Dia de reyes sin reyes

Lo primero, feliz año nuevo a tod@s. Espero que hayáis tenido una bonita salida y entrada de año y que haya sido algo más relajada que la nuestra. Nada grave, solo que no paro quieta ni un minuto. 

Ya sabéis que en esta casa no celebramos Reyes, que a nosotros nos pesa la vena alemana y celebramos todo el 24 de diciembre. Pero eso no significa que no nos lo podamos pasar bien. De hecho, desde ayer, mi vida es un festival de alegría, diversión, y buen humor. Que como se hace eso sin celebrar Reyes? Fácil, queridos, muy fácil:

1. En un alarde de optimismo total, decide bajar a la cabalgata de Madrid. 

2. Sal tardísimo de casa

3. Recibe un email para organizar la residencia en la que vas a dejar a tus perros justo saliendo del metro. Date cuenta, además, que se te ha olvidado vacunar a uno de ellos y sin vacuna no se puede ir. 

4. Intenta encontrar un sitio para ver la cabalgata, mientras tu hijo chilla como un loco porque le están saliendo más dientes. Toma la mejor decisión del día, es decir, volver a casa y terminar de ver todo por la tele. 

5. Vete a dormir muerta matada. 

6. A la 1:30 de la madrugada, descubre a tu hijo gateando dormido por la cama porque no encuentra su amada teta. Desvélate en el proceso. 

7. Repite la operación "no encuentro la teta" al menos 3 veces más. 

8. A las 8:30 Sr. Marido se lleva al niño de la habitación, pero tu no te vuelves a dormir ni de coña. 

9. Sal del cuarto, ponte al niño a la teta. Niño cae redondo. Padres desayunan. Aprovechando que el niño duerme, los padres deciden dormir también. Se colocan. Cierran los ojos. El niño abre los suyos. A tomar por culo la siesta. 

10. Cierto tufillo os hace sospechar que tenéis un desastre en el pañal del niño. Efectivamente es una caca explosiva. Perfecto. 

11. Mientras tu sujetas al enano, para el cual un cambio de pañal parece más bien una tortura con descargas eléctricas, Sr. Marido coloca parsimoniosamente la mesa. Bramas que haga el favor de darse prisa. 

12. Conseguís quitar lo más chungo sin manchar nada. Sr. Marido dictamina que tardáis menos metiendo al niño en la ducha. 

13. Sr. Marido va a preparar el agua mientras que tu desvistes al enano. Terminado el proceso, tienes un tierno bebé que te mira con cara de pícaro mientras se muerde un dedo. Llamas a Sr. Marido para que observe la preciosa estampa. 

14. En el momento exacto en el que Sr. Marido asoma la cabeza por la puerta, el bebé se te mea encima. 

15. Si es que te lo has ganado, joder. 

16. Mañana tienes un digno de infarto, que culminará con un aeropuerto, muchas horas de vuelo nocturno con un bebé, y un aterrizaje en Cairo.

17. No sabes que te hace más ilusión, si el hecho de irte a Cairo 10 días o que esta vez esté marido contigo para sufrir disfrutar del viaje en avión con su hijo. 

18. No te has tomado ni un puñetero trozo de roscón, y te jode, te jode mucho. 

Lo dicho, que feliz año, que mañana nos vamos a Cairo 10 días, y que quiero roscón. A ver si encuentro un alma caritativa que comparta conmigo.