De como irte a tomar por saco a hacer cosas que no hacías en casa...

(Foto real del lugar de los hechos)

Prometo de verdad que cuando escribí eso de "Próximamente, primera reunión con los padres, veremos que sale." no pensaba estar de ausencia blogueril hasta entonces. Pero entre que no me da la vida (me paso semanas muerta del asco y de repente tengo más vida social que un famoso) y la semana de cabreo que me he pasado... En fin, que nos hemos plantado en domingo y yo ni me he enterado. 

Aviso que la siesta me ha sentado mal, así que probablemente me salga un post de esos en los que cuento más de la cuenta y luego me matan por ello, pero en fin, allá vamos:

Me he pasado la semana cabreada. Cabreada porque una de las ventajas de poner 3500 km de distancia con Madrid, era perder de vista a uno de mis colectivos más odiados. Las groupies. Esas sobre las que siempre juré escribir, pero nunca lo hice, porque mi amiga Alecia ya lo hizo mucho mejor que yo. El caso es que soy tonta, tonta y retonta, porque si en España me rodeaba de músicos, aquí me rodeo de jugadores de volley. Y ellos tienen fans. La diferencia entre las groupies y las fans, es que las fans cometen menos atentados contra la moda, pero lo que viene siendo tocar las narices, las tocan exactamente igual. 

En fin, que el viernes fue el cumple de M. Él parecía no tener muy claro lo que iba a hacer, así que yo, que soy una ilusa y por eso me pasan estas cosas, me esperaba una noche en un garito, con los amigos de siempre, en plan guay. Mola. Me llega la invitación al evento en FB, y yo, que sigo siendo una ilusa, confirmo mi asistencia. Y en un momento de lucidez mental, se me ocurre comprobar la lista de invitados. Eso parece el congreso internacional de fans, que por lo visto éste año se tiene que celebrar en Cairo. Pereza total, que me esperen sentada que yo me quedo en mi casa. Anda leñe, si yo tengo reunión de padres al día siguiente. Excusa perfecta, cambio mi asistencia a "tal vez" (traducción: Va a ir Rita la cantaora, pero no tengo narices para reconocerlo en público) y me quedo rumiando mi cabreo. Y yo que pensaba que me había librado...

En el fondo me jodía fastidiaba. Yo, que el año pasado me jugué un Euromillón el día antes de su cumple, rezando porque me tocara para poder aparecer en el último minuto (ni 2€ me tocaron...), éste año, pese a estar aquí, me iba a quedar en casa. Hay que joderse. Cuando a los 2 días me mandó un mensaje preguntando si de verdad no iba a ir a su cumpleaños (si, a los 2 días, estuvo rápido el chaval) me ablandé y dije que me lo replantearía. La amenaza de su hermano de llevarme de las orejas hizo el resto, y ahí me vi, confirmando mi asistencia entre tanta fan. Tócate los pies. Si mi excusa era muy buena!

El día D me lo pasé rumiando el cabreo en casa. Tenía que limpiar y hacer mil cosas, pero como me subieran los niveles de estres, era posible que la noche acabara en masacre, y no era plan, que me han contado que las cárceles egipcias son muy chungas. Mejor plantear la tarde como una sesión de belleza: manicura casera (primera vez en mi vida que me pinto las uñas de rojo, pero había que ir a juego con el vestido), depilación, secador, vestido, tacones, maquillaje. La cazadora vaquera me da el toque acorde a mi mala leche, y la cara de cabreo que llevo no os la podéis imaginar. A posteriori M. me ha confesado que cuando me vio la cara le quedó claro que algo muy gordo andaba yo rumiando por dentro. Nos plantamos en el garito, que mola mucho, pero por algún extraño motivo que no acabo de comprender, tienen mesas y sirven cenas. Yo quiero algo así en España. La releche es cuando descubro que aquí te puedes traer las botellas de alcohol de casa, te ponen una etiqueta con tu nombre y al lío. Tengo que investigar sobre este extraño fenómeno. 

