas. Pero soy inmesamente más feliz que ayer por la noche. Feliz porque veo que las cosas se empiezan a mover, porque mis amigos con su compañia, sus palabras y sus novedades han cambiado mi dia y sobre todo mi forma de ver las cosas. De nuevo estoy segura de que pase lo que pase todo saldrá bien, que no hay mal que por bien no venga y que quien la sigue la consigue.
Por mi parte he decidido lanzarme en una nueva aventura empresarial que estoy segura va a funcionar muy bien. Quiero cambiar los aspectos de mi vida que no me gustan, y ahora es el momento de lanzarse y arriesgarse. Estoy convencida de que ahora llega mi momento. Y si sale mal, no importa, porque, con los amigos que tengo, EL MUNDO ES Y SIEMPRE SERÁ UN LUGAR MARAVILLOSO.

martes, 2 de noviembre de 2010

Quien le da más vueltas a las cosas?

Llevo una semana desaparecida porque SantaMadre estaba de mudanza y obviamente me tocaba ejercer de SantaHija (y ya de paso rescatar algunas cosas que mi madre iba a tirar y que yo quería para mi casa... Han sido tantas que ahora Mi Casa parece La Casa de Otro...)
Entre tanto, sigo con mi debate mental sobre el mundo de la soltería. Y quiero compartir otra de mis teorías, que ya avancé una vez aquí y que quiero desarrollar.
Se trata sobre la supuesta comedura de tarro que tenemos aquellas personas que buscamos una relación. Estoy hasta el MOÑO de oir eso de "no pienses tanto y déjate llevar". Pero vamos a ver, soy yo la que piensa tanto, o son aquellos que huyen del compromiso como si fuera veneno?
Como expliqué en el otro post, yo no voy buscando marido. Busco alguien que me guste, y luego ya se verá. Si funciona, pues perfecto, y si no, pues mala suerte. Pero lo que no hago es liarme con nadie que:
1º Vea que no tiene NADA que ver conmigo y que nuestras ideas y forma de ver la vida son totalmente contrarias.
2º Con el que se le ve a la legua que va de "cazador" y que lo que busca es la presa de esa noche.
Porqué? Porque me parece una pérdida de tiempo y sobre todo de esfuerzo. No es que no entienda el sexo sin "amor", que lo entiendo, pero es que no me interesa. No soy una monja, pero vamos a ser sinceros: la primera vez que te acuestas con una persona, esa noche generalmente no va a pasar a los anales de la historia como "El mejor sexo de mi vida". Por tanto, para dedicarme a pasar noches de "azul, voy a pintar el techo de azul", casi mejor que me quedo viendo una peli, y así al menos desayuno sola al día siguiente.
Lo dicho, mi idea es conocer a alguien, volver a verle, ver que surge, y si surge algo, ir viendo que pasa en el futuro...es decir, dejarme llevar. No veo en que paso de todo esto me estoy comiendo la cabeza.

Pasemos ahora a los que huyen del compromiso:

Por lo que he podido comprobar hasta ahora, los que huyen del compromiso lo hacen porque quieren ser libres. Bonita palabra, "Libertad". Que yo sepa, el DRAE todavía no acepta "Relación Sentimental" como antónimo de Libertad. Entonces porqué el DRASL (Diccionario de la Real Academia de Solteros Libres) si?
Yo creo que nos ven como las esposas medievales de los cuentos, esas con los rulos y la cuchara de madera persiguiendo al marido y dicíendole que donde ha estado, que si huele a cerveza y que se queja porque pasa mucho tiempo con sus amigotes. Vamos a ver señores, la Edad Media ya pasó, y si no, consulten sus libros de historia. Las mujeres de hoy en día ya tenemos bastante con currar, tener vida social y cuidar de nuestros futuros hijos como para hacer de madres vuestras. Se supone que teneis una edad y que venís criaditos de casa. Amor, comprensión, cuidado y apoyo, si. Hacer de canguro, pues va a ser que no.

