sábado, 2 de marzo de 2013

De vacas, hospitales y farmacias


Si, se suponía que yo hoy venía con un post revindicativo de la leche, pero ya sabéis, yo planeo y Egipto dispone. 

Seguimos con los papeleos bodiles. Los papeles de la embajada ya están casi, el día 5 podemos ir a recogerlos. Por tanto, había que ponerse las pilas con el papeleo egipcio. Y uno de los papeles que necesitamos es un certificado de salud. T. y yo lo llamamos "El certificado de la vaca", ya que al enterarme de que teníamos que hacerlo, mi comentario fue "Claro, quieren comprobar si la vaca está lo suficientemente sana antes de comprarla". Sin comentarios... Ésta mañana hemos reunido el valor suficiente como para ir a hacerlo. 

PASO PREVIO 1: Descubrir donde hacer el puñetero certificado. Un amigo nos chiva que se lo hizo en el Hospital de Heliopolis (podéis admirarlo en la foto). Ayer por la noche, nos subimos al coche dispuestos a ir a preguntar. "Bueno Drew, tu indicas" "Yo??? Si no se donde está" "Ayer dijiste que estaba cerca!!!" "Ya coño, porque se que lo he visto al pasar, pero no se donde está" "Anda maja, mira en Google maps" (Con toda la ironía del mundo pensando que no lo voy a encontrar). "Vale, todo recto por la calle principal, segunda plaza en la acera de la izquierda". 

PASO PREVIO 2: Informarnos del asunto. El señor portero nos informa de que podemos ir a eso de las 11 de la mañana, no dice nada de ir en ayunas, y nos informa amablemente de que el precio para T. son 100LE, y para mi 200LE, que soy extranjera. Me acuerdo amablemente de los parientes del que puso el precio para extranjeros. 

PASO PREVIO 3: Poner el despertador. Insisto en ponerlo a las 9, porque no me fío nada del de la puerta. También le insisto a T. en ir en ayunas, porque en mis pesquisas la gente me había dicho que hacía falta. 

HECHOS DEL DÍA D: (úsease, ésta mañana)

1. Nos despertamos algo antes de las 9. Mato por un te. Nos vestimos y T. me insiste en que desayune, que no nos han pedido ir en ayunas. "No puedes llamar al hospital y preguntar?" "Si me das el número..." (exceptico de nuevo). "Claro, majo, aquí lo tienes" (Google maps de nuevo, jeje). T. llama, que no, que no hace falta ir en ayunas. "Creo que el que me ha atendido es el mismo de ayer". Genial.... Acepto el te, pero de comer nada de nada. 

2. Llegamos al hospital, tras pasar por varios pasillos con aspecto de la casa del Resplandor encontramos la zona de extracciones. Nos mandan primero a pagar. Efectivamente, yo pago el doble. Al hacer los papeles, se hacen un lío con mi nombre. Me da igual, como para ellos es raro, seguro que no me confunden los análisis. 

3. Nos pinchan. Por mucho que el hospital sea estatal, y por tanto de un miedo de narices, la tía que nos pincha es un genio. No es que no me haya dolido, es que ni lo he notado. Nos mandan a otra zona a hacer más papeles. 

4. Recorremos otros 200 pasillos, pagamos de nuevo, nos mandan a una salita con un médico. Es un tío majo, habla inglés y me pregunta sobre el Madrid y el Barca. En cuanto al tema médico, me pregunta peso, altura, que si tengo problemas respiratorios y que si me han operado. Le digo que de apendicitis y me pregunta que dónde. Eing??? Pues en Madrid, no va a ser en San Petersburgo. 

