Humor revolucionario y necesidad de diagnóstico

Imagen sacada de vadetrastorns.blogspot.com

Siempre que escribo sobre Sr. Marido, lo hago en tono pasteloso total. Tanto, que parece que vivimos en un mundo de flores, caramelos y unicornios, lleno de palabras de amor y cariño constantes. Mentira cochina. 

Si revisamos nuestros antecedentes, hay que recordar que nos casamos en 19h, y que pasamos nuestra luna de miel en una revolución. Vamos, que no estábamos muy bien de la cabeza nunca ha sido ningún secreto y es posible que los gases lacrimógenos hayan causado más daños, posiblemente permanentes. O será que empalmamos "colocón de gas" + "hormonas de embarazo". En cualquier caso, asustada por el rumbo que iban tomando los acontecimientos, decidí empezar a anotar nuestros síntomas, para poder ir evaluando si lo nuestro es grave o se cura con algún tipo de medicación. A lo mejor 1Madre in Italy nos puede ayudar con el tema.... En fin, que a continuación os dejo con algunas de nuestras frases lúcidas de los últimos meses.

 - Conversación por Whatsapp. Tarek sale del trabajo y se dirige a casa:

T: Como está la situación? (Se refiere a posibles disturbios/problemas de tráfico)

D: No hay nada. (10 min después) Los perros se están volviendo locos en el salón

T: Se pueden considerar disturbios???

D: Totalmente.

- Viendo un discurso de los Hermanos Musulmanes:

D: Lleva 2 micros o eso es un helado??? (Pregunta justificable si no fuera porque suelo presumir de tener muy buena vista. Creo que fue culpa del calor, yo veía helados en cada esquina...)

Recién llegados a España viendo las noticias, se habla, como no, sobre la corrupción en España: 

T: "Drew, tu porqué narices me has traído a un país que está al borde de la revolución???"

D: Porque necesitamos tu experiencia...

Escuchando lo de la compra del coche de policía que lanza chorros de agua: 

D: Mira Tarek, mira lo que va a tener la policía española para las manifestaciones!

T: Chorros de agua? Mala idea, con lo fácil que es bloquear eso...

D: Pero sabes como hacerlo?" 

T: Mujer, por supuesto!!!!

Viendo las noticias de la revolución en Ucrania:

D: Tarek, estos tienen más narices que vosotros. Que quedarse en la plaza con semejante nieve es de valientes!

T: Le vamos a poner copyright a la revolución.... 

Prometo que no somos ningunos antisistema, que todo esto lo sabemos por pura supervivencia...

Hablando del posible grupo sanguineo de PF y de que nos queremos inscribir como donantes de sangre: 

D: "De todas formas Tarek, tu eres AB+, tu sangre no es valiosa".

Me ha salido la línea alba. Corro a enseñarselo a Tarek. Me mira:

 "Pareces una cebra!!!"

Poniéndome crema Nivea en la tripa:

"Vas a ser una cebra con una sola raya? Bueno, si te salen estrías a lo mejor pareces un tigre."

Observándome la tripa cada vez más enorme: 

T: Eres como un huevo a punto de eclosionar.... 

Lo dicho, lo nuestro tiene cura o PF está condenado a vivir con 2 tarados mentales?