He intentado ponerme en el lugar de un soltero de oro de estos, y creo que su cabeza debe funcionar más o menos así:
"Buf, esta tía quiere pillarme. Y eso supone que no voy a poder salir con mis colegas, ni jugar a la consola. Además va a protestar porque tengo que ensayar con mi grupo (recuerdo, músicos en mi entorno) y en los conciertos se me va a pegar como una lapa. Casi mejor que me acuesto con ella y luego no la vuelvo a llamar, no vaya a ser que se piense otra cosa y quiera ser mi novia pasado mañana, que ya sabemos como son y enseguida quieren compartir piso, casarse y esas cosas. Buf, no, casi que paso, que yo quiero salir con mis colegas..."
QUIEN SE ESTÁ COMIENDO LA CABEZA AQUI!!!????

Y desde este humilde blog, quiero dejar un mensaje muy claro a esos supersolteros:
Chavales, os estais colando de lado a lado. No dudo que existan mujeres que os quieran pillar, que protesten porque sales con los colegas y que les toque la moral que ensayeis con vuestro grupo. No lo niego, porque las conozco. Pero os voy a contar un secreto: CADA TIA ES UN MUNDO. No, no somos todas iguales, y nos cabrea que lo digais, al igual que os cabrea a vosotros cuando lo decimos nosotras. A algunas de nosotras nos mola la marcha y los conciertos tanto o más que a vosotros, nos molan las consolas y también nos gusta salir solas o estar con nuestras amigas. Y eso no es incompatible con querer compartir tu vida con alguien, que la vida es muy amplia. Hay días para estar en pareja y días para estar solo, si quieres, hay tiempo para todo. Y por cierto, que sepais que no, no os queremos pillar, no sois un trofeo de caza. Si queremos conoceros a lo mejor es porque nos pareceis interesantes y pensamos que valeis la pena, pero vosotros os lo perdeis. Así que por favor, antes de juzgarnos, MOLESTAROS EN CONOCERNOS. Luego ya, si eso, opinais. Y por último, dejad de darle tantas vueltas a las cosas, que os va a dar dolor de cabeza....

miércoles, 27 de octubre de 2010

Primer día en la UMA

Hoy he empezado mi nuevo tratamiento para la Psoriasis. Como ya conté en otro post, mi tratamiento con Metrotrexato falló e iba a empezar con la terapia biológica, concretamente con Remicade. Y la verdad es que ha sido mucho más cómodo y rápido de lo que esperaba.
No tenía ni idea de como iba a ser porque no me habían contado mucho, solo que serían varias horas y que tendría cama o butaca. Así que todo ha sido una sorpresa para bien:

He llegado a las 15:30h, y como no sabía si podía llevar acompañante, me he ido sola con 2 libros para pasar la tarde. Según he dado mi nombre, primera sopresa: Yo esperaba una habitación con butacas y resulta que no, que me daban una habitación con cama. Es un hospital público, así que obviamente las habitaciones son compartidas, pero no sé si es que somos pocos pacientes o que me ha tocado el día tranquilo, el caso es que yo estaba sola.

Las enfermeras han sido muy agradables: En primer lugar me han dicho que me habían dado la cama de la puerta, pero que como estaba sola podía usar la cama de la ventana si quería porque a lo mejor me gustaba más. Cuando les he dicho que era la primera vez que venía me han explicado todo: Donde estaba la habitación, qué tenía que venir el médico a verme para definir la dosis, que me iban a hacer un análisis y que luego tardaría unas 2 horas en salir.

Así que me he metido en la habitación y me he sentado en una butaca en la ventana, porque eso de entrar en un hospital y meterte en una cama en vaqueros cuando te sientes totalmente sana es un poco raro....

Al rato ha llegado el médico, me ha hecho preguntas, me ha explicado los efectos secundarios (Gracias!) y me ha vuelto a hacer fotos de las uñas enfermas. La enfermera me ha tomado la tensión, las pulsaciones y la temperatura (37º, se lo han pensado un poco antes de ponerme la medicación porque por lo visto era un poco alta) y me ha llevado a pesar. Al cabo de media hora ya ha venido a ponerme la vía, segunda sorpresa: Me ha dejado elegir brazo para que estuviera cómoda (se agradece). Me ha hecho algo de daño al pinchar, y la vía me ha estado molestando un poco, pero nada que no fuera soportable. Más sorpresas, me han traido merienda! Estaba muerta de hambre, así que la alegría al ver la bandeja ha sido tremenda. Además no se que pasa con las galletas que ponen en los hospitales que están buenísimas! Por último, la enfermera se ha quedado charlando conmigo un rato, contándome cosas de sus hijos y su vida, muy simpática.