5. Nos vamos al último médico. T. me dice que es el de "los hombres y las mujeres". Perdona??? Que pretenden hacer??? T. se descojona, "Te van a hacer un test de viginidad". Bramo en arameo, con eso ni bromees. "Que no mujer, pero en éste tienes que pasar sola" Vuelvo a bramar en arameo, "Yo no entro en ningún sitio si no vienes tu conmigo, además como cojones pretendes que me comunique, por señas???". "Si mujer, por signos". Lo mato, juro que lo mato. Esperamos más de media hora porque la doctora en cuestión tiene que estar tomando un café. Cuando viene, T. entra conmigo, porque obviamente tiene que traducir. Que si tengo ciclos regulares, que cuando me vino la regla por primera vez, y que si tengo algún problema (¿¿¿Eing??? Aunque los tuviera, obviamente a esta señora no se los iba a contar, que yo lo que quiero es mi certificado vacuno diciendo que estoy en plena forma, leñe). Salimos, llaman a T. con su médico correspondiente. Sale a los 10 segundos exactamente. "Que te han preguntado?" "Que si tengo algún problema". Otro que tal baila, a él se lo iba a contar si lo tuviera... En fin, que hemos pasado por 3 médicos y lo máximo que me han tocado ha sido para pincharme. 

6. Tenemos que esperar 2 horas para que nos den el certificado. Aprovechamos y nos vamos de tour farmacéutico, porque yo tengo sobrevivir al segundo problema del día. 

El segundo problema del día consiste en que, señoras y señores, yo tenía que comprar Tampax. Los Tampax en Egipto son un bien tan escaso como el oro y el platino juntos. Y si los encuentras, generalmente solo tienen tamaño super, que a mi personalmente me viene muy mal. Pero hoy estoy decidida a encontrar los míos, como sea. 

1º FARMACIA: Mando a T. solo. Sale a los 5 minutos diciendo que tienen 2 tipos, que haga el favor de entrar con él y comprobar. De paso añade que la situación es un poco embarazosa. "Y que haces si te mando a comprar condones". "Leñe, eso es algo que puedo usar, pero que narices hago yo con Tampax???" "A ver, dudo que piensen que son para ti". Entro, no me sirve ninguno de los 2 tipos, nos vamos. 

2º FARMACIA: No tienen tampax. 

3º FARMACIA: Nos preguntan qué edad tiene el bebé. Perdona??? Tampax colega, tu sabes lo que es un tampax? Ah no, de eso no tienen. Nos vamos

4º FARMACIA: Preguntamos de nuevo. La chica pone cara de...ah si, eso me suena de algo.... Me lleva a un expositor, tienen una mísera caja solitaria, obviamente de tamaño super. No, gracias. 

5º FARMACIA: Nos vuelven a preguntar por la edad del bebé. Que no, leñe, que no nos referimos a nada para bebés! Ah no, de eso aquí tampoco tienen. Al señor le falta añadir el adjetivo "objeto del demonio" cuando se entera de lo que queremos. 

6º FARMACIA: Tampoco tienen, pero nos indica que si giramos a la izquierda y seguimos todo recto, hay una farmacia que tiene, y además de todo tipo. Salimos, mientras yo le traduzco a T. la expresión "Que Dios te lo pague". 

7º FARMACIA: Encontramos la farmacia que nos han indicado. Efectivamente, ahí están, 2 cajas del tipo que necesito. Obviamente, nos llevamos las 2. El señor farmacéutico amablemente nos explica que por "motivos culturales", aquí apenas se usan y por eso no se encuentran. Salgo de la farmacia blandiendo la bolsa como un trofeo mientras bailo la Deliranza. 


Breve desayuno y nos vamos a por el certificado vacuno de marras. Nos dan un bonito papel con nuestra foto, en el que pone que estamos sanos y que hemos sido informados de los resultados del test. Ah si? Y eso cuando ha pasado? En fin, da igual, como si usan la sangre para hacer magia negra, el caso es que ya tenemos el papel y no nos queda casi nada. 

Añadir además que ayer le pusimos el broche final a mi cumple probando el menú de la boda. Ni mucho ni poco y muy rico. Ésto marcha, señor@s!!!

41 comentarios:

  1. you forgot to tell about the guy who asked if its a hair cream :P

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    1. My mind deletes the worst parts :-P Love you!

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  2. Me encanta cuando te mosqueas. Te salen unos posts tan tuyos... jajajaaa. Me hubiese encantado ver tus caras en todo este día. :P
    T.please, record her face the next time...
    Por cierto, gigante lo del certificado de virginidad. Yo me lo hubiese creído y hubiese montado el pollo del siglo xD
    Adelantanos algo de menú!

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    1. Mis caras, un poema. Ya las verás en vivo en breve, pero yo se lo digo a T. :-P

      El menú, en tu whatsapp!

