Arquitectura egipcia

Conversación entre Tarek y yo, ayer a las 11 de la noche:

- Es que ya sabes lo que me cuesta dormirme sin tele...

- Bueno no te preocupes, cuando nos compremos una tele para el salón, podemos traer la pequeña aquí al cuarto...

- Na, da igual, me apaño viendo Anatomía de Grey en el portátil

- No seas boba mujer, traemos la tele y listo

- Que va, además si no va a funcionar, no ves que ésta habitación no tiene conexión para el satélite?

Tarek se queda en silencio durante un segundo.... y acto seguido empieza a RODAR DE LA RISA POR LA CAMA. 

- Pues yo no le veo la gracia

- JAJAJAJAJJAJA, conexión para el satélite dice, JAJJAJAJAJAJAJJA

- Quieres dejar de reirte de mi???

- Es que eres TAN europea....

- Vete a la mierda un rato, anda

- No decías que que Europa empezaba en los Pirineos? Que España era el primer país de África??? Sois europeos hasta la médula!!!

- Tu lo que eres es bobo, si no hay conexión para el satélite, no hay conexión y punto. 

- Drew, nadie tiene un enchufe de conexión al satélite en Egipto. 

- Si, nosotros en el salón...

- Llevo la mitad que tu viviendo en éste piso y yo si se que el cable de la tele sale por la ventana hasta el satélite, igual que en todo Egipto

- Pues eso si que es absurdo, porque el arquitecto que narices piensa, que no va a ver una sola tele en toda la casa???

- Tu no hagas pensar a los arquitectos

- En serio, que narices estudian en la universidad???

- Muchas cosas...

- Ah si claro, muchas cosas... Se me olvidaba que son los mismos arquitectos que todavía no han entendido que poner un interruptor de la luz cerca de la cama es una buena idea... Gracias a ellos, todo Egipto se mete a oscuras en la cama... (la pasta que tienen que ganar los médicos a base de roturas de dedos del pie, seguro que andan compinchados...)

- Mujer, estudian muchas cosas, si ya has visto las maravillas arquitectónicas que tenemos en Cairo

- Claro, hay que estudiar mucho para aprender a meter un edificio debajo de un puente... (No doy con la foto, pero puedo asegurar que por la zona de Ghamra hay un edificio encajado entre el puente 6th October, literalmente....)

- Claro mujer, o a hacer un balcón sin puertas... O un edificio con una torre de luz dentro. 

(Tampoco he encontrado el balcón sin puertas.. pero tenemos la puerta sin balcón)

(No os metáis con el arquitecto... Ha plantado una barra americana en el balcón, y eso a coste 0)

- Recuerdo un edificio delante de la parada del metro de El Geish....

- No conozco esa parada de metro...

- Porque es de las nuevas, de la Linea 3, esa que yo, la extranjera, ya he probado y tu no (Me faltó añadir, egipcio listillo de las narices...) En fin, a lo que iba, que el edificio estaba en triángulo y la parte más estrecha juro que no tenía más de medio metro

Se ve mal, pero si os fijais podéis ver que con el medio metro fui generosa....

- Eso les da para poner la tele...

- Eso no les da ni para poner el puñetero cubo de la basura...

- Sigo diciendo que son joyas. Tu sabes la Torre de Pisa? Nosotros tenemos una en cada esquina, e incluso con más inclinación!!!

(No, Tarek no exageraba)

CONCLUSIONES:

1. Yo que me creía egipcia por beber agua del grifo, he descubierto que hasta que no vea normal tirar el cable del satélite por el balcón, seguiré siendo extranjera.

2. El destino turístico obligado de cualquier estudiante de Arquitectura debería ser El Cairo

3. El hecho de que cada semana me encuentre la manguera del aire acondicionado de mi vecino del 3º colgando delante de la puerta del portal (se les desengancha) no debería sorprenderme a éstas alturas

4. El día que vuelva a España me voy a aburrir, allí los edificios son muy aburridos

5. Vamos fatal con el Reto Nuez, así que vuelvo a suplicar votos. Recordad que tenéis que recibir un código en el móvil y validarlo

6. Éste post es producto de la enajenación mental que me supone saber que dentro de 1 hora tengo que estar en la Mogamma para recoger mi pasaporte....