Y por lo demás, he leido un rato, he dormido otro y al despertarme ya he tenido que llamar a mi madre para que viniera a por mi porque casi no quedaba suero por pasar. En cuanto la maquina del suero ha pitado han venido a quitarme todo, he esperado otro rato al médico que me ha dado las citas siguientes, y a casa!

Al salir me he empezado a marear un poco: pensaba que era por el coche, pero al llegar a casa no se me pasaba, así que he pensado que sería por el hambre, porque en ese momento me podría haber comido una vaca entera. De hecho, he pedido cena al chino porque tenía un antojo tremendo. Pero después de cenar vuelvo a estar un poco mareada, no se porqué. A lo mejor solo es cansancio, porque aunque he estado tumbada y durmiendo, he salido como si me hubieran pegado una paliza.

La verdad, ha sido un gusto: He tenido cama para descansar y dormir, y la enfermera, la auxiliar y el médico han sido muy amables. Parece una tontería, pero que el médico te explique todo, que las enfermeras charlen contigo y te informen, que llamen a los pacientes por su nombre como si les conocieran de toda la vida y que cuando te vayas te pregunten que como estás y cuando vuelves, te hace olvidar el engorro que supone tener que ir al hospital a hacer estas cosas. De todos mis ingresos, este ha sido en el que mejor me han tratado.

De hecho, hasta tengo ganas de volver dentro de 2 semanas!

sábado, 23 de octubre de 2010

Cosas varias: Cuanto antes lo digo antes pasa y el Sindrome de Shrek

Este post se lo dedico a Cris, que sé que le encantan lo que ella llama mis "aventuras de soltera". Nena, así lo lees y no te tengo que llamar para contártelo, que sé que odias el teléfono. :-)

Yo no se para qué abro la boca.... Ayer mismo hablé de las preguntas que me hace la gente sobre mis uñas, y la semana pasada Cris nombró el Síndrome de Shrek, reclamando que hablara de él (Ella lo llamó Sindrome de la Ciénga, tiene su explicación, pero el nombre correcto es Sindrome de Shrek). Pues antes lo digo y antes me pasa.... Me explico:

Lo primero aclaro un par de cosas
- Trabajo organizando conciertos
- La jornada de un concierto es mas lárga de lo que parece ( de 5 de la tarde a 1 de la mañana aprox.) y acabas agotado
- NUNCA jamas me dedico al ligue un día de concierto. Y menos con grupos o músicos que haya conocido ese día. Yo voy con buen rollo, hablo con todo el mundo y soy simpática, pero no me dedico a ligar, porque estoy trabajando y no quiero que nadie se confunda.

Ayer tuve concierto, y al terminar (1 y media de la madrugada aprox) nos trasladamos a otro bar cercano. Yo, que ayer era la reina de las  ojeras y ya estaba en "Modo arrastre", cogí un taburete y me senté en la esquina de la barra, un poco apartada de donde estaba todo el mundo porque no quería agobios. Y un amigo de mi jefe, conocido mio, se sentó a mi lado a charlar porque el también quería estar tranquilo. Este chico es miembro reciente de un grupo muy conocido en España y el primero con el que comprobé que el fenómeno de las groupies sigue existiendo. Esto último le elimina totalmente de la lista de posibles ligues, pese a que es un chico encantador y con muy buena conversación.
Total, que nos ponemos a hablar sobre un amigo suyo que andaba por ahi intentando ligar con un grupo de chicas, con muy poco éxito. Y voy yo, y la lío:

Yo: Me parece increible, aqui todos ligais de concierto menos yo! (PARA QUE HABLARÉ!! SI ENCIMA YO NO QUIERO LIGAR EN CONCIERTOS, DE HECHO NO SE SI QUIERO LIGAR!!!)
El: Pues será porque no quieres (... alucino!)
Yo: (Pues si, es verdad que no quiero, pero no puedo decirlo porque en este berenjenal me acabo de meter yo solita y encima voy a quedar como una prepotente) Sonrisa de póquer y explicación de que efectivamente estoy currando, no tengo tiempo, no es momento etc.
Viene mi jefe y nos ponemos a charlar los 3 sobre un cartel promocional que tenía que mandarle esa noche. Le comento que lo voy a hacer de madrugada porque me voy a levantar a las 6:30 de la mañana para ver la F1 y que lo voy a hacer mientras tanto. Empiezan las risas sobre lo loca que estoy por levantarme a esas horas.
El: Pues tia, te puedes venir a dormir a casa, que yo también madrguo mucho (de nuevo, sin comentarios...)
Yo: No puedo, tengo a la perra sola en casa (Bendita perra que siempre me salva de estos marrones).
Sigue una conversación sobre las horas que lleva la perra sola en casa, porqué no puede seguir sola más tiempo, y lo molesto que le parece a él tener que hacerse cargo de un perro a esas horas.
El: Pues nada, a lo mejor es mejor ir a tu casa....
Y aqui me vendo, me vendo por completo...Vivo en Pozuelo, y muchos amigos mios e incluso ex-novios se quejaron en su momento de que está muy lejos de Madrid. Yo siempre me dedico a explicar que no, que a mi casa se llega en nada y que no está nada lejos, etc. Pero en este punto, no me queda mas remedio que traicionar a mi querido pueblo
Yo: Buf, tio, es que yo vivo muy lejos, vivo en Pozuelo
El: Ostras tia, tienes razón, eso está muy lejos (gracias a dios ha reaccionado como todo el mundo...)

En ese momento llegan miembros de uno de los grupos que habían tocado esa noche, y me pongo a hablar con el chico que había venido a vender las camisetas de la banda. Y de repente me salta:
Vendedor de camisetas: Tía, yo se qué no tenemos confianza, pero... te puedo hacer una pregunta?
Yo:  (Miedo me da, pero como me pregunte por las uñas me descojono) Dime...
V.C: Que te pasa en las uñas?
....... ME PARTO
Y aqui comienza una lección teórica (a las 2 y media de la mañana en un garito heavy) sobre la psoriasis en las uñas, porque resulta que el las tiene igual que yo, pero el dermátologo le había dicho que si no tenía placas en el cuerpo, no era nada (No lo entiendo, pero yo no soy médico). Total, que llegamos al punto del rechazo de la gente:
Yo: Yo entiendo que a la gente le de cosa verme las manos...
V.C: No creo que a nadie que te haya visto de frente le puedas producir rechazo solo por lo de las manos (Seguido de una mirada muy obvia...)
Ay la leche, donde me escondo yo ahora!!!??? Agradezco el piropo, sonrió, doy largas, vuelvo al otro frente con el chico anterior. La sensación de Flash Back por haber escrito esa misma mañana sobre las preguntas de la gente y las uñas es demasiado para mi, y no pienso seguirle el rollo.
Mi jefe decide que nos vamos y me recuerda que le tengo que llevar a su casa porque no tiene coche. Y el chico de antes me salta:
El: Bueno, entonces te espero?
Y yo pienso: "Vamos a ver, estoy rota, estoy deseando llegar a casa para darle mimos al perro, irme a dormir, tumbarme en diagonal en mi cama y descansar un par de horas para levantarme a ver la F1 y hacer el cartel. No me apetece aguantar a nadie y mucho menos en mi santuario de paz y tranquilidad que es mi casa."
TENEMOS UNA RECAIDA OFICIAL EN EL SINDROME DE SHREK
- No, estoy agotada
- Ok, dame tu teléfono y te llamo otro día (que remedio, eres amigo de mi jefe y lo normal es que ya lo tuvieras, además tu compañero de piso también lo tiene, así que de esta no me libro... Ya veré como te doy largas)

