viernes, 24 de agosto de 2012

San Google XL


Y llegamos a 40 ediciones de San Google. Todavía no os habéis aburrido? Ésta semana tenemos 3 colaboraciones super chulas, me iba a guardar alguna para la semana que viene, pero creo que el número redondo merece una edición extra larga, no? 

Para los nuevos, los ajenos a ésta sección, o los que me decís que no la entendéis, San Google es una recopilación semanal de las búsquedas que realiza la gente y que les llevan hasta éste blog. Blogger tiene una sección de estadísticas que nos "chiva" esas búsquedas, y yo aquí intento recopilar las más absurdas, irreverentes o extrañas, por el motivo que sea. La finalidad? Reírnos y empezar el finde con ganas, que el viernes, leñe...

Empezamos con mis búsquedas propias:

- Incognitos signos: Esos signos expertos en ocultarse... 

- Adios me despido de ti y me voy: Que lástima pero adios... Me gustaba esa canción. 

- Cansada de esperar tanto en la vida blog: Que titulo tan deprimente, no?

- Cerebro animado: Tanto, que se te ha ido de fiesta y por eso has hecho la búsqueda 6 veces, verdad?

- Los flamencos duermen en una pata: Cursillo de preposiciones... será sobre, no en!

- No se que pasará: Para adivino no sirves entonces

- Cada vez me voy enamorando de vos: Que bonito es el amor

- No estoy gorda estoy pasada de buena: Que viva la autoestima!!! Estoy segura que el enanito de Google se alegra de saberlo. 

- Hoy te vi tan preciosa como siempre: Todavía existen los hombres que dicen esas cosas?

- Algo de amor para mi ija: Y algo de otrografía para ti...

- Dermatologa calientapollas madrid: No la conozco, lo siento. 

2º tanda, que viene de la mano de Mo de Blogueando - De mi peque y otras cosas. Ya sabéis, ella en blanco, yo en azul. 

- Frases los rubios son mi debilidad: Mmmm...le he dado vueltas y no sé qué buscas exactamente... Que tal la creatividad? Haz tu propia frase!

- Dar la teta en el coche: Por lo visto no soy la única que lo ha practicado. Una emergencia es una emergencia. Cuando el hambre aprieta... 

- Bañador hombre garrulo: El garrulo es el hombre, no el bañador, digo yo... Usarán de esos marcapaquete tan horrorosos?

- Aprenderatejersombreroparanabu: Esa palabra incompleta me tiene sorbido el seso. ¿Nabucodonosor? Jajajaj, será para la abuela Ana? Que tal usar la barra espaciadora?

- Educacion infantil+ hawaianos: De verdad que no sé cómo leñes llegáis a mi blog... Misterios del señor Google. 

- Celíaco q a veces está bien: Y a veces está mal, supongo. Espero que se mejore. Es lo que tienen las enfermedades crónicas, no?

- Garrulas con hijos: Una vez me autoproclamé mamá garrula, pero no por eso soy una garrula con hijo...¿o sí? No, porque para empezar, tu de mamá garrula, nada!

- Ups" -mu -fs -wu -teu transporte: No comments. Eso ha sido un gato en el teclado, fijo!

- Porqué mi hijo me da besos en lo codos: Mi teoría es la siguiente (al menos en el caso de Peque). Cuando le daba el pecho a mi niño, con su mano libre a veces me pellizcaba los pezones y en otras ocasiones el codo de mi brazo, creo que debía notar ciertas similitudes entre ambas texturas. Al dejar de mamar, siguió reclamando su codo. Lo magrea y lo besa porque le recuerda a la teta. Esa es mi teoría, espero que te convenza ;) Aceptamos barco!

- Bailarines de ballet marcando paquete: Siempre es una imagen evocadora. Soy la única que les mira los pies? Por aquello de que bailan, y tal...

- El gusano del mezcal se come: Ni pajolera idea, pero yo no lo haría ni de coña. Idem

3º colaboración, gracias a Plagiando a mi Áltero Ego:

- De endemoniado: Para: Exorcista. Asunto: Posesión. Nada que añadir, todavía me estoy riendo!!!

- Porque jack sparrow se delinea los ojos: Porque él lo vale. Porque le queda de muerte

- Recursos para pedir perdón: Si tienes que andar buscándolo en Google es que no lo sientes de corazón. Si no te saldría solito. Hala, a hacer examen de conciencia y luego vuelves. Propongo pancarta en un puente, bien grande, para que se entere bien. 

 - Mañana voy a la piscina y tengo que depilarme: Pues al lío ¿o pretendes que te depile yo? A lo mejor quería apoyo moral...

 - Guarrillas: Por aquí ni una. Sigue buscando. Álter, que hace en tu blog?

- Pepito piscinas 18 de julio de 2012: ¿Todavía anda suelto? Los clásicos nunca mueren. Con fecha y todo, debe ser que se turnan...

- Mala amistad: Mala, mala. Contenta me tienes. O lo que se viene llamando enemistad. 

 - Álter ego peludos: Oye, que yo estoy depiladita. Mujer, se referiría a tus gatos, que se hacen famosos!

 - Pijotadas para el piso: ¿No era más fácil buscar "Artículos de decoración"? No era más fácil ir a Ikea?

Y por último, la colaboración de Dunia de Maternidad Halal, aunque éstas búsquedas provienen de su blog Bienvenida a mi cocina

- Apre la baisara marroqui de habas?: Prefiero no pensar demasiado, la baisara me da mucho asco desde que me quedé embarazada. Eing? Tengo que buscar ese plato...

