De Mortadelo, Filemón y mi futuro Pulitzer

Imagen sacada de www.eljueves.es

Siempre quise ser periodista de investigación. Yo veía “Diario de…” y flipaba, ese era mi futuro. Me imaginaba con mi cámara oculta, infiltrándome en casos imposibles y sacando información super secreta a la luz… De hecho, me aficioné a este tipo de periodismo a raíz de la infiltración en Miss España… Pava que es una… 

En fin, ya sabemos todos que el periodismo finalmente no ha sido mi carrera laboral, pero eso no significa que una no valga. Aunque haya tenido que viajar 3500 km para demostrarlo. Y no, no me he convertido en poli secreta en mis ratos libres…. 

Si antes no había tenido oportunidad, es porque me faltaba mi compañero de aventuras. Ya os he avanzado alguna vez que Tarek es el rey de los planes sorprendentes, y ésta vez ha decidido convertir en realidad mi sueño de convertirme en una “infiltrada”. Que mejor plan para mi primer día de vacaciones, verdad? 

Andaba yo felizmente terminando mi desayuno cuando aparece mi señor marido, ya vestido y preparado para irse a trabajar, con mi sorpresa: “Oye nena, que tengo un plan para ti. Me han llegado rumores de que hay un tío en el hotel que le roba clientes a nuestra agencia de viajes. Así que he pensado que podrías hacerte pasar por una turista a ver si le pillas. Ah, por cierto, necesito que lo grabes con el móvil”. Pues nada, a infiltrarse se ha dicho. 

Para quien se pierda, Tarek gestiona la oficina de viajes de 2 hoteles aquí en Cairo. Resulta que en uno de ellos hay un señor muy listo que se dedica a ofrecer a los clientes del hotel los mismos tours a un precio más barato. Esto no solo está prohibido en su contrato, si no que es competencia desleal y además poco fiable, porque obviamente si pasa algo, no existen seguros, ni responsabilidades, ni nada de nada. La cuestión es que para poder hacer algo, había que demostrarlo primero. Y oye, ya que tiene una extranjera en casa, pues porqué no aprovechar… 

Mi madre siempre ha dicho que yo me apunto a un bombardeo desde que tengo uso de razón. Así que como comprenderéis, me ha faltado tiempo para creerme Mortadelo en versión cairota y preparar mi disfraz a conciencia, con mi inseparable Filemón al lado, ambos preparados para nuestra misión para la T.I.A 

Paso 1: Vestirme de turista. Manga corta, vaqueros, coleta, calzado cómodo. Os he dicho que estamos a 33 grados? 

Paso 2: Sacar de mi bolso todo lo egipcio. Que yo soy lo suficientemente idiota como para que se me caiga y me pillen hasta la residencia. 

Paso 3: Cambiar el bolso. El que llevo normalmente tiene una decoración con letras árabes y claramente se puede ver que lo he comprado aquí (es un estampado que se ve mucho). Y como según mi historia, yo llegué a Cairo anoche, no colaba. 

Paso 4: Llevar conmigo mis guías turísticas. Nada te hace más turista que una guía. 

Paso 5: Cargar la batería del móvil, no fuera a ser que no pudiera grabar. Si, somos la bomba. 

Paso 6: Eliminar de mi vocabulario cualquier palabro árabe. Que después de 1 año ya se me han pegado cosas y se iba a notar. 

Con el disfraz más que preparado enfilamos hacia nuestro objetivo. El problema es que yo me lo creo en seguida, y más que pillar a un listo robaclientes, parecía que me iba a infiltrar en una red de narcotráfico. Hasta me temblaban las piernas, oigan. Ya veía yo que no me iban a ofrecer los tours, que si me iban a pillar la cámara… me veía cazada y humillada por mentirosa y mala actriz delante de todo Cairo, y lo que es peor, de mi marido. Pero como retroceder es de cobardes, ahí me he plantado, en la puerta del sitio en cuestión, dispuesta a hacer uso de mi disfraz. Y ha colado, vaya si ha colado. 

Creo que no han tardado más de 3 minutos en ofrecerme información turística. Eso si, luego el tío ha andado con cuidado. Tras unos 15 minutos de interrogatorio sobre mi procedencia, mi trabajo, que hago en Cairo, que quiero ver, cuanto me quedo etc., ya me han soltado lo que quería oír. Efectivamente, me ofrecen los tours que yo quiera, y por la mitad de precio o menos. Que no digo yo que el ahorro no venga bien, pero aconsejar a un turista por ejemplo hacerse el museo sin guía es prácticamente mandarle al matadero. Que anda que no tengo yo dicho que es precisamente el sitio al que hay que llevarlo si o si… En fin. 

No os creáis que no la he pifiado, porque he metido la gamba un par de veces. Yo, que estaba tan metida en mi papel que llamaba al mercado de Khan al Khallili simplemente “el mercado”, en un momento de prisas he soltado el nombre completo con una pronunciación árabe bastante decente. Casi muero de un infarto. O cuando me ha pedido que le enseñara fotos del supuesto novio que había dejado en España, fotos que yo obviamente no tenía. O yo miento muy bien o el tío se pensaba que yo era idiota, porque ni por esas me ha pillado. Menos mal. 

Casi una hora de conversación después he conseguido huir de allí y, tras ir andando por la calle mirando a mi espalda con un mega ataque de paranoia pensando que me iban a seguir, me he subido al coche y hemos huido sin dejar rastro. Yo ya no sabía si era Drew, Mortadelo, o Mercedes Milá, solo tenía claro que las agencias de viajes solo nos quieren sacar la pasta y que este señor era muy amable y me iba a ayudar en todo. Ah! Y que jamás debía comprar agua en el hotel porque te la cobran el triple de cara… 

Lo mejor? Que pese a que el vídeo se ha cortado a los 20 minutos de grabación, lo importante está ahí. Hasta la cara les he grabado. Ya os contaré si gano un Pulitzer con mi investigación, pero de momento os recuerdo lo que digo siempre: Quien quiera venir a Cairo, que me avise antes, leñe…