Las fotos son del grupo de Facebook Only in Egypt

El trauma del expatriado

Hace un par de semanas, Padre estresado escribió ésta entrada hablando de las 5 normas del expatriado. 5 cosas que a mi me hubiera venido bien pensar antes de venir, pero bueno, a lo hecho pecho, que al fin y al cabo como a mi la cosa no me ha salido mal, no me puedo quejar mucho. El caso es que como en la vida expatriada yo le llevo cierto tiempo de ventaja, hoy voy a hacerle un favor. A él y a todos aquellos que piensen en salir de España. No voy a negar que eso del trabajo, el idioma, la distancia, etc. son factores muy importantes a tener en cuenta. Pero una vez tengáis todo eso organizado y entréis en la rutina, viene la segunda parte, la parte oscura, esa que los expatriados se guardan para no perder su reputación de "persona molona con complejo de Indiana Jones y Willy Fog". No contaban con que vendría yo a destriparles el misterio. Ojo al dato porque estoy segura de que, tal como está España, éste tema del que hablo será temario obligatorio en las facultades de medicina españolas y caerá en el MIR, en el bloque de psiquiatría (me acabo de dar cuenta de que leo demasiados blogs de medicina). Hablamos de la demencia expatriada aguda, o dicho en Cristiano: 

LAS TARAS MENTALES DEL EXPATRIADO

Sintomatología:

Esta enfermedad suele aparecer a los 9 meses - 1 año de la expatriación del paciente. Los síntomas varían en función del país en el que se encuentre el sujeto, pero en éste caso vamos a hablar de la "Variante del Nilo"

1. Obsesión por desayunar Pan Tumaca todos los fines de semana, aunque sea con Pan Bimbo. El paciente siente un placer inexplicable, pese a que el Pan de molde no tiene ni punto de comparación con la Chapata...

2. Total y absoluta convicción de que una Sakkara con 7Up es exactamente lo mismo que una clara con limón. De hecho, el paciente insiste en que es lo más de lo más, y que se siente como si se estuviera tomando algo en una terracita española. (Nota: Una Sakkara es una cerveza egipcia. Por algún extraño motivo no he encontrado fotos en Google. Y por si alguien se lo pregunta, no, no encuentro Fanta Limón. Eso si, Mirinda tengo toda la del mundo)

3. Defensa apasionada de la tortilla de patatas, pese a que el paciente no come huevo. 

4. El paciente puede dar una explicación de 10 minutos sobre la diferencia entre un atún y el Bonito del Norte

5. El paciente da palmas con las orejas cuando, haciendo Zapping, descubre que ponen "Agora" o "Vicky, Cristina, Barcelona", pese a que nunca ha sido un gran consumidor de cine español. En éste último caso, da hasta saltos de alegría cuando escucha diálogos en castellano. En estadios avanzados de la enfermedad, el paciente exhibirá una sonrisa de oreja a oreja y cierta mirada de superioridad cada vez que en cualquier película algún personaje cruce 2 frases en la lengua de Cervantes, aunque el diálogo en cuestión se produzca en Cuba y el paciente no se entere de nada. 

6. El paciente, pese a ser madrileño y con cierto porcentaje de sangre teutona, insiste en que en su boda deben sonar las siguientes canciones:

- "A Bailar" de Cantores de Hispalis

- "Cántame" de María del Monte

- "La Saeta"

- "La Salve Rociera"

Si el paciente incluye "La puerta de Alcalá" en la lista, se puede considerar que todavía conserva algo de cordura. Si en cambio se empeña en aprender a bailar Sevillanas para el día del enlace, se le puede considerar paciente terminal. (La muerte súbita por ataque de vergüenza al verse en las fotos será irremediable)

7. El paciente considera que para aumentar en calidad de vida es imprescindible cambiar el satélite a uno mejor, y así poder ver el "Canal 24 horas"

8. Estando en el cine viendo "The Fast and the Furious 6", el paciente se apresura a explicarle a su marido que si, que eso que está viendo en pantalla es una isla de las Canarias, pero que el acento de la zona no tiene nada que ver con lo que acaba de escuchar. En estados avanzados de la enfermedad, el paciente insiste en recordarle al sufrido marido que Elsa Pataky es española. 