- Ayunar -religion -jesus -musulmán -apostol -dios: Menudo lío llevas... Toma ya! Confusión total!

- Bebe al paraiso: ¿Es una receta? Me imagino al bebé entre rodajas de piña. Yo los prefiero en la tierra y sin piñas...
- Como hacer las pinturas de paredes con una flor: Supongo que la búsqueda correcta era "cómo hacer flores con pinturas de pared" no? Porque sino muy chungo lo veo... Le veo pegando flores en las paredes...

- Como hacer una pared a lapiz: Alguien debería investigar esto, sería una buena solución anticrisis para las empresas de construcción. Y en vez de poner rejas, le sacaríamos punta a los lápices, no?

- Experiencias de bebés prematuros: Pues yo soy prematura pero así a bote pronto no recuerdo ninguna experiencia en concreto. La mejor experiencia, que crezcan estupendamente. 

- Pastillas para espabilarse: Eso me va a hacer falta cuando nazca mi enano. Si las encuentras (y no son drogas) me avisas. Eso no era el Ginseng?

- Que otro material puedo utilizar para hacer un dibujo en la pared que no sea el lapiz porq al momento de pintar mancha la pared: Algo que manche menos que un lápiz... Como no utilices un rotulador invisible no sé... Estoy segura de que la explicación de porqué no quería un lápiz era super necesaria para la búsqueda!

- Si la madre ve algo feo durante el embarazo el bebe sale asi: Es una leyenda, no te la creas! Si no, la madre no podría salir ni a la calle!

- Traer un niño a este 2012: Es cruel ¿Verdad? Será que el niño vivía en otro año? Pasado o futuro?

- Aceite de argan una hora antes o despues de la ducha: Se supone que antes, pero eso de andar desnuda pringada de aceite durante 1 hora no me convence. Pregunta de la que no se cuida nada... para que sirve el Argán?

- Antivarices y en el trabajo todo el día sentada: ¡Qué injusta es la vida!. Pues mucho andar al salir de trabajar!

- Bienvenido a mi cocina en todos los idiomas: Bienvenue a ma cuisine, bienvenuti nella mia cucina, welcome to my kitchen y lo siento, de momento no llego a más. Willkommen in meiner Küche. 

- Botellas para batidos: Cualquier botella te vale, yo utilizo las de agua cuando se acaban.

- Comidas q antes no me gustaban y ahora si: Si no las conoces tú dudo mucho que google pueda decirte algo. Solución fácil, prepáratelas y punto!

- Como me corto el pelo como anime. Ui no te lo aconsejo, a los anime les queda bien pero en una misma puede parecer que has metido los dedos en el enchufe, te lo digo por experiencia... Yo aconsejo que uses unas tijeras. 

- Cuídate vuelve pronto: Igualmente, volveré lo antes posible!. Mejor todavía, no te marches!!

- Ensaladas de sanahorias para que sirve: Se come... Eso que son, Zanahorias que sanan?

- Fuego que mi mata en marroque: El fuego "ti" mata en "marroque" y en cualquier parte ¡Ten cuidado!. Debe ser que el fuego marroquí "ti" quema más...

- Ingredientes asquerosos en los cosmeticos: Ui son muchos como placentas, orina humana... Por eso prefiero lo natural. Y lo peor, experimentan con animales. 

- Me puse la mano en el vientre y se me hizo un bulto: ¿No tendrás un bebé dentro? A mí a menudo me aparece un pie diminuto. El bulto no sería tu mano?

- Porqué no me veo guapa cuando salgo de la peluqueria: Quizá deberías cambiar de peluquería. Y saber que quieres y si te sienta bien...

Y hasta aquí ésta laaaarguísima edición de San Google. Gracias de nuevo a esas maravillosas colaboradoras que respondieron a mi petición de ayuda, sois lo más. Y para tod@s...

FELIZ SAN VIERNES!!!

15 comentarios:

  1. Necesitaba algo para animar la tarde y estoy partiéndome de risa!!
    Ya llevamos cuarenta??
    Genial como siempre, las colaboraciones estupendas!!
    Feliz finde guapísima!
    Un beso.

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    1. Cuarenta San Googles, como 40 soles! Me alegro de que haya cumplido su función, feliz finde!

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  2. Jajaja hoy necesitaba un san Google así, de mucho reír. Me has dado una alegría doble y desde mi convalecencia te lo agradezco.
    Muac!

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    1. Me alegro guapa! Ésta noche te contesto el mail.

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  3. Ooooh 40 San Googles, felicidades!!. Como siempre genial, si después del traqueteo que le estoy dando a la barriga de tanto reirme Pimpollo sigue sin salir, entonces ya me rindo ¡Que alguien me lo saque!. Besotes :)

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    1. Tu deja, si todavía te quedan 2 semanas! Que cumplir en Septiembre siempre me pareció más bonito que en Agosto!

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    2. Bueeeno, si a tí te parece más bonito en septiembre pues nada, esperaré pacientemente :)

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  4. Jajaja qué buen rato he pasado xDDD
    La gente es la bomba :)

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  5. Jajajaja. A ver, ¿por dónde empiezo? ¿Por la dermatóloga, el gato buscador, el que explica por qué el objeto no puede ser un lápiz, el de las comidas, el del bulto? Es que mucho de golpe!!! Por cierto, yo también les miro los pies a los bailarines. Y hago mi aporte al de las frases de la cocina: Bem-vindos à minha cozinha.

    Besos y a por otros cuarenta más que esto es un no parar!!!

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    1. Jajaj, la verdad es que había cada perla... Gracias por el aporte, y muchos besos!

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