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  3. Ay, Dios mío, qué odiseas pasas para casarte niña!! Eso es equivalente a acudir al "curso de novios" aquí, jajaja!!! Si lo superas todo, no te divorcias en la vida... Aunque sólo sea por no volver a pasar por ello, jajaja!!

    Felicidades, porque todo vaya saliendo bien. Besos.

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    1. Ostrás!!! El curso de novios!!! Se me había olvidado!! Cada vez que me queje del papeleo me voy a acordar de que eso me lo ahorro, para dejar de quejarme :-P

      Gracias maja!

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  4. Se me ocurre en serio hacer un fondo común entre blogueras y enviarte una pedazo caja con varios paquetes de tampax. Puedo? Me dejas?

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    1. Tienes todo el permiso del mundo :-P

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    2. Pues este finde lanzo el bote...wait and see

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  5. Vaya tela con los tampax!! Dile a Santamadre cuando vaya, que te lleve la maleta llena. O será considerado contrabando??
    Bueno, lo importante es que ya tienes el certificado aunque no sepas los resultados. Y lo de la virginidad, que me lo había creido!! Jeje
    Un beso reina!

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    1. Que va, creo que se los voy a pedir! Y si, los resultados para que, si ya se que estoy sana!!! Lo de la virginidad, yo casi también...

      Besos guapa!

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  6. Parece que ya has pasado lo peor. Un beso.

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    1. Eso parece, pero ya veremos, que aquí las apariencias engañan... Besos!

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  7. jajaj siete farmacias Drew!!!Alucinante, menos mal que lo encontraste y vaya odisea en el hospital (por cierto vaya pinta...), por lo menos te han dado el dichoso certificado. Y no se como será en Madrid pero aquí una vez me pidieron uno par aun trabajo y no me hicieron mucho más que a ti eh? Me miraron la vista y me preguntaron si tenia algún problema y así que ya ves tu lo que sabia ese hombre de mi salud jaja. Oye pues yo comparto algunos comentarios, lo de la prueba de virginidad me lo hubiera creído y habría ardido troya jajaj. Besitos guapa, no queda nada para el dia B. Muakkk

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    1. 7 farmacias como 7 soles. Y te cuento lo mejor??? Todas en mi calle, excepto la primera y la última. Si añadimos que ya miré en la primera de al lado de casa antes de ir al hospital, y que me dejé otra sin mirar, puedo decir que... estoy rodeada!!!

      Lo del certificado de salud, joe, ya que me pinchan me podrían haber dado los análisis, que les he pagado 200Le! Al menos tengo el papel... Y lo de la prueba de virginidad, juro que iba acojonada. Y al entrar en la sala, ni te cuento. Ya no queda nada! Besos!

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  8. Jajaja, madremía.
    Menos mal que desde México me vine preparada como si viniera a la guerra, y no dista mucho, eh!
    Casi me ahogo con el té que me estoy tomando cuando T. te dijo lo de la virginidad...ya decia yo que los egipcios tienen sentido del humor!

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    1. Si hija si, pero las provisiones se acabarán algún día! Pero creo que en tu zona será más fácil, hay más turistas que aquí. Y si, el sentido del humor egipcio es épico!

      Besos guapa!

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  9. Drew, la copa menstrual y te evitas de tantas tonterías!!!!!!

    Vaya tela lo del certificado...si te digo yo, que los trámites en todos lados son gilipolleces para complicarnos la vida a los ciudadanos!!

    Informa del menú!!!!!!!! :-D

    Muuuak

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    1. Pues no te digo yo que no, pero no me veo cambiando la copa en servicios egipcios....

      Lo de los trámites, es la bomba. Pero mira, se acabaron.

      Os pasaré el menú en breve!

      Besos!

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  10. me ha encantado la Deliranza! nunca he visto la peli (no sé por qué)..
    me alegro que todo vaya saliendo bien con los papeles del matri..
    ah y yo de ti me voy haciendo amiga del sr de la farmacia, que si los tiene es por algo.. y quizá te llame la proxima vez que le lleguen ;)

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    1. Que no has visto la peli!!!??? Deberías!!!!!

      El señor dela farmacia ni lo dudes, me voy a hacer su clienta más fiel.