9. El paciente se empeña en ver Eurovisión, pese a tener que levantarse a las 5:30 de la mañana al día siguiente. En estadios avanzados de la enfermedad, el paciente se pondrá a llorar cuando se corte la luz en el bar pocos minutos antes de empezar el programa en cuestión.

10. El paciente se va a ver la final de la copa del Rey con la bufanda del Atleti puesta... pese a estar a 35 grados. 

Tratamiento: 

El tratamiento más efectivo es sin duda una visita a España. Si no es posible, se recomienda organizar una boda y obligar a los invitados a venir cargados hasta las orejas con Bonito, queso, jamón, mucho castellano, y sobre todo, una gran cantidad de besos y abrazos.

NOTA:

Os recuerdo que seguimos necesitando votos en nuestro RETO NUEZ, apenas llevamos una cuarta parte de lo que necesitamos. También confirmaros que al votar recibiréis un código en el móvil para validar el voto. Si no habéis recibido el código, vuestro voto no ha contado. 

Reto Nuez - Apelando a las fuerzas blogueras (EDITADO)

Creo que hacía tiempo que no venía yo a pedir algo... Pues hala, para no perder las buenas costumbres, vuelvo a la carga para pedir, porfaplease, que me echéis un cable.... Esta vez en forma de votos. 

De toda la historia de la boda, hay una parte que hasta ahora me he guardado, pero que en algún momento tenía que salir. Es la cara amarga, aquello de lo que no me apetece hablar mucho para no pensarlo. Una boda expatriada puede resultar muy exótica... pero también muy solitaria. Cuando pensamos en el día de nuestra boda, nos la podemos imaginar de mil maneras, pero seguro que la familia y los amigos no faltan. En mi caso, la familia y los amigos (españoles al menos) se van a reducir a unas 6-8 personas. De las cuales, de momento, solo 2 son familiares, mi madre y mi abuela. 

Nunca me imaginé que me casaría sin mi tíos, con los que he jugado, vivido y discutido hasta la saciedad. No me imaginaba que mis primas no estarían allí armando alguna, que muchos de mis mejores amigos se tendrían que conformar con unas fotos... Y pese a eso, tengo que dar gracias porque mi abuela y mi madre vayan a estar presentes, sintiéndome culpable por el enorme esfuerzo económico que van a hacer.

Apenas queda un mes para la boda, pero todavía no pierdo la esperanza de que algún familiar más pueda venir. O de que mi madre y mi abuela puedan disfrutar de ese día un poco más tranquilas. Por eso, Tarek y yo hemos creado un Reto Nuez para intentar recaudar 1.000€ que nos ayudarían una barbaridad a que ese día pueda ser un poco más feliz. 

Y para eso, os necesito. Ahora imaginadme en plan Mel Gibson en Braveheart, el musculoso de 300 (vale, todos eran musculosos, pero ya me entendéis...) o quien os venga en gana, soltando un discurso la mar de elocuente:

VOTAD POR NUESTRO RETO, POR LO QUE MÁS QUERÁIS!!!!

Hala, ya os había dicho que iba a ser elocuente... y breve, ya de paso. 

Que os necesito, que necesito que nos deis un voto, que lo paséis, que lo difundáis y que nos ayudéis a llegar al importe marcado (porque si no, ni hay reto ni hay nada). Por un voto creo que son 4€, si ya de paso os calculáis los precios de vuestros seguros (casa, coche, moto, lo que os venga en gana), el importe sube a 7€. Si todos los seguidores de éste blog lo hicieran, seríamos capaces de llegar... Así que nada, dejo de rogar, que creo que lo habéis pillado, no??? Y por si los 2 links anteriores no eran lo suficientemente claros... Lo pongo otra vez: Para votar, pinchad aquí. 

Por cierto, en cuanto descubra como, ampliaré un poco la información que puse en el reto, que me pilló algo perdida cuando lo hice y me ha quedado muy cutre. Y para que no digáis que solo pido y no doy nada a cambio... Aquí os dejo también el link de... La web de nuestra boda. Para que os enteréis de todo y en el futuro podáis ver todas las fotos. Si, ya se que estamos muy mal de la cabeza.... Pero eso no es ninguna novedad, verdad?

EDITADO: Ya me he enterado bien de como funciona la votación. Al final recibiréis un código en vuestro móvil, que tenéis que introducir en la web. Sin ese código de validación EL VOTO NO CUENTA. 

