Ser libre

Con la cantidad de cosas chulas que tengo que contaros y aquí estoy, superando el pequeño bloqueo que tengo a la hora de escribir (es una cuestión de horarios, estoy acostumbrada a escribir por la mañana y con mucho tiempo por delante, y por desgracia ahora mismo no tengo ninguna de las dos cosas) para venir con una rallada mental. 

Tengo pendiente hablaros de la pedazo de excursión a caballo que me hice el viernes, tengo pendiente un post sobre gente guay, otro sobre una una asociación alemana muy chula llamada Stiftung Wendepunkt Alternative de la que os quiero hablar (a aquellos que habláis alemán os animo a pasaros por su página de Facebook y echarle un ojo hasta que a mi me de tiempo a ponerme a contar) y.... no voy a decir que tengo un San Google pendiente, porque básicamente me merezco dos leches. Otra vez cuestión de horarios, mis viernes son vuestros jueves y mis lunes son vuestros martes. Me cuesta acoplarme a la semana europea. También tengo que cambiar la pestaña "Esta soy yo", porque ya me han regañado diciendo que eso está ya muy desactualizado. En un ratito, si no me interrumpen. 

En fin, a lo que iba yo. Si hiciera una lista de adicciones, creo que me meten en un centro de desintoxicación. Había una de la que creía que me estaba librando, pero va a ser que no. Señores, me llamo Drew y soy una adicta a ser libre. 

Hemos hablado de ésto ya muchas veces. De que hace muchos años ya, el terror a estar sola se convirtió en  todo lo contrario, algo que en un principio llamamos de coña "Sindrome de Shrek", pero que al final se extendió a muchos ámbitos de mi vida. El pánico monumental a volver a compartir mi vida con alguien me ha acompañado muchos años, hasta el punto de que me daba por imposible. Pero gracias a un cuento, pensaba que eso había cambiado. Por primera vez en 3 años, estaba dispuesta y más que dispuesta a hacerle un hueco a alguien. No salió bien. Impulsada por las mentiras de alguien a quien se le llenaba la boca proclamándose amiga mía, le expulsé de mi vida. Gracias a Dios, descubrí la mentira a tiempo, y me llevé de paso una cicatriz más a una lista más que amplia. Ese tema no ocupó más que un post en éste blog, pero hubiera dado para muchos más, hasta ayer mismo seguimos a vueltas con el temita (me extenderé en otra ocasión). Se que mucha gente me preguntó que había pasado, pero lo siento, hay veces que las cosas me superan tanto que no puedo hablar de ellas. 

El caso es que desde el mismo comienzo del Ramadán, no se si mi vida me pertenece o no. Si ésta soy yo, mi versión Cairota, o la vecina del 5º (perdón, que ahora la del 5º soy yo...la del 4º mejor). Básicamente, porque hoy, así en un momento de inspiración, me he dado cuenta de que llevo desde finales de Julio preocupada por los demás y olvidándome bastante de mi mejor amiga, osease, yo misma.

Cuando tenía que haber estado lamiéndome las heridas, saqué las vendas, el agua oxigenada y las tiritas, y me puse en modo hospital de campaña... pero para curar las de los demás. Los demás, que por cierto, eran parte activa de aquella colección de mentiras que tanto daño me hizo, mientras que yo básicamente me llevé el bofetón sin mover un dedo. En un principio me ocupé de las de la bicha con poca honestidad, pero ella tardó poco en demostrar que no lo merecía. Como ya dije una vez, mejor para mi, tiempo que me ahorro. Pero de las que me ocupé de verdad era de las de M. Y que nadie me mate por lo que voy a decir, porque es la verdad, en gran parte lo hice por puro egoísmo. 

Me ocupé de animarle, escucharle, defenderle y apoyarle. Me ocupé de demostrarle que estaba allí para cuando me necesitara. Intenté por todos los medios demostrarle a él (venga vale, seamos sinceros, me lo estaba demostrando a mi misma) que yo era mucho mejor que la bicha con falta de honestidad. Ahora que lo leo, tiene narices, como si no lo hubiera demostrado durante tantos años... en fin. Y sobre todo, me empeñé en demostrarle que estaba equivocado, que todos esos motivos por los cuales la historia no funcionó, no eran más que malos entendidos, prejuicios y el conocerme menos de lo que debería. 

