Oso, hasta siempre...

Me enamoré de ti por una foto en Facebook. Te buscaban casa para los supuestos 6 meses de vida que te quedaban, para que no murieras solo. Y yo me enamoré. Me enamoré de ese lobo con nombre de otro animal, de esos ojos castaños dulces, y de esa expresión salvaje. Supe que eras mi perro, y que tenías que venir conmigo. 

La primera vez que te vi me llevé un susto. Tan grande, tan peludo, con esa respiración tan ruidosa.... Pero si, eras mi perro, enorme, guapo, dulce y con carácter a la vez, con cara de lobo, patas de oso y corazón de santo. 

Los 6 meses que te daban se hubieran convertido en 2 años a mi lado a finales de éste mes. No ha podido ser. Te has marchado al cielo de los perros, a ver a Bas, a vivir mejor, a vigilarnos a Rei y a mi desde el cielo. Pero has dejado un vacío mucho más grande que tu tamaño. Me faltas, me faltas una barbaridad. La casa está vacía sin ti, solo quedan tus mantas, tu collar, tu correa, tu plato y tus medicinas. Y demasiado espacio y silencio. Te veo en cada esquina, en cada rincón de la casa, en los matojos de pelo que has ido dejando, en las mantas que lavé ayer esperando que las siguieras usando, en las medicinas que ya no tomarás, y en el vaso medidor con tu nombre que ya no utilizaré. Tu cuerpo ya no está aquí, pero TU sigues en cada centímetro de ésta casa, de éstas calles, de éste mundo, y sobre todo, de mi corazón. 

Ha sido tan rápido. Desde el primer día que no quisiste bajar a la calle hasta ayer, ni 2 semanas. Empezamos a bajar despacito, a llevarte en brazos, a darte toda la comodidad del mundo... Pero el sábado algo cambió. Tu no te podías mover, estabas ausente, no me mirabas a mi ni a nadie, te estabas empezando a marchar. Carrera al veterinario que intenta ponerte una vía, pero tus venas ya no aguantan. Inyección intramuscular y muchos ruegos a Dios para que funcione. El domingo estabas mejor, parecía que te ibas a quedar conmigo. Pero ayer... Ayer te rendiste mi vida, ni besos, ni comida, ni caricias.... nada. Tu ya solo respirabas y bebías agua. Tu cuerpo seguía aquí pero tu corazón se empezaba a marchar lejos. Viniste a mi para no morir solo, y eso hicimos, el veterinario te dio una muerte tranquila y digna, entre mis besos y mis caricias, y con las lágrimas no solo mías, si no de todos los que te acompañamos. Mi lobo, el amor de mi vida, se marchó ayer a las 21:15 de la noche. Han pasado 24 horas. Y me faltas como si hubiera pasado una vida entera. 

Te hemos enterrado en tierra de reyes. Tu cuerpo descansa muy cerca de las pirámides, con una vista privilegiada sobre ellas. Tu en cambio estarás ya muy lejos, donde ya no te duelan las patas, ni respires fuerte, ni tomes medicinas, donde puedas encontrar el cuenco del agua porque ahora ya si lo ves. Estás donde puedas ver a tu niña, a Rei, que duerme sobre la sábana que te acompañó ayer. Y desde donde me ves a mi, soltando lágrimas como una loca, porque tu no estás. Me ves acariciando tu collar, tu correa, tu cepillo, nombrándote y queriéndote cada segundo que pasa. Que cortos y que largos han sido éstos 2 años mi vida, cuanto me hubiera gustado darte, y cuánto he disfrutado contigo. 

Recuerdo las peleas por las medicinas, los sustos que me diste, pensando que te me ibas. Recuerdo la primera vez que me pediste mimos, como me ladrabas para llamarme, la primera vez que jugaste con Rei, la primera vez que mordiste un juguete, el día que te dio por destrozar mis apuntes... Te recuerdo persiguiéndome por la casa porque querías salir al pinar, te recuerdo ladrándome cuando salia por la puerta. Recuerdo tu mirada, tu pelo esponjoso, ese en el que me gustaba meter los dedos, olerte, darte un beso en ese morro precioso que tu quitabas con cara de "anda babosa, déjame en paz". Te recuerdo ladrando camiones y mirándome cuando te cantaba "Alegría". Te recuerdo al llegar al Aeropuerto del Cairo, y sobre todo, recuerdo los días en la playa, cuando te tumbaste en la arena, cuando nos metíamos en el agua.... En unas pocas semanas volveré allí y pensaré en ti, que aunque tu cuerpo no esté, tu alma se bañará conmigo. 

Siempre he dicho que si el mundo fuera el lugar que debería ser, tu nunca hubieras llegado a mi. Porque ningún desalmado te habría dejado a tu suerte en la calle. Tu vida fue dura, mucho más dura de lo que merecías, solo espero que los 2 últimos años hayan paliado un poco todo lo que pasó antes. Desde luego tu carácter cambió, y creo que tu también me querías a mi. Yo, por mi parte, siempre he dicho que tu eres el amor de mi vida. 

Descansa mi vida, descansa y disfruta de un arcoíris sin sufrimientos. Bas cuidará de ti, y a lo mejor te pegará algún que otro mordisco, pero en el fondo te quiere. Velad por nosotras 2, que os recordaremos y querremos hasta el último de nuestros días. Ayer nos quedamos solas, en un futuro, quizás, quien sabe, vendrá otro perro que nos necesite y ocupará el espacio físico que tu dejas. Pero el hueco que dejas en nuestro corazón seguirá vacío siempre. Fuiste el primero, mi lobo, mi osito de peluche, el amor de mi vida, y eso no cambiará nunca. Se que estás aquí, se que cuando Rei empezó a ladrar a tu transportín anoche es porque viniste a decir adiós. Se que descansas en paz, y que en algún momento, nosotras te recordaremos con alegría y no con éste dolor tan grande que has dejado. 

Hasta siempre mi vida, te quiero y te querré siempre. 

Oso 10/12/2000 - 8/10/2012