Premios para no seguir en sequía...

Si es que sois unos soles... Solo hacía falta quejarse para que en una semana me cayeran 2 premios y ambos la mar de chulos.

La primera en premiarme fue MATT de Blogueando de mi vida, que me pasó el premio "Los 7 pecados capitales de la lectura". Gracias nena, que además yo a este premio le tenía ganas y nadie se acordaba de mi, jo...

La imagen se la he robado a Álter, que MATT no la había puesto...

 1. Avaricia: ¿cuál es tu libro más caro y el más barato?: Más caro, no me acuerdo. Recuerdo pagar unos 50€ por los 2 primeros de la Saga Crepúsculo. Barato... pues los que le robo a mi madre, o los que regalan con algunas revistas. 

2. Ira: ¿con qué autor tienes una relación amor-odio?: Con Stephen King. O me encanta o me mata del aburrimiento. Yo suelo decir que tiene libros que escribe cuerdo y otros que no tanto. Me gustan los primeros....

3. Gula: ¿qué libro te devoras una vez tras otra?: Cualquiera, raro es el libro que solo haya leído una vez. La saga crepúsculo la llegué a leer 3 veces de principio a fin, y con Los Pilares de la Tierra llevaré como 6 o 7. El record lo tiene La Cazadora de Indiana Jones, libro de mi infancia que he leído más de 20 veces. 

4. Pereza: ¿Qué libro no has leído por flojera?: Siempre he dicho que soy incapaz de pasar de la 5º página de El Señor de los anillos, aunque me flipan las pelis. 

5. Orgullo: ¿De qué libro hablas para sonar intelectual?: De ninguno, porque aunque lea mucho, la verdad es que soy muy de lectura ligera... La Metamorfósis de Kafka me la leí por casualidad entre llamada y llamada cuando trabajaba de teleoperadora, así que ya veis... 

6. Lujuria. ¿Qué encuentras atractivo en los personajes femeninos o masculinos? Pues teniendo en cuenta que hago caso cero de las descripciones físicas... Que me lo crea, que me haga sentir identificada, por presencia o ausencia...

7. Envidia: ¿Qué libro te gustaría recibir cómo regalo?: Jajaja, creo que no hace falta ni que lo diga. Podemos añadir también el de la Doctora Jomeini

El segundo premio viene de la mano de la dulce Merengaza, que me pasa un premio la mar de cachondo:

La imagen está sacada de aquí

Se llama "Milongas de mamá" y su penitencia consiste en contar 3 mentiras que nuestras madres nos contaban de pequeñas. El caso es que a mi me cuesta recordar, no porque tenga mala memoria, si no porque, y esto lo dice ella y no yo, SantaMadre miente fatal. El caso es que haciendo memoria, hemos dado con una milonga con 3 variantes diferentes.

Creo que ya he contado alguna vez que yo no como huevo. Es una manía que tengo de niña y que no se me ha pasado a mis 29 años. Ahora ya no entro en pánico si encuentro huevo en la comida (tengo una práctica tremenda apartándolo) pero de pequeña me tenían que mentir para que comiera. Y yo, que debía ser tonta me creí que:

- El puré de verduras
- Las tortitas alemanas que mi abuela preparaba para cenar
- El rebozado (!!!???)

No llevaban huevo. Con 2 narices.

Y ahora, me queda pasarlo. Con el de los 7 premios capitales de la lectura lo llevo chungo, porque creo que ha pasado por todo el mundo, a mi me ha llegado de las últimas. Si hay alguien que no lo tiene, que lo coja, por favor.

El de las milongas de mamá va para:

- Plagiando a mi Álter Ego
- Rachel de Como ser mamá y no morir en el intento
- Trax de Estrellas en los ojos
- Por fin, yo misma
- Mo de Blogueando de mi peque y otras cosas
- MATT de Blogueando de mi vida 

Se supone que era a 5 blogs, pero me apetece que sean 6, hala. También se supone que tenía que grabar un video saltando a la pata coja, pero creo que Meren me lo va a perdonar, a que si??? :-)

Que rulen!

Por unas horas...

