Quien tiene un vecino tiene un tesoro...

... o no. De hecho, si esta entrada la escribiera mi vecino, podría titularla "Como humillar a una mujer y encima quedar bien". 

Pues eso, que tengo un vecino muy majo. Alguna vez os he hablado de él de pasada, pero hoy os lo presento oficialmente: Se llama Skiter y le podéis leer aquí. Nos conocimos sacando a nuestros respectivos perros y desde entonces, pues tenemos una relación de lo más normal: Que si un café, que si te arreglo el ordenador, que si hago tortirtas (que engordan un carajo, por cierto) para ver la F1, que si te saco a Oso cuanto estás en Egipto, que si te compro el coche cuando te mudas a otro continente... Vamos, lo que viene a ser la típica relación vecinal de toda la vida. 

Ayer pasamos toda la mañana buscando presupuestos para cambiar las ruedas de mi/su futuro coche. Si, habéis leído bien, toda la mañana. Valió la pena, porque de un taller a otro había diferencias de más del 50%, y ya de paso nos quedó una mañana la mar de curiosa. Que narices, que pasar la mañana de taller en taller comiendo nubes, regaliz negro y platanitos es mucho más divertido que currar, se mire por donde se mire. Finalmente, sobre las 19:30h terminamos la operación "ruedas" y nos fuimos a pasear con los respectivos canes. Entre pinos y pajaritos, con un bonito atardecer de fondo y mientras hablábamos de lo insoportables y arpías que pueden ser muchas mujeres, va y me suelta:

Vecino: Te puedo hacer una pregunta personal?

Yo misma: Dime

V: Que talla de sujetador usas?

YM: 00X (Permitidme que ese dato quede en la intimidad)

V: Pues a lo mejor tengo un regalo para ti en casa

YM: Se puede saber a quien le compraste ropa interior y te dejó antes de que pudieras regalársela?

Efectivamente, resulta que mi vecino, en sus años mozos, tenía una follamiga a la que le regaló un bonito sujetador negro. La follamiga en cuestión confundió el sujetador con un anillo de pedida, se agobió, y abandonó a nuestro pobre vecino, que se quedó compuesto, con un sujetador la mar de inútil y sobre todo con las ganas de vérselo puesto. Pero como hombre precavido vale por 2 y su generosidad no tiene límites, no dudó en guardarlo para una ocasión mejor. Ahora me lo ofrece a mi, que como estoy tirando casi toda mi ropa con motivo de mi inminente mudanza, no vaya a ser que me quede sin nada. Hay que reponer, oigan. 

En fin, que nos dirigimos a su casa, y me da la bolsita: Del Corte Finlandés, y dentro un sobre de esos plateados muy monos que sirven para que las dependientas no gasten su tiempo en envolver con papel de regalo y celo (o wasi tape, si son muy estupendas). El sujetador está bien, y aunque no es de mi talla, se acerca. (Para las malpensadas, NO, no me lo probé, eso en la intimidad de mi casa y en solitario, gracias). Según me veo con el sujetador en la mano, me entra la risa. Ésto es la mar de humillante, y es que tiene narices que la primera vez que un hombre me regala ropa interior sea porque otra lo rechazó. Así es mi vida, siempre recogiendo los restos...

Una vez encuentro mi ego debajo del sofá, agarro la bolsa dispuesta a ir a mi casa. "No pierdas la bolsa plateada, no vaya a ser que no te valga". Claro, pedazo de cabrón, no vaya a ser que lo tengas que envolver para regalárselo a la próxima follamiga. Lo que yo diga, humillante. 

Para arreglar un poco el desaguisado, querido vecino me invitó a cenar al McDonalds. Me llevó en moto, en plan macho alfa. Dio un rodeo para coger un tramo de la M-40 y así poder acelerar, en plan macho alfa (por cierto, si, en Pozuelo somos así de pijos, podemos ir al McDonalds del barrio por autopista). Cuando tocó pedir, le dijo a la cajera que "para ella, un Happy Meal", en plan macho alfa. El papel le estaba quedando de puta madre, me lo estaba tragando y todo, menudo vecino machote que tengo... hasta que se le ocurrió pedir la Coca - Cola... SIN CAFEÍNA. Gracias McDonalds y gracias destino, por volver a poner mi ego en su sitio...