We´re not broken, just bent

14 meses. Diría que a ti y a mi nos gusta hacer las cosas con prisas, pero no es cierto. Lo tuvimos claro y fuimos a por ello. En 14 meses nos convertimos en pareja, después en matrimonio, y después en proyecto de padres. Y cada paso lo dimos entre críticas y comentarios sobre lo mal que estábamos de la cabeza, mientras que tu y yo nos mirábamos sabiendo que nuestras razones solo las podemos entender tu y yo. 

Pero la prisa se paga. O a lo mejor no es la prisa, es que el destino nunca te deja tener todo. Cuando piensas que tu vida está completa y que no puedes pedir más, alguien tiene que arrebatarte algo. Flotábamos entre nubes cuando el maldito veneno se llevó a Rei de nuestras manos. Y yo, mientras lloraba gritando que volviera, me rompí por dentro. Y tu intentaste por todos los medios pegar los trocitos que quedaron de mi con algo de pegamento, pero eso solo hizo que la herida escociera más. Yo tenía que dejar de sangrar sola, y te odiaba por intentar parar esa hemorragia de odio contra el mundo. Pero llegó la calma, y nos dio un pequeño respiro antes del estrés de la boda. 

Ay la boda. No nos habíamos dado cuenta y la teníamos delante. Todo en el último momento, gastos inesperados, no llegamos, apurar los ahorros, estres, enfado, tu estallas, yo estallo, nosotros no somos así. Pero sabíamos que tenía fecha límite, y pensábamos que nos dejaríamos todo lo malo en las aguas del Mar Rojo, en nuestra pequeñísima luna de miel. Cortes de gasolina, viajes eternos, la situación se complica, miedo, angustia, preparativos, incertidumbre, no sabemos que va a pasar. Llega la revolución, y entre el miedo y la alegría intentamos prepararnos para Ramadán. Encierro, yo no estoy hecha para la vida en casa, me aburro, me frustro, cielo sácame de aquí, que las paredes me asfixian. Vámonos mi vida, a disfrutar de la calle. No puedo, tengo miedo, no quiero salir. Me escuchas, me comprendes, me empujas, pero mis miedos los tengo que superar yo sola. Saco la patita, y llega el día del horror. Solo mantengo la cordura porque el que conducía a mi lado eras tu, y tu me ibas a sacar de allí sana y salva. Pesadillas, ataques de ansiedad, Tarek tengo miedo, quiero salir de aquí. El test de embarazo da positivo. Nauseas, vómitos, no me puedo mover. Estallamos, no podemos más, se nos ha ido de las manos.

Y te perdí. Y me perdiste. Y me imaginé la vida sin ti. No me gusta, pero sobreviviré. Pero tengo que decirte adiós. Y no puedo. Yo lucho por encontrar un solo resquicio al que sujetarme para poder salvar lo que quede de nosotros, tu también. Un beso, un lo siento, empieza una pequeña luna de miel, parece que todo vuelve a su ser. 

Empieza la huida a España. Yo huyo y tu vienes conmigo, pero me odias por ello. Yo lo se y me siento culpable. Pero no puedo parar. Y tu lo intentas pero no te sale. Y yo me enfado. Y te odio. Y me odias. Y te marchas, y yo te odio por marcharte, porque no te quiero cerca, pero me muero si te tengo lejos. Ahora si, sale el veneno, el odio, los rencores, el pasado, las heridas, las cicatrices. Tu me odias porque no te quiero, yo te odio porque me abandonas. 

Y pieza a pieza, pasito a pasito, con una caricia, una palabra, un gesto... las heridas empiezan a cerrar. Y todo parece una mal sueño, que pasó pero le pasó a otro, porque entre tantas cosas bonitas no hay sitio para todos esos sentimientos tan oscuros que había antes. Del rencor al "hagas lo que hagas, voy a estar contigo" hubo muchos pasos, pero el último fue muy fácil. Solo había que quererse. 

Y de nuevo volvemos a ser quien éramos. Tu y yo, que nos hablamos con los ojos y con la piel. Una mano, una mirada, un gesto, una canción, una confesión, y todo se entiende. De nuevo no se respirar sin ti, no puedo estar sin ti, si te tengo lejos me falta el aire. De nuevo las noches no dan miedo porque tu estás allí conmigo. De nuevo se que no estoy sola. Contigo al lado puedo con todo. 

Lo tuvimos todo, pero nos perdimos a nosotros. Lo hemos perdido todo, pero nos volvemos a tener el uno al otro. Y yo lo perdería mil veces, mi vida, solo por no perderte a ti. Los 3500km y todo lo que ha conllevado han valido la pena, solo por volver a tocarte y saber que he encontrado mi sitio en el mundo. 

Algún día viviremos como soñamos. Lo se, mi vida, lo conseguiremos. Pero esta vez, no nos perderemos por el camino. Ahora ya sabemos como volver a enamorarnos de nuevo. Y prometo que lucharé para que tu lo hagas cada día, porque yo lo hago cada mañana que despierto y te encuentro a mi lado. Porque es donde tenemos que estar, aquí, allí o donde sea, pero siempre juntos. 

PD: Gracias a la Desmadrosa y a Mamá en Bulgaria, ellas saben porqué.