Pongámonos en situación:

Chica, 18 años. Tras un año de relación a la chica le apetece pasar una noche a solas con su novio. En vista de que ambos viven con sus padres, optan por una opción la mar de tradicional, coger una habitación en un hostal. Nada más cruzar la puerta del sitio, la chica en cuestión tiene serias tentaciones de salir corriendo a su casa, porque teme seriamente que se le cruce una cucaracha por el camino. En la opción "ratas" prefiere no pensar. Por pura vergüenza no huye. Al entrar a la habitación, reza todo lo que sabe para que su vacuna antitetanica esté al día. Obviamente, la noche tuvo mucha menos gracia de la que se esperaba. 

Chica, 23 años. Ahora que tiene coche, lo considera una buena opción para mantener un encuentro con su pareja. No tiene ninguna intención de repetir la experiencia del hostal, y además no tiene toda la noche, si no solo un par de horas. Junto con su pareja, aparcan el coche en una zona alejada de Madrid. Por suerte todavía estaban medio vestidos cuando el coche de policía hizo su aparición y aparcó unos 200 metros delante del coche de nuestra protagonista. Los señores agentes no se bajaron del coche, pero mientras la chica y el chico contenían la respiración acojonados con lo que pudiera pasar, tuvieron tiempo (y ojos) para darse cuenta de que habían aparcado delante de una empresa que tenía cámaras grabando el exterior. El susto fue suficiente para que no hubiera ni encuentro ni nada. 

Años después, cuando la chica en cuestión recibe información sobre La Perla Negra, se plantea 4 cosas:

1. Si nació demasiado pronto

2. Si estas cosas se inventaron demasiado tarde

3. Si nació en la ciudad equivocada (La Perla Negra está en Barcelona)

4. Si hubiera hecho uso de las instalaciones

Respecto al punto 4, que es el que viene a cuento. 

Creo que es obvio que tras las 2 experiencias anteriores, es una opción a tener en cuenta. Un encuentro con tu pareja, estable o no, no vale ni el disgusto con la poli, ni la posibilidad de acabar grabada, ni muchas otras cosas que pueden pasar. Todavía recuerdo con horror la noche que aparqué cerca de un parque madrileño a comerme un bocata y fumarme un cigarro en el asiento trasero de mi coche, y acabé rodeada de voyeurs. No, no sabía que esa era la zona, y de hecho yo solo iba a comerme el bocata de marras, nada más.  Si hubiera tenido la opción de contar con un espacio privado por un corto espacio de tiempo, desde luego me lo hubiera planteado. 

Otro punto a favor de ésta opción es, primero, que se trata de estancias cortas, es decir, no tienes que pasar la noche. Cada uno tiene sus circunstancias, y aunque los motivos para ir a dormir a casa sean tan extraños como el mío, que eran los perros, es un hecho que el no dormir en tu cama no siempre es una opción viable. 

Y por último, el tema de la higiene y la privacidad. La Perla Negra tiene una certificación ISO9001 (de hecho, es la primera instalación de éste tipo en España en conseguirla) en reconocimiento a su calidad y buenas prácticas como establecimiento de alquiler de habitaciones por estancias cortas de tiempo. Y eso que significa?

Pues entre otras varias cosas, como la eficiencia empresarial, a mi sobre todo me llamaron la atención 2 cosas:

- El interés por parte de la empresa en diferenciarse de un club de alterne. IMPORTANTE: Porque sinceramente, éste sería el único motivo por el que yo me pensaría 2 veces el tema de optar por esta opción. Yo quiero estar con mi pareja y disfrutar, y no tengo ninguna gana de encontrarme en según que ambientes. Según la certificación ISO, la privacidad está garantizada, y si ellos lo dicen al menos tendré que dar un voto de confianza. 

- La higiene: Las sábanas y toallas están higienizadas por una lavandería externa que las envía en packs cerrados y homologados según los estándares de sanidad. Si te quieres dar una ducha, te ofrecen un set de baño individual con gel, champú, enjuague bucal, cepillo de dientes y peine. Después de cada uso, las habitaciones son sometidas a un proceso de higienización profunda antes de que las use el siguiente cliente. Vamos, ni pelos, ni cucarachas, ni otras historias de terror. De hecho, te dan hasta preservativos. Eso se llama ponerlo en bandeja.

Y si queremos añadir algo más, no se puede negar que la decoración es original. Vamos, para que mentir, no voy a negar que las fotos son tentadoras, y que, aunque mantengo que sigo teniendo cierto recelo, a mi si me gustaría probar una habitación así.