A lo que iba, que yo cuando me pongo en plan destroyer, no tengo límite. Ya he contado mil veces que yo no bebo, que odio emborracharme, que sin alcohol se vive de lujo, y que eso de contestar "una coca cola" cuando me preguntan que quiero tomar, lo tengo automatizado. Debe ser que me cambiaron la pregunta: "Que quieres, Whisky o Vodka?" "Vodka" Ya me vale. Juro que no había bebido copas desde esa bonita noche en la que perdí las llaves de casa y me tomé 2 martinis para celebrarlo. 

Por si no me estaba arriesgando lo suficiente, Murphy se alía contra mi: Mi amiga M. alias "LaSantaQueMeAcogióEnSuCasa" pide Whisky pero le ponen Vodka. Su marido le pone el Whisky de marras, pero para quien va la copa de Vodka sobrante? Obviamente, para la que no bebe. 2 copas tenía plantadas delante, esperando a ser consumidas. Y yo, tan tranquila. Si es que eso de cabrearse no es bueno. 

Tras la primera estaba bien, gracias. Bailando con el hermano de M., cosa que jamás se me hubiera ocurrido hacer sobria, que a mi eso de bailar en público no me hace mucha gracia. (Juraría que el fotógrafo oficial del lugar inmortalizó el momento... No, por favor, no!) Las fans andaban correteando por allí, pero mis objetos de odio acérrimo (hay alguna a la que le tengo especial manía) no habían hecho acto de aparición, mejor para mi. Y eso de pasar de estar de malas a estar de buenas debió acentuar mi trastorno mental, porque cuando me plantaron la segunda copa en la mano, no pensé que el efecto fuera a más. Ya, ya se que a más alcohol, más borrachera, pero yo debía ir perdiendo neuronas por doquier. Consecuencia? A la media hora de finiquitar los 2 vasos, y mientras me negaba a tomarme una 3º, me arrastré al baño, del que salí una hora después. El bajón de tensión y el mareo me anclaron al suelo, y yo, que todavía tenía algo de dignidad, me negué a moverme de allí hasta que no estuviera en perfectas condiciones. Una será una borracha, pero salí del bañó con el ojo repintado y recién peinada. Faltaría más... Por desgracia, los mensajes que recibí al día siguiente preguntando por mi estado son la prueba de que no engañé a nadie. Mierda. 

Mi consuelo? Que M. estaba bastante peor que yo. Hasta el punto de que se tuvo que ir a su casa al poco de que yo saliera del baño. Eso se llama Karma, mi cabreo le tenía que llegar de alguna forma, y Murphy ésta vez se portó. Gracias maja. 

En mi defensa diré que llegué a casa a las muy prudentes 2 de la mañana (lo cual lo hace casi peor, en 4 horas mirad la que me dio tiempo a armar), y al día siguiente me levanté como una rosa, me vestí de profe, me planté en el cole, y me reuní con los padres de mis niños. Todos salieron encantados, e incluso 2 escribieron felicitaciones en la hoja de asistencia que tienen que firmar. Ole yo, borracha, pero responsable. 

Resumiendo, que como dijo SantaMadre ayer, tiene cojones narices que yo me haya venido a un país en el que supuestamente no se bebe, para pillarme semejante cogorza. Juro que la última borrachera a éste nivel que recuerdo se produjo cuando yo tenía unos 18 años y me pasé la noche jugando al duro con unos amigos. Llegué a casa haciendo eses, pero de eso hace 10 años ya. Había aprendido la lección, no? Pues toma, reválida. 

La siguiente ronda se producirá en pocos días, que nos vamos a la playa, y me han dicho que me van a someter a un plan de entrenamiento para que 2 copas nunca más me vuelvan a dejar tirada en un baño. Entre tanto, prometo un San Google, una posible entrada sobre aventuras en Mogamma, que me toca mañana (recemos porque no haya post, será que todo fue bien) y unos deberes que os dejo: La grandísima, maravillosa y más que inteligente Cris, alias LaMamáDeNoa, se ha abierto un blog, llamado La enésima reflexión. Ya estáis tod@s echando leches para su blog, que juro que promete. 

Y recordad... beber es malo... muy malo....