martes, 20 de noviembre de 2012

Ser libre



Con la cantidad de cosas chulas que tengo que contaros y aquí estoy, superando el pequeño bloqueo que tengo a la hora de escribir (es una cuestión de horarios, estoy acostumbrada a escribir por la mañana y con mucho tiempo por delante, y por desgracia ahora mismo no tengo ninguna de las dos cosas) para venir con una rallada mental. 

Tengo pendiente hablaros de la pedazo de excursión a caballo que me hice el viernes, tengo pendiente un post sobre gente guay, otro sobre una una asociación alemana muy chula llamada Stiftung Wendepunkt Alternative de la que os quiero hablar (a aquellos que habláis alemán os animo a pasaros por su página de Facebook y echarle un ojo hasta que a mi me de tiempo a ponerme a contar) y.... no voy a decir que tengo un San Google pendiente, porque básicamente me merezco dos leches. Otra vez cuestión de horarios, mis viernes son vuestros jueves y mis lunes son vuestros martes. Me cuesta acoplarme a la semana europea. También tengo que cambiar la pestaña "Esta soy yo", porque ya me han regañado diciendo que eso está ya muy desactualizado. En un ratito, si no me interrumpen. 

En fin, a lo que iba yo. Si hiciera una lista de adicciones, creo que me meten en un centro de desintoxicación. Había una de la que creía que me estaba librando, pero va a ser que no. Señores, me llamo Drew y soy una adicta a ser libre. 

Hemos hablado de ésto ya muchas veces. De que hace muchos años ya, el terror a estar sola se convirtió en  todo lo contrario, algo que en un principio llamamos de coña "Sindrome de Shrek", pero que al final se extendió a muchos ámbitos de mi vida. El pánico monumental a volver a compartir mi vida con alguien me ha acompañado muchos años, hasta el punto de que me daba por imposible. Pero gracias a un cuento, pensaba que eso había cambiado. Por primera vez en 3 años, estaba dispuesta y más que dispuesta a hacerle un hueco a alguien. No salió bien. Impulsada por las mentiras de alguien a quien se le llenaba la boca proclamándose amiga mía, le expulsé de mi vida. Gracias a Dios, descubrí la mentira a tiempo, y me llevé de paso una cicatriz más a una lista más que amplia. Ese tema no ocupó más que un post en éste blog, pero hubiera dado para muchos más, hasta ayer mismo seguimos a vueltas con el temita (me extenderé en otra ocasión). Se que mucha gente me preguntó que había pasado, pero lo siento, hay veces que las cosas me superan tanto que no puedo hablar de ellas. 

El caso es que desde el mismo comienzo del Ramadán, no se si mi vida me pertenece o no. Si ésta soy yo, mi versión Cairota, o la vecina del 5º (perdón, que ahora la del 5º soy yo...la del 4º mejor). Básicamente, porque hoy, así en un momento de inspiración, me he dado cuenta de que llevo desde finales de Julio preocupada por los demás y olvidándome bastante de mi mejor amiga, osease, yo misma.

Cuando tenía que haber estado lamiéndome las heridas, saqué las vendas, el agua oxigenada y las tiritas, y me puse en modo hospital de campaña... pero para curar las de los demás. Los demás, que por cierto, eran parte activa de aquella colección de mentiras que tanto daño me hizo, mientras que yo básicamente me llevé el bofetón sin mover un dedo. En un principio me ocupé de las de la bicha con poca honestidad, pero ella tardó poco en demostrar que no lo merecía. Como ya dije una vez, mejor para mi, tiempo que me ahorro. Pero de las que me ocupé de verdad era de las de M. Y que nadie me mate por lo que voy a decir, porque es la verdad, en gran parte lo hice por puro egoísmo. 

Me ocupé de animarle, escucharle, defenderle y apoyarle. Me ocupé de demostrarle que estaba allí para cuando me necesitara. Intenté por todos los medios demostrarle a él (venga vale, seamos sinceros, me lo estaba demostrando a mi misma) que yo era mucho mejor que la bicha con falta de honestidad. Ahora que lo leo, tiene narices, como si no lo hubiera demostrado durante tantos años... en fin. Y sobre todo, me empeñé en demostrarle que estaba equivocado, que todos esos motivos por los cuales la historia no funcionó, no eran más que malos entendidos, prejuicios y el conocerme menos de lo que debería. 

Paralelamente a todo ésto, me ocupé de estar tranquila y serena para el regreso de la bicha a Cairo. Puse todo mi esfuerzo en que el terreno no se complicara demasiado para un posible arreglo de la situación. Respuesta? Bofetón en la cara, mucha tontería junta, y sobre todo una gran dosis de inmadurez. Bueno, no pasa nada, aquí hay mucho desierto al que mandar a alguien, pero como parece que la gente tiene fijación en seguir dándole a la matraca con el tema, como ya he dicho, hasta ayer sigo dando explicaciones. Hasta el moño ya. 