En fin, que antes de que os pille la poli, si vivís en Barcelona, no digáis que no os he avisado...

De libros, accidentes y conversaciones absurdas

El universo me lo está gritando a voces. Necesito un e-book. Como el comer. Mi salud depende de ello, porque como siga así voy a acabar lesionada de por vida y no es plan, que todavía soy joven. 

Hace unos 11 meses os conté mi aventura para conseguir el libro de la Drama Mamá, con su consecuente accidente. Por si alguien se lo preguntaba (que ya supongo yo que no), mi pie se recuperó, pero sigo teniendo una maravillosa cicatriz que me recuerda que bajarse de un coche en marcha no es buena idea. Al menos, cada vez que me veo el pié, además de recordar el dolor (la leche, lo que me dolió aquello) recuerdo lo mucho que me reí con el libro. Me lo dejé en España para que se lo leyera mi madre, pero cuando venga para la boda me lo tiene que traer. 

En fin, también hace unos meses comenté que estaba hasta el moño de no tener libros aquí y de no poder encontrar nada en español. La solución sería un ebook, que además me ayudaría a matar 2 pájaros de un tiro. Porque el problema no es solo no leer en español, el problema gordo de verdad viene cuando salen libros estupendos en España que tu te mueres por leer... y no hay traducción al inglés. Ahí es cuando voy jodida fastidiada. 

Por si alguien no ha caído, me refiero sobre todo a 2 libros: El de Una Mamá española en Alemania y el nuevo libro de La Nena. Los quiero, los ansío, estoy deseando que llegue junio para que mi familia me los traiga, o que me pueda hacer con un ebook, lo que suceda antes. Mientras tanto, la envidia me corroe cuando pienso que vosotras podéis ir felizmente a la librería a comprarlos y yo no. Mierda de vida expatriada...

Pero quien no se consuela es porqué no quiere, y yo ya andaba dando palmas con las orejas cuando he abierto blogger y facebook ésta mañana. Primero, me encuentro con que @Mousikh celebra su 2º aniversario con un sorteo, precisamente el libro de la Alemana (también sortea el libro de Bimba Bosé, que tras leer la crítica de la Desmadrosa me ha picado la curiosidad). Para doblar mis posibilidades de conseguirlo, resulta que la rubia también lo sortea. Pues nada, apuntada a ambos sorteos y cruzando los dedos porque me toque en alguno de los 2. Y para terminar de ponerme los dientes largos, me leo el ya linkeado post de la nena sobre su libro. Y aquí es cuando la lío, por idiota.

Le dejo un comentario a la nena, contando las enormes ganas que tengo de leer el libro y haciendo la gracia de que ésta vez espero no tener que desgraciarme un pié para conseguirlo. Ja, ja, ja, que gracioso. Si es que ésto me pasa por idiota, por ingenua y por vacilar a Murphy, que parece que se me ha olvidado que también tiene un peculiar sentido del humor.

Solo hacían falta 3 factores: Yo descalza y Tarek con zapatos, yo haciéndole gracias por la espalda, y mi uña del dedo gordo del pié fastidiada por la psoriasis (si, es lo que tiene no tratarse, que las enfermedades vuelven). Un paso atrás de él, mi uña en su camino y la mala suerte.... dan como resultado una Drew pegando berridos en la cama con una uña algo más levantada de lo normal, que incluso sangra. De peli gore, oigan. Y si, duele tanto como parece.

Así que aquí estoy, poniéndome Betadine porque ya lo que me falta es que se infecte (estamos a 30ypico grados, no hay Dios que se ponga un calcetín) y en el sofá con el pie en alto porque si lo bajo veo las estrellas. Super plan para mi 3º día de vacaciones. Ah, y por cierto, si, obviamente es el mismo pie de la otra vez.

Desde aquí voy a abrir una plataforma para que se abra una librería española en Cairo, porque a éste paso me quedo coja.

Eso si, ésta vez no va a haber anécdota con ningún enfermero lacónico, porque voy a hacer todo lo posible por no ir al médico. Que si estoy loca? No, ésta vez es racionalidad pura y dura.