      Besos!

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  11. Eres la reina de los papeleos, con tanta práctica te estás volviendo una experta.

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    1. Y tanto. Yo en España no hacía tantos papeles!

      Besos!

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  12. Así me gusta, sana como una manzana!!! Me he tronchado imaginándote con la deliranza por las calles (espero que te hayas quedado con la dirección. Nunca olvides dónde los venden...).

    No nos dejes con la intriga del menú de boda!!! Besotes.

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    1. Te juro que me la bailé en la puerta, yo creo que el farmacéutico me vio y todo. Y si, me quedó claro, es a 5 min de mi casa.

      Os avisaré del menú!!!

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  13. Jajaja como regalo de bodas, ¡todos a llevar tampax!

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    1. Jajajaj, al final me da para montar una farmacia :-P

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  14. Las diferencias culturales, que lo vuelven loco uno! y oye es verdad que desde fura lo unico que saben de España es Real Madrid y Barça...y uno creia que era flamenco y toros...eran otros tiempos!!...enhorabuena por ese trofeo! (los tampax)

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    1. Los belgas no se, pero aquí lo primero que me preguntan, que si Madrid o Barca...

      Gracias majo!

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  15. Post Scriptum a la lista que ya tengo para Egipto:
    No llenar mucho la maleta para que quepan más tampax.
    O comprar una más grande...
    O facturar otra...
    Lo que salga mas barato que en tampones se va a ir una pequeña fortuna...

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    1. Facturar otra? Mira guapa, tienes 46 kilos repartidos en 2 maletas, y otros 46 kilos en otras 2 maletas para D., y si no las llenáis vosotros no te preocupes que ya os las lleno yo, que me dejé muchas cosas en España.....

      En tampones solo se me va tiempo, son más baratos que en España.

      Besos guapa!

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  16. De siempre me han encantado estas entradas tuyas donde cuentas las cosas paso a paso, parece que las vivo contigo y me transportan. Gracias!

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    1. Llegará el día en el que te transportes tu, y molará mucho más.

      Besos!

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  17. Madre mía Drew, probando el menú bodil, jajajaja, quién te lo iba a decir. Ahora en serio, me alegro un montón, de la boda, de que los papeles vayan bien, y ¡felicidades atrasadas! Pero hija, yo ya no sé si pedirte que nos des tantos detalles o no, porque das una envidia de la mala malísimaaaaaaaaaaaaaa. ¡Qué bonito anillo!

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    1. Jajajaj, ya llegarán las entradas bramando en arameo, y no daré tanta envidia.

      Gracias guapa!

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  18. Y yo pregunto.... para que se necesita ese certificado si no es nada fiable??? ya que no os han mirado nada de nada... Solo para que pagueis...
    Osea que ya sabemos, que si te hacemos una visita, vayamos cargaditas de cajas de tampax.. lo que hace las diferentes culturas...
    De todas formas debe estar gracioso T pidiendo tampax en las farmacias, incluso explicando para que es... eso es amor!!!!

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    1. A nosotros no, pero supongo que si analizarían la sangre... De todas formas, es requisito legal hasta el visado de trabajo, y ten en cuenta que no todos los matrimonios son con europeas, aquí hay mucha inmigración de Sudán, que supongo que pueden tener enfermedades que aquí no existen, y buscan protegerse de ello.

      El pobre T. me quería matar. Besos!

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  19. "Un Tampax para gobernarlos a tod..." ahhh no, que esto no era aquí XDDD. Es que hoy tengo el día absurdo :P

    Un besote.

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    1. Jajjaja, genial tu día absurdo.

      Besos!

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  20. Joeeeer! Alucino muy mucho con el certificado vacuno! Vamos, que es facilito casarse en Egipto, jajajaja...(¿y para qué coño querrán todo eso?¿si estás mala no te puede casar?). Y lo de los Tampax, jajajaja...Me da que te iría bien pasarte a la copa menstrual ;)
    Muas!

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    1. Por lo que me han contado, el test de sangre es realmente un test de SIDA. Y aunque me ría de ello y flipe un poco, en el fondo no me parece tan descabellado. También lo piden para el visado de trabajo.

      Lo de la copa me lo acabaré pensando.

      Besos!

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