Y esto, más o menos, es el Sindorme de Sherk. Cuando empecé a vivir sola noté que sentía cierto rechazo a las visitas, sobre todo cuando era gente con la que no tenía mucha confianza (vamos, excepto mi madre y mis amigas del alma, todo el mundo). Me repateaba que me tocaran y movieran las cosas, que me dejaran todo por medio, que dejaran vasos en sitios donde la perra los podía tirar (mi perra se mete entre la mesa y el sofá con la misma delicadeza que un elefante y ya ha tirado un par de cosas al mover la mesa para pasar. Si, la empuja con el cuerpo hasta que tiene espacio suficiente), que ensuciaran lo que yo acababa de limpiar. Y el caso es que a varios amigos mios que vivían solos les pasaba lo mismo: Todos nos teníamos que reprimir para no gritarle a los invitados "No muevas ese cenicero de ahí!!!!". Era absurdo y lo sabíamos, pero era lo que sentíamos y no lo podíamos remediar. En plan de coña decíamos que parecíamos Shrek en la primera pelí, cuando vivía solo en su ciénaga y no quería visitas de nadie. Así que lo bautizamos Síndrome de Shrek, y mi casa, cariñosamente, quedó bautizada como "La Ciénaga" (y que nadie piense que era por la limpieza).

Como comenté, yo pensaba que el Sindrome estaba superado, porque ahora me encanta que venga gente a verme, pero está visto que en el tema de rollos nocturnos la cosa no está tan clara. Así que me voy a poner a limpiar la casa, para que mi Ciénaga lo siga siendo solo por el Síndrome y me pueda cabrear cuando mis visitas me ensucien.

viernes, 22 de octubre de 2010

Psoriasis 2º parte: Hablando claro, es un coñazo...