La semana pasada hice mi primera visita a un médico egipcio. El motivo, las 9º anginas que pillo en 7 meses, sumado a la desesperación de Tarek, al que vuelvo loco cada vez que me pongo enferma. Ésta vez elegimos un hospital (no fui a urgencias, la consulta estaba allí) algo menos tétrico que el del certificado vacuno, pero no por ello la cosa nos salió mejor.

Lo primero que había que descubrir era cuanto nos iba a costar la broma, porque aquí obviamente la sanidad es de pago. Solo os diré que con los 10 pacientes que tenía delante, el señor médico se había sacado lo que a mi me cuesta el alquier de mi piso. Pero como no estaba yo para protestar, Tarek y yo enfilamos hacia la sala de espera, dispuestos a mantener una de nuestras típicas conversaciones maritales.

Tras una sarta de estupideces de las que prefiero no acordarme, decido cerrar la conversación de la manera más adulta que se me ocurre. Sacándole la lengua. Y no tardo ni un segundo en darme cuenta del marrón en el que me acabo de meter, y lo que es peor, él también. Nos miramos mutuamente con horror, hasta que Tarek suelta la temida frase....

"Lo del piercing en la lengua se lo vas a explicar TU al médico!!!" MIERDA...

No tengo yo humor para explicarle a ningún médico local porqué llevo la lengua atravesada con un trozo de metal, así que opto por la tática "pena+súplicas"

 - Venga, jo. Que me encuentro fatal (I feel like crap)
- Ah si? Te sientes cangrejo??? (like crab)
- Ja, ja, ja, festival del humor, chaval. Es tan, tan malo, que voy a escribir un post al respecto ahora mismo. Mierda, no llevo el móvil. Déjame el tuyo (sin pensar que soy totalmente incapaz de escribir un post con una Blackberry)
- Ni de coña, maja
- Déjamelo joe, que si no luego se me olvida. No decías que tenía que escribir un post poniéndote verde? Pues toma. 

No hubo post porque me llamaron a la consulta, donde encima pude descubrir que el señor médico seguramente era pediatra (si no, que me expliquen la decoración de Mickey Mouse de las paredes). Salí de allí igual que entré, ambos diciendo las mismas estupideces hasta que nos fuimos a dormir y con una receta de antibiótico en mis manos que algo si que hizo. Del pendiente no preguntó nada, menos mal. En cualquier caso, por mi bien, pretendo mantenerme lejos de cualquier consulta médica, no sea que se nos active el chip absurdo de nuevo y yo acabe con taras permanentes. Tarek desde entonces sigue llamándome cangrejo...

Al menos que me toque el libro en algún sorteo, no? 

De Mortadelo, Filemón y mi futuro Pulitzer

Imagen sacada de www.eljueves.es

Siempre quise ser periodista de investigación. Yo veía “Diario de…” y flipaba, ese era mi futuro. Me imaginaba con mi cámara oculta, infiltrándome en casos imposibles y sacando información super secreta a la luz… De hecho, me aficioné a este tipo de periodismo a raíz de la infiltración en Miss España… Pava que es una… 

En fin, ya sabemos todos que el periodismo finalmente no ha sido mi carrera laboral, pero eso no significa que una no valga. Aunque haya tenido que viajar 3500 km para demostrarlo. Y no, no me he convertido en poli secreta en mis ratos libres…. 

Si antes no había tenido oportunidad, es porque me faltaba mi compañero de aventuras. Ya os he avanzado alguna vez que Tarek es el rey de los planes sorprendentes, y ésta vez ha decidido convertir en realidad mi sueño de convertirme en una “infiltrada”. Que mejor plan para mi primer día de vacaciones, verdad? 

Andaba yo felizmente terminando mi desayuno cuando aparece mi señor marido, ya vestido y preparado para irse a trabajar, con mi sorpresa: “Oye nena, que tengo un plan para ti. Me han llegado rumores de que hay un tío en el hotel que le roba clientes a nuestra agencia de viajes. Así que he pensado que podrías hacerte pasar por una turista a ver si le pillas. Ah, por cierto, necesito que lo grabes con el móvil”. Pues nada, a infiltrarse se ha dicho. 