También me preocupé por la casa, el trabajo, los niños, el choque cultural, papeles, el banco, la comida, y la madre que parió a Paleque. Por Oso, por Rei, por la gente de España, por la de aquí, por mi familia, y si me apuras, hasta por un par de animales callejeros. Ahora que me leo, parezco doña Angustias. Debería haberme dado cuenta antes, sobre todo cuando un ya cercano amigo me soltó, a la semana de conocerme, que le parecía muy contradictorio que yo dijera que había muy pocas cosas que realmente me importaran, cuando "básicamente no paras de (pre)ocuparte por/de todo el mundo". 

Éste me pilló, pero hay otros que optaron por la salida fácil. Cuando a pocos días de la Gran Boda Egipcia dije que o el mundo me dejaba vivir, o yo iba a reventar, porque estaba hasta el moño del acoso y derribo por el temita del verano (usease, la mentira de marras) hubo una persona que me argumentó que yo tenía que poner de mi parte para arreglar la situación, porque la pobre bicha lo estaba pasando muy mal. "A ver si tu te vas a creer que yo ando de feria, colega. Que no me paráis de repetir que pobrecita ella, pero aquí nadie se ha preocupado por como me siento yo" Ya, pero es que tu eres más dura. Tócate las narices, llevo escuchando esa excusa desde que tenía 18 años. A 3500 km volvemos a caer en el mismo estereotipo, me lo tengo que hacer mirar. 

En fin, que me he aburrido de preocuparme y no recibir nada a cambio. No puedo culpar a nadie, porque ésto estaba claro desde un principio, yo me empeñé en demostrarle que se equivocaba, cuando estaba claro que de donde no hay, no se puede sacar. El nunca me ha pedido nada, lo he dado yo voluntariamente, pero como es mío, lo retiro cuando quiero, y llegó el momento. Una cosa es luchar por causas perdidas, y otra, darme de cabezazos contra la pared. Ya no se trata de que nunca vaya a llegar a nada, ni de que prácticamente cada semana consigas desquiciarme hasta puntos insospechados. Se trata de que ya no hay nada por lo que luchar. Eres, has sido y serás siempre un gran amigo mío, y estaré aquí para lo que quieras, pero ya no confío en ti para nada más. He vivido durante más de un año pendiente de ti, necesitándote a ti, y echándote de menos a ti. Me va a estallar la cabeza, no puedo más. No puedo cometer los mismos errores 3 años después. Ya tuve una relación con alguien que le prestaba atención a todo menos a mi, y como ya te dije una vez, me puedo matar esforzándome en demostrarte que te equivocas, que tu nunca lo verás. Y lo más importante es que necesito empezar a vivir MI vida, tal como YO soy, con MIS decisiones, y preocupándome por MI. Gracias por abrirme el camino, por en cierto modo, traerme hasta aquí, por cuidarme, porque se que a tu manera y desde lejos, siempre lo has hecho. Tu abriste la senda del Cairo, haciéndome cumplir sueños que no sabía ni que tenía, y te lo agradeceré siempre. Pero ha llegado el momento de caminar sola,  sin necesitar de ti a cada paso, sin que mi mente estuviera siempre contigo. Cairo y yo ahora caminamos solos, y ya veremos a dónde nos lleva esta madriguera...

41 comentarios:

  1. Ay cariño... cómo te entiendo aunque nos separen dos experiencias diferentes, pero sé cómo te puedes estar sintiendo... mucho ánimo.

    Aprender a andar sin ruedines es lo más gratificante que existe.

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    1. Precisamente porque ya fue gratificante, no voy a cometer el error de necesitarlos de nuevo :-) Gracias mi vida!

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  2. Te llevará allá donde tú quieras llegar.
    Un beso enorme.

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    1. Gracias cielo, solo esperemos que no de muchos rodeos :-)

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  3. Maybe you'll take Cairo solo now, but you will never be alone. Friends are always there for each other ;)

    -Mostafa

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  4. Después de leer el comentario de Trax no puedo añadir nada más. Tu haces tu camino, sister.
    Un besote grande!

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    1. Como bien dice mi perfil :-) Besos sister!

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    2. Pues no me había fijado que decía eso, fíjate tú! ;)
      Muas!

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  5. Creo que una historia que cuesta tanto es porque no vale la pena. Un beso.

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    1. Hombre, creo que había que luchar para comprobarlo, pero efectivamente, hay un límite..

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  6. Pues la vida es así, M. ha resultado ser simplemente la llave que te llevaría hasta El Cairo, tu nueva ciudad. Pero hay veces que las relaciones interpersonales no dan más de sí. Cierto es que todos no nos entregamos igual. Yo me puedo entregar al 100% y que me den a cambio un 1%... ¡pero un 0 NO!
    Y a la Bicha que le den, que con lo grande que es el mundo, gentuza tenemos para dar y regalar. ¡Qué le frían un paraguas!

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    1. Es que a veces creo que es un 1 y a veces un 0, y no puedo andar toda la vida excusándole... En fin, efectivamente ha hecho mucho por mi, y se lo agradeceré siempre, pero tenemos que recuperar la relación de amistad de antes, punto. Besos!

