Bienvenid@s a la nueva broma del gobierno egipcio. Que si, que aquí se esperaba que el nuevo presidente cambiara el país, pero leñe, así no...
El Sr. Morsi ha empezado con sus medidas bien pronto. Una de ellas, limpiar las calles de basura. Buena falta hacía, la verdad (sobre todo en mi calle, que pasa el tranvía por delante y los laterales de las vías daban miedo), y a mi me parece una medida estupenda. Pero por aquí la gente está indignada, que ellos no han hecho una revolución para tener las calles más limpias.
El caso es que para limpiar las calles, el Sr. Morsi reclutó voluntarios. Claro, como pasar Ramadán a 40 grados en pleno verano no es lo suficientemente duro, vamos a poner a la gente a currar al sol. Obviamente, no fue mucha gente la que se presentó voluntaria, y yo tengo la teoría de que eso no le ha sentado muy bien al señor presidente:
Según mi teoría, ha ideado un plan maquiavelico para que la gente se aburra y decida salir de sus casas (y ya de paso ponerse a limpiar). El plan es simple, pero efectivo: cortar la luz, sin previo aviso y varias veces a al día. Cada corte dura entre media y una hora, y te puede pillar de día, de noche, en plena cena, cocinando... que más da, en la incertidumbre está la diversión.
Antes de ayer tuvimos como 5 o 6 (cortitos, eso si. Estarían practicando). Ayer tuvimos 2, por suerte uno de ellos de día. Y hoy, hoy yo me estaba librando (va por zonas), ya andaba yo cantando victoria.... con el buen día que había tenido.... En fin, ésta es la secuencia de los hechos:
1. 17:30h de la tarde, mi amigo K. me viene a buscar para irnos a desayunar (la primera comida de Ramadán es algo antes de las 19h)
2. 18:30h Tras tragarnos un atasco y pasar por el veterinario (cerrado), llegamos al restaurante.
3. 18:47h Empezamos a comer. Que rico está todo.
4. 21:30h Tras comida, bebida, charla, té, cachondeos varios y pedir que nos metan las sobras en una bolsa, nos vamos del restaurante.
5. 21:45h Paramos en una tienda de animales de un colega suyo. Yo voy en busca de pipetas antipulgas, antigarrapatas y antitodo, que estamos en temporada alta de bichos. Me venden unas ampollas rusas que son una especie de arma de destrucción masiva contra todo insecto que se precie. Se debe mezclar con un litro de agua y pulverizar sobre el perro.
6. 22:45h Tras pagar, charlar, tomarnos un té, charlar de nuevo, etc... Ponemos rumbo a casa
7. 23:30h Llegada a casa, largo paseo canino (ahora mola, que sopla brisa fresca), dar de cenar a los perros, etc... Nos disponemos a ponernos una Coca Cola que nos vamos a tomar en el patio. Se va la luz.
8. Amoroso recuerdo para la madre del que ha cortado la luz.
9. Alumbrada por el móvil me voy a buscar la linterna, que ya la tengo preparada desde ayer.
10. A la luz de la linterna, nos tomamos la Coca Cola en el patio
11. K. se tiene que marchar, pero ni de coña me quedo sola y sin luz. Se queda.
12. Conversación sobre el cariño que le tenemos al presidente Morsi, y su ilustre idea de ahorro energético.
13. En vista del aburrimiento, decidimos preparar el arma de destrucción masiva anti-garrapatas.
14. Vaciamos un bote de Cristasol, lo limpiamos concienzudamente, meto 0,8L de agua (el litro entero no cabe). No soy capaz de romer la ampolla (es de cristal). Mi amigo K. lo intenta hacer en plan machote (vamos, a mano).
15. Parte la pipeta, se cae algo de líquido. Lo intento limpiar, linterna en mano. De repente observo que lo que limpio no es marrón, es rojo. Sabéis lo tétrica que queda la sangre a la luz de una linterna? Pues eso, que se ha cortado en el nudillo al partir el cristal de la ampolla...
16. Le digo que espere, que voy a por gasas. Tiro con la linterna hacia el baño.
17. Me encuentro en el pasillo a una cucaracha del tamaño de mi pulgar. Maldigo a la osada cucaracha que se ha atrevido a invadir mi territorio.
18. Encuentro las gasas, y enfilo hacia la cocina para dárselas a K. Ya de paso, quiero coger el Baygon y cometer cucarachidio. Al salir del baño descubro que la cucaracha ya no está en el pasillo, la muy vergonzosa se ha escondido.
19. Compruebo que la puerta de mi cuarto está abierta... A escaso medio metro de donde estaba la cucaracha.
20. Me acuerdo de la madre que parió a la cucaracha, en varios idiomas.
21. Limpio el dedo de K. y lo cubro con la gasa.
22. Friego el suelo para quitar los restos de líquido, sangre y cristales. Si, efectivamente, a la luz de la linterna.
23. La cucaracha sigue sin hacer acto de presencia. Pero sabemos que estar, está...
24. Bajamos al patio para comenzar la operación "pulverizar a los perros con el arma de destrucción masiva".
25. Varias peleas y carreras después, ambos canes están pulverizados.
26. Me sigo acordando de la cucaracha, de su madre y de toda su estirpe.
27. Armados con el Baygon y la linterna, emprendemos la operación "Búsqueda y asesinato de la cucaracha".
28. 10 minutos después la muy asquerosa sigue sin aparecer.
29. Tengo el mosqueo del año.
30. Todos mis pensamientos están con el presidente Morsi, parte de su familia, la del tío que cortó la luz, y con la maldita cucaracha.
31. La luz vuelve. Aleluya.
32. Mi amigo K. me dice que así la cucaracha no va a salir, que nos oye. Nos sentamos a tomarnos otra Coca-Cola.
33. La hija de su madre de la cucaracha sigue sin salir, y mira que yo la llamo por varios nombres, incluso en varios idiomas.
34. Estoy convencida de que se ha escondido en mi cuarto. Yo no duermo ahí ni de coña. Revisamos hasta la última esquina, Baygon en mano. Na, parece que aquí no está.
35. K. se marcha. Me deja a solas con los perros, el arma de destrucción masiva, el Baygon y la cucaracha. Al menos hay luz.
36. Me siento a escribir este post mirando de reojo constantemente, no vaya a ser que el animalito aparezca. Espero que no lo haga, que me he dejado el Baygon en la cocina.
37. Termino el post, no ha salido. Me voy a ir a dormir, segura de ésta noche sueño con bichos. Y con el que corta la luz, puede que también.
Mañana en el San Google os cuento si la encontré o no....