Paralelamente a todo ésto, me ocupé de estar tranquila y serena para el regreso de la bicha a Cairo. Puse todo mi esfuerzo en que el terreno no se complicara demasiado para un posible arreglo de la situación. Respuesta? Bofetón en la cara, mucha tontería junta, y sobre todo una gran dosis de inmadurez. Bueno, no pasa nada, aquí hay mucho desierto al que mandar a alguien, pero como parece que la gente tiene fijación en seguir dándole a la matraca con el tema, como ya he dicho, hasta ayer sigo dando explicaciones. Hasta el moño ya. 

También me preocupé por la casa, el trabajo, los niños, el choque cultural, papeles, el banco, la comida, y la madre que parió a Paleque. Por Oso, por Rei, por la gente de España, por la de aquí, por mi familia, y si me apuras, hasta por un par de animales callejeros. Ahora que me leo, parezco doña Angustias. Debería haberme dado cuenta antes, sobre todo cuando un ya cercano amigo me soltó, a la semana de conocerme, que le parecía muy contradictorio que yo dijera que había muy pocas cosas que realmente me importaran, cuando "básicamente no paras de (pre)ocuparte por/de todo el mundo". 

Éste me pilló, pero hay otros que optaron por la salida fácil. Cuando a pocos días de la Gran Boda Egipcia dije que o el mundo me dejaba vivir, o yo iba a reventar, porque estaba hasta el moño del acoso y derribo por el temita del verano (usease, la mentira de marras) hubo una persona que me argumentó que yo tenía que poner de mi parte para arreglar la situación, porque la pobre bicha lo estaba pasando muy mal. "A ver si tu te vas a creer que yo ando de feria, colega. Que no me paráis de repetir que pobrecita ella, pero aquí nadie se ha preocupado por como me siento yo" Ya, pero es que tu eres más dura. Tócate las narices, llevo escuchando esa excusa desde que tenía 18 años. A 3500 km volvemos a caer en el mismo estereotipo, me lo tengo que hacer mirar. 

En fin, que me he aburrido de preocuparme y no recibir nada a cambio. No puedo culpar a nadie, porque ésto estaba claro desde un principio, yo me empeñé en demostrarle que se equivocaba, cuando estaba claro que de donde no hay, no se puede sacar. El nunca me ha pedido nada, lo he dado yo voluntariamente, pero como es mío, lo retiro cuando quiero, y llegó el momento. Una cosa es luchar por causas perdidas, y otra, darme de cabezazos contra la pared. Ya no se trata de que nunca vaya a llegar a nada, ni de que prácticamente cada semana consigas desquiciarme hasta puntos insospechados. Se trata de que ya no hay nada por lo que luchar. Eres, has sido y serás siempre un gran amigo mío, y estaré aquí para lo que quieras, pero ya no confío en ti para nada más. He vivido durante más de un año pendiente de ti, necesitándote a ti, y echándote de menos a ti. Me va a estallar la cabeza, no puedo más. No puedo cometer los mismos errores 3 años después. Ya tuve una relación con alguien que le prestaba atención a todo menos a mi, y como ya te dije una vez, me puedo matar esforzándome en demostrarte que te equivocas, que tu nunca lo verás. Y lo más importante es que necesito empezar a vivir MI vida, tal como YO soy, con MIS decisiones, y preocupándome por MI. Gracias por abrirme el camino, por en cierto modo, traerme hasta aquí, por cuidarme, porque se que a tu manera y desde lejos, siempre lo has hecho. Tu abriste la senda del Cairo, haciéndome cumplir sueños que no sabía ni que tenía, y te lo agradeceré siempre. Pero ha llegado el momento de caminar sola,  sin necesitar de ti a cada paso, sin que mi mente estuviera siempre contigo. Cairo y yo ahora caminamos solos, y ya veremos a dónde nos lleva esta madriguera...