      Como me he reído con el paraguas!!!

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  7. La mujer española...pocos nacen preparados para ella!!!

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  8. Te entiendo aunque no sea la misma experiencia pero a mi me resulta ultimamente muy dificil gestionar bien la frustración que me causa una persona que simplemente me decepcionò y he comprendido que tambien tengo que respetar mis sentimientos, y comprenderme yo y darme tiempo a MI, el que necesite. Un abrazo.

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    1. Tendemos a ocuparnos más de los sentimientos de los demás que de los nuestros, y eso no puede ser...

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  9. Con Trax y Mo, nena, tu vales mucho. Arriba morena y a caminar, que todavía quedan muchos paisajes por descubrir.

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    1. Gracias cielo! Si yo estoy estupendamente, solo quiero que me dejen vivir. Besos!

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  10. Ánimos Drew.
    A mirarse al espejo, ponerse guapa y salir dispuesta a comerse el mundo.
    Que lo mereces nena. Que puedes! Y eso da para envidia de mucha gente.
    Pero el resto que se aguante que tú desde tu nube madriguera brillas y transmites luz.
    Abrazos.

    Ps: Me he reido con eso de que tienes harto desierto para mandar a la bicha..

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    1. Jajaj, estuve en ese desierto durante más de 7 horas el otro día, doy fe de que tiene mucho espacio :-P

      Eres un cielo, muchos besos!

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  11. Mucho animo, nena! Entendemos tu frustración... espero que al menos parte de ella se haya quedado en el post y no te siga quemando!
    Besos, querida!

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    1. Na, frustración ya poca, era más bien hastío y necesidad de ordenar mis pensamientos. Yo estoy muy tranquila :-) Besos!

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  12. Drew, quien te merezca valorará lo que tú eres, quién tu eres y como tú eres. Te mereces ser feliz. Tu camino lo marcas tú y esa persona se subirá a tu camino junto contigo.
    Te deseo lo mejor porque te lo mereces.

    Por cierto, estás guapísima en la foto. Besos.

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    1. Amén nena, tu lo has dicho. Mil gracias.

      La de la foto del post no soy yo, las mías están siempre firmadas con mi nombre.

      Besos!

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  13. El problema de los "fuertes" es que la gente se olvida o prefiere no ver que también son humanos y necesitan apoyarse en algo par recuperar fuerzas. Animo con esa nueva etapa y no te olvides de recordarles que tu también necesitas de vez en cuando que otro te lleve. Al final todos saldréis ganando.
    Un abrazo

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    1. Aquí me cuidan mucho, tienen el instinto de protección muy arraigado en su cultura, pero me ven más fuerte de lo que están acostumbrados y, o bien no se lo creen, o se lo creen demasiado. Ya me pasaba antes, en fin... Gracias!

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  14. Pues yo creo que tienes un camino emocionante por delante... Todas esas coasas que nos tienes que contar...excursiones, nuevas personas, nuevas actividades e intereses... el colegio, los niños, ... anda que no tienes por delante un camino lleno de emociones y vivencias que descubrir!! Un besote y disfruta de tu vicio, de ser libre!!!

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    1. Efectivamente, en la ciudad donde todo es posible no se puede estar así... :-)

      Besos!

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  15. Uf!!! Menuda entrada mas intensa... Has llegado a una conclusion muy importante... tienes que pensar en ti, preocuparte por ti, decidir por ti... Sé que es muy facil decirno y mas dificil hacerlo, pero todo es proponertelo y sé que lo conseguirás. Eres una persona que ha tomado decisiones importantes en tu vida, fijate donde estas, y seguro que tomaras muchas mas correctamente. Un beso enorme.

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    1. Al cambiar de contexto, se me había olvidado que yo hay cosas que no necesito. En España era fácil, pero aquí, recién llegada y sin hablar el idioma, es fácil ser dependiente... En fin, mejor así :-) Besos!

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  16. Guapa!!!, te siento muy madura y consolidada... Creo que ahora, con la mente en limpio, se te vendrán las mejores cosas!
    Un abrazo gordo!

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    1. Cruzo los dedos porque tengas razón! Besos mil!

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  17. Una mujer, pero como la copa de un pino. Que acepta sus debilidades y afronta los problemas con fortaleza. Eso es en lo que te has convertido.

    Hoy estoy muy sensible y tomar el café de la mañana en El Olivar ha sido el comienzo. ¡Te hecho de menos! Ya no sé qué de abrazos te tengo que dar cuando vaya... ¡Olé por mi ex rubia!

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    1. Mil, te voy a dar mil. Soy así en parte gracias a tu ejemplo. Te quiero.

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  18. Uno siempre tiene que buscar lo que le haga feliz. Y esa felicidad nunca debe tener el nombre de nadie sino partir de uno mismo. Un besote, guapa!!!

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    1. De nuevo, Amén. Que no se me olvide nunca. Besos

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  19. Mucho ánimo y ... eso ¡ocúpate de ti! ;-)

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  20. Hola tienes una seguidora mas! http://lazosbebes.blogspot.com
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