Para quien se pierda, Tarek gestiona la oficina de viajes de 2 hoteles aquí en Cairo. Resulta que en uno de ellos hay un señor muy listo que se dedica a ofrecer a los clientes del hotel los mismos tours a un precio más barato. Esto no solo está prohibido en su contrato, si no que es competencia desleal y además poco fiable, porque obviamente si pasa algo, no existen seguros, ni responsabilidades, ni nada de nada. La cuestión es que para poder hacer algo, había que demostrarlo primero. Y oye, ya que tiene una extranjera en casa, pues porqué no aprovechar… 

Mi madre siempre ha dicho que yo me apunto a un bombardeo desde que tengo uso de razón. Así que como comprenderéis, me ha faltado tiempo para creerme Mortadelo en versión cairota y preparar mi disfraz a conciencia, con mi inseparable Filemón al lado, ambos preparados para nuestra misión para la T.I.A 

Paso 1: Vestirme de turista. Manga corta, vaqueros, coleta, calzado cómodo. Os he dicho que estamos a 33 grados? 

Paso 2: Sacar de mi bolso todo lo egipcio. Que yo soy lo suficientemente idiota como para que se me caiga y me pillen hasta la residencia. 

Paso 3: Cambiar el bolso. El que llevo normalmente tiene una decoración con letras árabes y claramente se puede ver que lo he comprado aquí (es un estampado que se ve mucho). Y como según mi historia, yo llegué a Cairo anoche, no colaba. 

Paso 4: Llevar conmigo mis guías turísticas. Nada te hace más turista que una guía. 

Paso 5: Cargar la batería del móvil, no fuera a ser que no pudiera grabar. Si, somos la bomba. 

Paso 6: Eliminar de mi vocabulario cualquier palabro árabe. Que después de 1 año ya se me han pegado cosas y se iba a notar. 

Con el disfraz más que preparado enfilamos hacia nuestro objetivo. El problema es que yo me lo creo en seguida, y más que pillar a un listo robaclientes, parecía que me iba a infiltrar en una red de narcotráfico. Hasta me temblaban las piernas, oigan. Ya veía yo que no me iban a ofrecer los tours, que si me iban a pillar la cámara… me veía cazada y humillada por mentirosa y mala actriz delante de todo Cairo, y lo que es peor, de mi marido. Pero como retroceder es de cobardes, ahí me he plantado, en la puerta del sitio en cuestión, dispuesta a hacer uso de mi disfraz. Y ha colado, vaya si ha colado. 

Creo que no han tardado más de 3 minutos en ofrecerme información turística. Eso si, luego el tío ha andado con cuidado. Tras unos 15 minutos de interrogatorio sobre mi procedencia, mi trabajo, que hago en Cairo, que quiero ver, cuanto me quedo etc., ya me han soltado lo que quería oír. Efectivamente, me ofrecen los tours que yo quiera, y por la mitad de precio o menos. Que no digo yo que el ahorro no venga bien, pero aconsejar a un turista por ejemplo hacerse el museo sin guía es prácticamente mandarle al matadero. Que anda que no tengo yo dicho que es precisamente el sitio al que hay que llevarlo si o si… En fin. 

No os creáis que no la he pifiado, porque he metido la gamba un par de veces. Yo, que estaba tan metida en mi papel que llamaba al mercado de Khan al Khallili simplemente “el mercado”, en un momento de prisas he soltado el nombre completo con una pronunciación árabe bastante decente. Casi muero de un infarto. O cuando me ha pedido que le enseñara fotos del supuesto novio que había dejado en España, fotos que yo obviamente no tenía. O yo miento muy bien o el tío se pensaba que yo era idiota, porque ni por esas me ha pillado. Menos mal. 

Casi una hora de conversación después he conseguido huir de allí y, tras ir andando por la calle mirando a mi espalda con un mega ataque de paranoia pensando que me iban a seguir, me he subido al coche y hemos huido sin dejar rastro. Yo ya no sabía si era Drew, Mortadelo, o Mercedes Milá, solo tenía claro que las agencias de viajes solo nos quieren sacar la pasta y que este señor era muy amable y me iba a ayudar en todo. Ah! Y que jamás debía comprar agua en el hotel porque te la cobran el triple de cara… 

Lo mejor? Que pese a que el vídeo se ha cortado a los 20 minutos de grabación, lo importante está ahí. Hasta la cara les he grabado. Ya os contaré si gano un Pulitzer con mi investigación, pero de momento os recuerdo lo que digo siempre: Quien quiera venir a Cairo, que me avise antes, leñe…