Hace no mucho leí que "las personas con psoriasis son más propensas a sufrir depresión, ansiedad y pensar en el suicidio que quienes no tienen esa enfermedad de la piel". De hecho, también he visto por ahi que estamos más o menos al mismo nivel que las personas que sufren enfermedades mortales.Yo no llego a tanto, pero es cierto que he pasado momentos malos.
Cuando me dijeron lo que tenía, en un primer momento sentí alivio. Alivio porque al fin tenía algo con que defenderme. Cuando la gente me preguntaba que qué me pasaba en las manos, yo no tenía con qué contestar, y las miradas de la gente eran tela. Cuando al fin pude decir "Pues mira, es Psoriasis y me pasa esto, esto y esto" la cosa cambió. Poder ponerle nombre me hacía sentirme mejor y la gente entendía que eso era más que tener una uña (en ese momento) fea. Además, ya podía contestar que NO ES CONTAGIOSO, es genético y con cierto componente hereditario (aproximadamente el 30% de los casos).
Sé prefectamente que lo primero que siente la gente cuando ve mis manos es asco y curiosidad. Y entiendo que la gente quiera saber que eso no se contagia por contacto. De hecho, yo que nunca he tenido herpes en los labios como muchas de mis compañeras de colegio, siempre me andaba con ojo de no compartir nada para no pillarlo. Lo dicho, lo entiendo. Y también se que yo lo llevo mejor que mucha gente. Recuerdo un día hablando con un profesor mio en la universidad, me preguntó (era cuando estaba fastidiada con las pastillas y salí de clase porque me encontraba mal) y le conté. Resulta que el también tenía psoriasis, en este caso en los codos, me enséñó una placa de impresión. Y me contó que no se trataba, que le daban corticoides y le sentaban fatal, y que en verano iba con manga larga para que la gente no preguntara. Sinceramente, flipé. Que un profesor de universidad, 40 y pico años, serio a morir, de los que vienen a clase con traje, me cuente que en verano va con manga larga para que la gente no pregunte ME ALUCINA. Cuanto tendrá que haber sufrido ese hombre para llegar a ese punto?
A mi no me molesta que me pregunten, pero también hay maneras y maneras. Hace un par de días en un concierto, un bajista de uno de mis grupos (el chaval es mas heavy que una lluvia de hachas, por cierto, a ver si vamos rompiendo estereotipos) me dijo: "Tia, perdona que te lo diga pero es que me llevo fijando desde que te he visto. Te puedo preguntar que te pasa en las manos?" Con esa educación yo contesto a lo que haga falta. En cambio, otros directamente me han soltado: "Joe, como tienes las manos" o lo mejor: "A ver si dejamos de mordernos las uñas".... GENIAL.
Antes de tener esto, yo tenía unas manos muy bonitas. Tengo los dedos largos y finos (aunque en la foto no lo parezca) y tenía unas uñas blancas y duras, de las que cuesta romper. No me he mordido las uñas en mi vida. De hecho, Santa Madre siempre decía que ella pensaba que tenía unas manos largas y bonitas hasta que nací yo. Hala mamá, ya he conseguido quitarte el complejo.
Obviamente, no me gusta verme así, a veces mi confianza flaquea y en alguna ocasión he deseado tener unos guantes a mano (curiosamente en Agosto, cuando no me los puedo poner). Pero lo que más me REPATEA son las cosas que no puedo hacer. Porque aunque no lo parezca, tener las uñas así te inhabilita para hacer cosas.
Por ejemplo, no puedo abrir latas: Ni de atún, ni de maiz, ni de coca cola, ni ninguna que se le parezca. Las abro con un cuchillo. Si salgo a un bar y me ponen la Coca Cola en lata, tengo que pedir que me la abran (la primera vez que me pasó fue en una reunión de trabajo, fui MUY FELIZ...)
La leche que compro lleva un plástico debajo del tapón que hay que rasgar porque no hay cristo que lo despegue. Antes lo abría con mis super uñas duras, ahora, con un cuchillo. Si meto la mano en el bolso inevitablemente me clavo o las llaves, o el peine o lo que pille, y eso duele mogollón. (Las uñas están levantadas de la piel, no hago más comentarios porque supongo que os lo imaginais).
Hace un mes me pasé cortándome una de las uñas enfermas y la dejé muy a ras, apenas me podía duchar porque el contacto con el agua era muy desagradable. Y lavarse el pelo solo con la izquierda no era opción.
Tampoco puedo tocar la guitarra, justo ahora que lo quería retomar. De pequeña estudié 5 años en el conservatorio y quería volver a pillar práctica, pero ahora es imposible. Si me engancho con todo lo que pillo, con las cuerdas ya ni os cuento.
Y por último, el dolor. En primer lugar, las uñas al despegarse poco a poco de la piel, DUELEN. Sobre todo es una sensación de presión muy desagradable. Cuando se despegan los bordes, quema mucho, y en invierno con el frio ya es insoportable. Y luego vienen los golpes, te das con todo. Y los golpes duelen más que en una uña normal, podría explicarlo diciendo que es como darse constantemente en una costra.
Estas cosas se llevan, pero CANSA. Yo no me deprimo, pero siento hastío de vez en cuando, me harto, estoy cansada, no quiero estar así. Y no le veo fin. Llevo tantos años así que ya he asumido que nunca tendré unas manos normales. En el fondo tengo esperanza, pero cuando vuelva a ver mis manos sanas no me lo voy a creer, es que ni me acuerdo de como eran.
Por último, lo que más me duele, y nunca he hablado de ello, es el tema de la herencia. Yo lo he heredado de mi abuelo y mi bisabuelo (no emparentados entre si). Y puedo transmitirlo. Me duele mucho pensar que mis hijos o mis nietos (si salta de nuevo una generación como ha pasado en mi caso) puedan tenerlo también. Y sobre todo, que lo tengan en otros sitios como la cara o las piernas y no lo lleven tan bien. En cierto modo, me siento culpable de poder transmitirles esta putada (porque no tiene otro nombre) a mis hijos. Por eso rezo para que los tratamientos evolucionen, para que no sigamos siendo enfermos de segunda, como parece que somos a veces. No lo quiero para mi, lo quiero para ellos y para mis primos, que de momento no lo tienen, pero todavía son pequeños (somos 6, yo soy la mayor y la siguiente a mi tiene 15 años, generalmente sale con la mayoría de edad, así que los otros 5 todavía pueden desarolllarla).
Hala, ya he soltado el rollo. Con esto solo quiero pedir COMPRENSIÓN para todos aquellos que tenemos esta enfermedad.