Ya me veía yo que éste viernes no iba a ver San Google... Estando en España no había fallado ninguna semana y me daba rabia, que si empiezo a no publicar aquí, a ver que pasa en El Cairo, pero tenía tan pocas búsquedas que no valía la pena. Pero por suerte, hemos tenido una aportación de última hora que ha salvado la sección. Vamos allá.
- Signo de pregunta abuelo: No sabía que los signos de interrogación tuvieran hijos, y menos nietos...
- Vistas de japon: Para verlo enterito vas a necesitar una vista de Halcón
Como véis, escasito escasito. Pero providencialmente, la amiga
Alter Ego tenía un pedazo de arsenal guardado que me hizo llegar anoche y que es la bomba. Me decía que si eso lo publicara por partes, pero ni de broma. Hoy la sección la salva ella, todo el mérito es suyo :-)
- Al dar un grito se me desencajo la mandibula: Pues llama al médico, que es lo que hizo mi madre, y deja de contárselo a Google. Eso os pasa por ir dando voces...
- Gmail demuestra que no es un robot son gilipollas?: Dudo que te vayan a resolver mucho el problema si ya empiezas tratándolos así. La verdad es que desde que han incluido fotos de números en las palabras de verificación, a mi también me entran instintos asesinos...
- Por favor que me toque mañana el bote del euromillon: Esta persona se ha tomado en serio lo de “San Google”. De nuevo, que esperaba??? Que le saliera un telenotario firmando su victoria???
- 20 abril 2012 me va a tocar el euromillon: Mira, un visionario. ¿Le habrá tocado? (Entre esta búsqueda y la anterior, empiezo a pensar que soy un poco repetitiva con el temita…) Eso digo yo todas las semanas, pero nunca me ha dado por ponerlo en Google!
- Estoy dejando la vida pasar: Y tanto. Te dedicas a contársela a un motor de búsqueda… Pues nada, ánimate con una mudanza internacional que ya verás como animas tu vida. Álter y yo tenemos experiencia!
- Ropa primavera con 15 grados: ¿Una bufanda de flores? Con 15 grados ponte un abrigo, de colores si quieres, pero un abrigo, por dios!
- Musica de el anuncio de compresas de las tres chicas: ¿Quieres la música? Se querrá aprender la coreografía. Pero de las rubias? O las chinas? O las flamencas? Es que claro, sin especificar no se puede...
- Porque mi uña se parte: Supongo que no será respuesta, sino pregunta, así que la forma correcta de formularla sería “¿Por qué mi uña se parte?”. De todas formas, das muy pocos datos. No especificas de qué uña en concreto se trata ni se te la has pillado previamente con una puerta. Álter, me estás robando mi público, las búsquedas de uñas eran mías!!! :-P
- Guapos que salen fatal en las fotos: O sea, que salgo fatal en las fotos. Mañana mismo las quito XD. El que no se consuela es porque no quiere..
-Los enanitos y los pecados capitales: Gruñón era la ira. Eso seguro. Pero ser mudo no es un pecado así que no podría relacionar a cada enanito con su pecado… Deja a los enanitos en paz, que son pobres personajes infantiles llenos de dulzura e inocencia... aunque se metan de todo para trabajar en la mina 24h al día...
- Significado del premio dardos: Otra que no sabía si era una plancha o una máquina de escribir. Venga, ésto ha sido una bloguera SEGURO. Que levante la mano, por favor, que sabemos que está por aquí.
- Le preguntas a tu chico que eres para el y solo te dice: ¿Qué te dice? ¡No me dejes con esta intriga, por Dior! Tu no sabes que cuando preguntas esas cosas te arriesgas a que te digan la verdad?
- Alter egos literarios famosos: Google sí que sabe…. (Supongo que buscaría pseudónimos porque no entiendo la búsqueda ni a la de tres). Nena, es que si entiendes eso, te damos un nobel....
- Así da gusto ser fontanero: ¡¡¡Mi fontanero con esmero me ha localizado!!! El gusto fue mío, guapetón. Efectivamente, con lo que cobran, tiene que dar gusto
- Que ha sido por accidente: Disculpas aceptadas. Ya, ya, excusas... (Álter, no me seas tan blanda, por favor!)
- Cómo se pinta la raya de ojos usando gafas: Quítatelas antes. Nada que añadir...
- Papa me estoy depilando la tómbola: ¿Qué añadir a esto? Es el eufemismo más surrealista que he leído en mi vida. Comentar algo sería mancillarlo. No mancillemos, pues...
- aci en do el amor con elfontanero ama de casa: Aparte de ser un poco guarrillo tienes un serio problema con la barra espaciadora (y con las haches, dicho sea de paso). Álter, es que con una mano ocupada se escribe mal... :-P
- Han eliminado mi blog porque no doy el teléfono: Serán cabrones… Tu estás segura de que era un blog? No sería una página de contactos, mentirosilla???
- Labial que lleva patricia conde en el anuncio de tampax: Esto sí que es hilar fino. Álter, tu no querías un negocio que te hiciera rica?? Pues podemos hacer una versión del armario de la tele, pero con maquillaje :-P
- Los actores se pintan la ralla de los ojos: Lo dicho, unos degenerados y, encima, iletrados. Mira que pintarse la ralla en vez de la raya… Pues si vieras a los cantantes de heavy... Que antes de salir al escenario he tenido que pintar más de una raya y más de dos...
- Magenta por rojo: A mí también me da mucha rabia. Es como cuando te dan gato por liebre pero rollo Spectrum. A partir de ahora, los colores por código Pantone...
Y hasta aquí ésta semana. Gracias a
Álter de nuevo por salvarme el post y...
FELIZ SAN VIERNES!!!
PD: Ya lo he dicho en
Facebook, pero para las que no estáis allí (ejem, ejem)... sabéis que
MATT se ha hecho un blog??? Estáis tardando en visitarla!